彼氏とちょっとごたってたんで
昨日の夜内緒で会いに来た笑
九州から名古屋まで。笑
電話で話しようって約束してて
電話しながら家まで向かって
最初は私が言い出したことなのに、
別れの話にどんどんなってて、
彼氏もそれを受け入れる体制作ってて、
短い間やったけどお礼しかない
とか言うし、
え？ちょっと待って？？？
ここまできたのに、うち振られるん？
とか思って超泣けてきて
そんなときに
家着いたから
やっぱりちゃんと顔見て
会って話がしたいな
って言ったら
まあそれができたらいいけどな、
無理やし仕方ないやん？
って言われて
うん、でも会って話したい。
だから、会いに来た
って玄関で電話切ったら
え？？？？？
ってガチャってドアあいて
ほんとは普通に話続けたかったけど
もう泣いて泣いてうち。笑
彼氏びっくりしすぎて
放心状態ww笑
あのビックリした顔忘れられんww
そのまま抱きついて
泣きじゃくってしまった笑
とりあえず、
あがって飲み物でも飲んで話そ！
え？てかなんでおるん？！
どーしたん？？？？
って笑
ちゃんと真正面から向き合って話したくて
会いに来たん。
嫌かもしれんけど
今日だけはちゃん本音で話したい。
って言ってから約1時間？
こんな彼氏の本音聞いたのは初めてだった
ほんと聞けてよかった。
でももっとビックリしてたのは彼氏の方やった。
うちがそこまで考えてると
思わなかったって
そんなにうちが彼氏のこと本気で
好きで将来のことまで考えてるとか
初めて知ったって
伝えてきたつもりだけど、
やっぱりちゃんと話してよかった
お互い意志の疎通ができてなくて
ちょっとしたズレが生じてたみたい
俺ちょっとお前のこと誤解してた
って。
こんなに今まで人を本気で
愛したこともなかったし、
愛されたこともなかったから
ほんとに幸せ感じるし
こんなに心地良くしてくれる女いーひん！
ほんまに大事にするし
ずっと一緒にいたいと思ってる
ってしっかり目見て言ってくれた
言葉やから
いくらでもウソ言えるやろうし
デタラメかも適当かもしれんと
思ってしまえばそこまでやけど
そう言ってくれた今でも
不安は拭えないけど、
でも私は彼のことを信じたいし
彼を思う自分のことも信じたい
愛するってどういうことなのか、
彼が教えてくれた
今まで一体どんな恋愛してきたんだ
って彼にも言われるけど笑
離婚したことで成長したことも
ほんと大きくて。
前の旦那にできなかったこと、
前の旦那にして失敗したことは
しないように心がけてて、
でもそれは今の彼だからこそ
そういう自分になれてるところもあって。
彼のことを思いやれる。
自分のことだけじゃなくて
相手のことを思いやれる。
これってすごく成長で、
でも大切なことなんだなって
思いやりってどんなことなのか
ようやくちゃんと理解できた。
喧嘩って、相手を悪く言ってしまったり
罵り合ったり、自分の思いをぶつけたり
そんなもんだと思ってたけど、
それはあんまり意味のないことだって
ようやく気づいた。
それはエゴでしかなくて、
自己中心的なだけ。
相手を嫌な思いにするだけ。
1番大事なのは
自分の思いを押し付けるんじゃなくて、
相手の思いを引き出すこと。
自分の考えが正しいわけじゃない
人と人の付き合いにおいて
相手の思いなんて
言わずともわかるわけがない。
それを聞く前に
私はこうだからあなたもこうしてよ！
とか、私はこんなに思ってるのに
あなたはなんでそんな態度なのよ！
って詰め寄ってしまったら
そこで向こうの扉が閉ざされてしまうだけ。
そうじゃなくて、
相手は相手で考えがあって、
それを聞く前に決めつけるのは絶対
しちゃいけないことなんだって。
向こうも何か考えてることがあって
態度に出たり、行動をしてるわけだから、
私はこれからは、ちょっと
モヤモヤしたり相手に不満を感じたら、
自分のモヤモヤをぶつけるより先に
まず相手の思いを聞くことを大切にしたい。
自分の感情をコントロールできる女が
愛される女らしい。
自分を癒せるのは
相手じゃない、自分なんだって。
相手に求めるんじゃなくて
自分でどうにかしないといけない。
相手にばっかり求めるクレクレちゃんは
幸せにはなれないんだって。
求めるより、与える人間になりたい。
愛を求めるより
愛を与える。
そうすれば自然と返ってくる。
すぐに返ってこなくても、
放っとけばいずれ返ってくる。
それくらい心に余裕を持つ。
そのためには自分に自信を持つ。
自信を持つためには自分軸を作ること。
相手は自分の鏡だからね。
今までは、相手が
向き合ってくれない
って嘆いてた。
逃げてばかりだ、と不満に思ってた。
でも、1番逃げてきたのは自分だった。
不安になったら逃げてきた。
だから私は今まで振られたことがなくて、
自慢とかじゃ全然なくて、
振ってばかり。
ちょっとでも不安だったり、
嫌なとことかダメなとこが見えたら
きっとこの人はこうだから
結婚してもダメだろう、とか、
勝手に決めつけて逃げてきた。
信じられなかったんじゃなくて
信じようとしてなかった
人のこと心から信じたこととかないのかも。
でも、それが1番
自分のあかんとこやって気づいた。
相手の本音も聞かずに
逃げてばかりだから
愛される前に自分から
幸せをわざわざ切ってきたんだなー
そりゃ、人間だもん、
ダメなとこだってあって当たり前。
私だって完璧じゃないのに、
相手を評価するような自分でもないのに
自分のことは棚に上げて
相手のダメなところばかりつっついて
そんな自分からはもう卒業。
純粋に、彼の環境とか
持ち合わせているものとか関係なしに、
彼の根本が素敵だなって思える。
無理はしたくないから、
絶対この人と何があっても
ずっと好きでいなきゃ！
とかそんなことは思いたくないけど、
もっと私も強くならなきゃな
って思った。
大切なことを気づかせてくれた彼氏に
ほんとに感謝。
ありがとう。
