今の自分にはまる〜↓
今回やっっと腑に落とせたこと。
それは
【大人の責任を子供が背負わなくていい】
ってこと。
っていうのも。。
また新たな鉱脈が出てきてねー、
それがきっかけ。
こないだの金曜日、ノートしてる時なんだが…
ありていに言うと
放置・ネグレクトのトラウマ。
っていっても、衣食住やらの世話をしないとかのいかにもなネグレクトではない。放置子でもないし。
「子供がメンタル的に様子がおかしいのにケアしない、または気付かない」などの類のやつだ。
具体的に言うと場面緘黙や社会不安障害（神経症）的な症状。幼稚園〜小学生の頃。
昔だからってのもあるかも知れない。
機能してる家庭でも昔ゆえ情報がなくて対応できないってのもあるかも。
しかしうちが機能不全だったことは火を見るよりも明らか＋メンタル不安定になった原因も家庭が関係してるのも確か。（他の要因がゼロとは言えないが）
で。
それが本っっ当にやだったな~
ってふと思い出して。
それを書いていった。
何がやだったかって、孤独な毎日が。
世間一般の「こどもの毎日」のイメージとは程遠い。
ドラえもんやちびまる子とは程遠い日々。
だって毎日無言で過ごして学校で誰とも会話しないのがデフォだ。
これが“一般的にありえないこと”って自覚はあった。考えないようにしてただけで。
そう考えたくない、直視しないでいた。
そして親や家族には知られたくないと思ってた。
親に言っても無駄ってのは身をもって分かってたからってのもあるし、、
なぜか情けないことと思ってたからもある。
そう自分が情けない、
自分を恥じてた。
コミュ障や緘黙なこと自体もそうだし、それについて何もできないことも。
誰とも喋んないのに学校行って意味ある？て、子供でも思う。
そんで無意味なの分かってても登校する自分の愚直さや無力を恥じてもいたかも。
↑は、今になってやっと気付いた、ていうか意識化できたこと。
意外。
自分が悪い的な感覚、巷ではけっこう聞くことだけど私には無縁って思ってたから。でもそれに近い感覚持ってたようで驚きだあ〜（感慨）
自分は悪・よくないものというか？
恥があるというか？
後ろめたいような、後ろ暗いような？
なんか暗いものを背負ってるというか？？
（掘ってんなあ〜 ほんと）
しかし⚡️
大人になって振り返ったからわかる。
どこが恥なん？？
何がどう情けないん？
自分が悪いのかそれ。
まっったく悪くないし。
責任も1ミリもないし。
子供に何ができる。
子供が、自分の不安障害とか緘黙について何かできるか？
放置してた大人の責任だ。
紛れもなく。
大人目線で客観的に見てそう思えた。
ノートに書いてて、心の底からそう思った。
それから結構気持ちが軽くなってる。
「自分は“犠牲者”ではなくただの“被害者”」
ってこのブログにも書いたことあるし、ノートにも何回も書いてきた。自分に言い聞かせるように。
それを何ヶ月もかけて、何回も繰り返し書いて、こないだやーっとしっくりしたよ。腑に落ちた？
出生ガチャはずれただけなん。
それは運。でしかない。
それ以上でもそれ以下でもない。
子供は無力で当たり前なん。
子供なんだから。
大人の責任を子供が背負わなくてもいいんだよ。
自分だからではないのだ。
通りすがりの被害者と同じ。
何の因果もないし
だから何も背負わなくていい
とかって、
繰り返し書いて書いて書いて
考えて書いて言い聞かせて、やっとか。。
た〜いへんなことだなあ
「染みついた思い込みを覆す」ってことは。