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アバクロ（abacrombie）とかホリスター(Hollistar)、アメリカンアパレルを売ってるオンラインのお店発見
これは要チェックでしょ！！安いみたいだし
自分って心狭いな
今日５歳くらいの子から人種差別？を受けた
ムカついてもしょうがないのに ムカついてる自分。
子供相手に恥かしいわ。。。
他の人にもムカついてもうた。。。。
大人になれ自分
いちいちムカついてたらきりが無いぞ
病気の事なんて忘れて楽しもう
って思ってカナダにきた
けどまったくもって楽しめてない
そして人に予定も何も無くて可哀想な人って思われて
自分なにやってるんだろうと思う毎日
寒すぎて外に出たくない
友達にあいたい
健康な人に病気の人の気持ちがわかるのだろうか？っと思った。
一生病気と闘うって事がどういうことか。
きっとわからないだろうと思った。
でも病気の人にも健康な人が病気の人を心配に大切に思う気持ちだって100％わかるはずもない。
自分は本当に愚かだと思う。
本当に恵まれていて、大事にされて来てたの に、何にもわかっていなかった。
友達にもひどい事言った。
ごめんね。。。
またカナダに来たいと思う。
旅行でしか来れないとしても。
いつか結婚する事ができたら旦那さんと来たいと思う。
あーわからないったらワカラナイ
何がって？
何がしたいかだよ
カナダに行くと決めてからどれくらいだろう？
でもカナダに行く意味がよくわからない。
行きたい
って思う気持ちはもちろんある
でも目的は？
将来どうなっていきたいか考えた
親孝行したい→面倒みたい、恩返ししたい、面倒かけたくない
はやく自立したい→定職につきたい
いつかは結婚したい
歳をとった時は日本にいたい
でもカナダに行く理由にはまったくならない
カナダのほうが定職探すの難しいし、みつかっても英語母国語じゃないし、
日本にいたほうがまともな仕事できたり、キャリアアップ出来る可能性が高い。
親の事も何かあってもカナダにいたらすぐに会いいけない。
ではなぜそんなに私はカナダにこだわるのだろう。。。
今日は普通の１日が始まりました
ですがなぜか途中からイライラし始めました
なんでだろう？
私の嫌いな店長がいたから？
そんなことは無い。
でもなんか私は店長に認められていないのが悔しい
頑張っていてもいつも注意とか文句しか言われない
それが店長の仕事だから仕方ないのくらい分かってる。
でも働いてるみんなのモチベーションとかあがる様に褒めるのだって仕事じゃないの？
他の人にでも店長はしっかり見てるよっていわれた。
私だって店長がスゴイとこあるのくらい知ってる。
でも一緒の日に面接して入った子がどんどん新しい仕事任されて、
私自分が必要とされてないって思ってしまっているのです
だから、必要としてくれないならいいや
って思ってしまってる部分がある。
どうせ頑張っても何も言ってくれやしない
ってね。
そしてしまいには、でも仕事なんだから楽しくなくてもしょうがない
見たいな事を他の人にいわれた
そんなのわかってるし
その後イライラが止まらず
こんなにイライラしたのは久しぶりでした
そして一人でヤケ酒
白ワインを拝借いたしました
明日は無言で
完璧に仕事をこなして見せます
他人のHELPなんかいらん
愚痴なのに最後まで読んでくれた方ありがとうございます
ガキでごめんなさい
実際ちゃんとした仕事ついたら
認められなくってもひたすら頑張り続けるしかないの分かってます
根性ないのかな
昔は1人が嫌いで嫌いでしかたなかった
でも最近は1人ボーリング、１人映画などなど１人行動始めました
なそして最近好きなのがちょっと高め？のレストランで1人ランチorディナー
この優雅な１人タイムに癒されてます
今日も行ってまいりました
最近ワーホリのために朝と夜２つのバイトをしていたため疲労が溜り気味
疲れているつもりはなくても会う人みんなに
大丈夫？疲れてる？
といわれる始末
もうちょっと余裕を持とうと思いました
私の得意技
人と自分を比べること
↓
他人を羨む
↓
自分ってなんてつまらないんだろう
↓
っが
自分を変える行動力は無
一時はこの得意技のせいで親友とさえいるのがつらくなった
どうせわたしなんか・・・っていつも思ってた。
今でもそんなに変わってないけど。。。。
私の親友Kはいつも友達がたーっくさんいて、笑顔がかわいくて
実はかなりの努力家で、相談事とか人にすごく頼られてる。
そして甘えるのは上手。
でも親友Kは私がこういう事で悩んでるのを知ってる
だからよく
『私だってKOKOはいいなって思うことあるよ』
って言ってくれてた。
でも正直自分では
そんなわけない。ただ慰めてるだけだ。
って思ってる
最近はバイトで朝５時から夜12時くらいまで家にいません。
だから疲れと眠気であんまり考え事する時間はなくなった。
けど正直このまま50歳とか70歳まで生きると思うとしんどい
私ももっとキラキラした人生を送りたい
私だっていろいろ考えたよ
もしかしたら隣の芝が青く見えてるだけかもしれないっとか
でも実際自分で自分の人生満足してないんだから
他人の人生が本当にすごいいいものかどうかなんて関係ない
自分が死ぬときに良い人生だったって思えるようにしたい
そのためには何をしたらいいんだろう。。。。
今はまだ自分革命の準備期間中？調査期間中？です。