憂鬱だった日もやっと過ぎた！あー疲れた。
私の一番の免疫システムを破壊するストレスである。
ベランダの野菜やハーブ達の芽が癒してくれる・・・。
本当に和む。
私は、結婚に向かないのだろうと感じる。
そして、恋愛も苦手である・・・・。
自分で決着した恋愛の数が少ない・・・。
子供には、同じ思いはさせたくない。
・・・・というのも、付き合う人のすべてとは言わないが、
母から邪魔をされ、私の知らないところで、
相手の両親や相手に、私と付き合わないようにせまったり、
私と付き合う人は、すべてロクデナシだから、
そうされて当然という態度を崩さなかった。
そんな私だったのだが、私を理解してくれる人といると、
居心地が良いはずなのに、結果は、逆で・・・。
心底、相手を信用出来ないでいる。
そんな自分が嫌で、フェードアウトする事もしばしば・・・。
私が中3の時、今思えば一生かけてもいいほどの
人を好きになった。
卒業したら○○へ一緒に旅行へ行こうって約束したり、
二人で海へ行ったり、ドライブしたり、
今思い出してもあんなに幸せだと思った事はなかった。
しかし・・・突然、彼はいなくなってしまった・・・。
これから沢山思い出作りたかったのに。
今でも思う。何故私の大事な人ばかりいなくなるのか？
私が、不幸を呼び寄せてるのか？
そんな風に思えるほど辛かった。
娘には、恋愛を沢山してほしいし、本人が望めば、
幸せな結婚をしてもらいたいと思う。
その邪魔を絶対しない。
そして、この人と会えて良かったとか、
失ってしまっても、前向きになれるようなそんな人達と
出会ってほしいと思う。
私のような思いは、私一人でたくさんだ。
心を置き去りにされたまま、何十年も生きているのは、
本当に辛い。
だからこそ、娘は自由に、前向きに楽しく生きてもらいたい。
それが、唯一私の救いだから・・・・。
時間は、傷を癒すけど、無かったことにはしてくれない。
子供を支配しようとする親は、本当に残酷だと思う。
未熟なのは、若者の特権であって、壁にぶち当たって
成長するものだし、自分で乗り越えるものだと思う。
親が手をさしのべた結果が同じであっても・・・
本人の理解する、納得するはずの頭の中のシステムを
破壊するのは、罪深いことだと思う。
さて、愚痴はここまでにして、明日からまた
頑張らなくては・・・。