２０２１年

パソコンの調子が悪くて開かなかったらブログも放置でした

そしてまた２０２１年終わる・・・

毎年本当に１年が早い。年齢とともに早く感じるって本当ね

２０２１年前半はコロナに侵略されていたけど。

後半はコロナなんて！！って感じで自分の気持ちに素直に生きれた部分もあったかな？

同じ時間が流れているのにずっと同じ場所でウジウジしているのが嫌になり私は旅行しました

８月にアドベンチャーワールド

１１月に四国

その他にも日帰りに関西圏に行ったり。

お参りに行ったり買い物したり。

今まで当たり前にしていたことがまた出来て旅行中泣いてしまったり。

でも、本当に楽しかった

自分の気持ち優先に行動したことに今も後悔はありません。

来年もたくさん旅行行って刺激もらうよ

仕事は一つの仕事は６年半ぐらい。

もう一つは６年ぐらい。こんな続くなんて不思議。今まで一番続いてるけど。

でも、来年転職します。

一つの仕事が店舗合併のため同じ職場で私の体では厳しいので。

この話は何回も上がったり消えたりしていたの今回聞いてもそこまで気持ち揺れなかったな。

慣れた仕事は楽だけど今の仕事が全てではない問題もあるからこのきっかけに新しい仕事探さないと。

不安だけど成長のためだしきっと年齢的にラストかな？って思うから。

やっぱりサービス業を選ぶけど。辛いこともたくさんあるけど「ありがとう」の一言でそんなものが全て吹っ飛んで

しまう私は天職なのかな？と。

そして学童は辞めます。自分がむいているとは思わないし。子供が苦手なのも事実。今関わっている子は全く苦手じゃなく

かわいいと思っているけどね。

長年飲んでいた眠剤がついに半錠に

減薬しよう！としたわけではなく自然と眠れ様になった感じ。おかげで目覚めがすっきり

どうしても薬は残るからね・・・

安定剤は最近０になりました

これは結構無理矢理な部分もあったけど。気持ちの安定が続いたときを見計らって辞めました。

もちろん医師の指示のもと。

０にしたときもっと周りは喜ぶのか？と思ったけど心配されて不思議な気持ちでした。

減薬したら周りが喜ぶんだろうという気持ちが実はあったけどみんな心配してくれてこんな形で

心配をもらえるのか・・・と。

でも初診からずっと飲んでいたから０になったのは嬉しいかな。

頓服として服用はするときもあるけど。

今年になってワクチンが始まって。私の気持ちが一番揺れました。

私は反対な人です。

周りが打つことが怖くて悲しくて・・・

毎日泣いて死にたいと思いました。おかげで１０円ハゲが出来たり

そんな気持ちを唯一伝えれたのはカウンセラーでした。

否定も肯定もせず聞いてくれました。それだけで救われました。でもカウンセラーが摂取していることも最高に不安で

死にたい要因でもありました。

主治医とはこの部分で意見が一致せず話すのが嫌になったり。殺人者だと感じた時期もありました。

あの時期ほど辛いものはなかったと今も思います。

今もその部分から１００％立ちなおっていません。

同じ意見の人と話して次の日を頑張ったり。

でも、自分の中に誰かを支配したい気持ちが強くあることも同時に知って怖くなったり。

両親を打たないように必死にしたのも自分の安心のためだったし。

そんな嫌な自分を分かりながらもやっぱり両親が打たないでいてくてることは嬉しいです。

打たないことで学童の人からいろいろ言われたのも事実。辞めてもいいや～って思いながら仕事したのも事実。

子供達が打っていって辛かったのも覚えている。

そんな辛さから少し抜けのは１２月上旬。

「みんな死なないですよ！人間そんな弱くないです！」という話を聞いてからでした。それを聞いた時は号泣して崩れましたけど。

大切な人みんなとずっと生きていける！！そう信じていこうと思います。

そうじゃないと生きれないから。

これは私の考えだけどね

一人暮らし２年目になっても毎日バタバタです。

〇〇しなきゃ！とｗ

ADHDな部分全開だったりもするけどそれでもたくさんの経験が出来ている今は貴重だと思います

自炊も頑張れているし・・・

ピアノも嫌になったりもしながらも続けてるし。そういう気持ちも話し合えたりしてよかったんじゃない？と。

来年はずっと放置になっているプリザをどうにかしようと思います。

好きをどういう形で傍においておくか？って感じです。

来年は車の購入などもあって結構大変そうだけど１つ１つを精一杯片付けてまた来年こうやってブログ書いていることを

願います。

みなさんが素敵な１年をすごせますように