本院でのカウンセリングでした。
初めての本院で約１時間の運転。
ギリギリでバタバタしたけど２年ぐらい前に出来たってこともあり超綺麗
心理検査の紙を書いてからカウンセラーに呼ばれて検温してもらって。
誰かに何かしてもらうってなんか好きｗ
初めての部屋に案内されたけど広い！！
集団カウンセリングをしてる部屋だからなぁ。
１カ月以上誰にも話せなかった事を口に出来ました。
そんな悪いこととかじゃないんだけど。
その言葉を口にしたら自分が壊れそうで怖くて誰にも口に出来なかったんです
結果周りから「元気そうだね」と言われ・・・
違うけど・・・でも、口に出来ないっていう苦しさがあったり。
カウンセラーに「口に出来る？」と言われて話しました。
「友達が子供出来たかもしれないって分かってから過去に引きずり戻されるようになって
生活が辛い。」
そこから前のカウンセラーの話出来る？ってなって話しました。
帰りまた自分で運転だったので気持ちが乱れたらどうしよう？という不安があったのですが。
話して整理していくほうが楽になれると言われて。
せっかくのチャンスだったので話させてもらいました。
前回、本院でのカウンセリングになると言われてパニックになったけど本当は病院が変わることではなく
カウンセラーが「実は・・・話があって」って言った時に前のカウンセラーが子供出来たから休むっていうときと
同じ言い方で怖くなったんです。
その瞬間にあの日にもどされて。ここがあの部屋ではないと分かっているのに。
また悪いことを言われるんだ！逃げたい・・・って。
結果パニック。
それに気づいたのは数日してからだったけど。
カウンセラーには「ごめん！！そんな辛い過去あったんだね。トラウマの言葉だったんだね」と。
その日からどんどん前のカウンセラーを思い出したりあの辛い気持ちに引き戻されることが増えていって。
買い物に行ってたまたま赤ちゃんのものがあったりすると「もう嫌だ！辞めて！！」って思って辛くなり・・・
ブラブラと見る買い物すら辛くなったり。
妊婦さんを見るともう気持ち悪いのと怖いのとで。そんな自分が一番嫌で・・・
今回のカウンセリングで過去の話を本当にたくさんしました。
思春期外来で同じ年齢の子がいてカウンセラーと仲良く歩いていると嫉妬して
病院のトイレでリスカしてカウンセリング中に見せたり。
本当に狂っていると思うけど
他の子がお母さんと一緒に来ているのに一人だったので特にその寂しさも大きくて。
学校にはなかなか行けなくて辛くて。でも、周りからは単位が！って言われたり両親からは心の病気なんて甘え！って
言われ。
そんな状態だったので本当にカウンセラーは私にとってお母さんであって欲しい人でした。
だから依存はもちろんしてました。
でも、そんなカウンセラーとの約束は守れたなぁ。
たくさんカウンセラーを泣かしたけど私のために泣いてくれる人なんてそんないなくて。
その涙がまた嬉しくて。
ODして目が覚めるといつもベッドの隣に立っていて。
そんな大切な人が急にお母さんになって産休をとって。
完全に私は暗闇に落とされたんですよね。
本気で死のうと思ったしやったし。
カウンセラーからは「そんな状態で唯一頼れた人だったのだから依存してしまうのも普通だと
思う。そして辛いことも」と・・・
こうやっていろいろ話してその時も気持ちとかも。
もっと辛くなったりパニックになるんじゃないか？と思ったけど。
話し終わった時には気持ちがちょっとすっきりしていてビックリ。
もちろん解決したわけではなくこれからも生活の中で過去に引きずり戻されて苦しいのだと思うけど。
それでも誰かに言えたというのはやっぱり大きい。
Twitterとかで言いたいと思うけど友達もフォローしているのでさすがに言えないし。
だけどこの先どうしようという課題は残る。
カウンセラーにはすぐに友達と距離を開ける！というのは辞めた方がいいのでは？と言われて
それをしないようにしているけど。
今の私は受け止めれなくて。
結婚のことも整理ついてない状態だし
まさか１か月後に子供出来ましたって言われるとは思ってなかった。
でも、今の自分の気持ちを友達に伝えるのは間違っていると思っていて。負担になるし・・・
こうやって考えるとやっぱり誰かとの深い関係がやっぱり苦手でもう築きたくないと思ってしまう。
深い関係から生まれるものはたくさんあるけど。
逆に苦しいこともある。
今のカウンセラーは子供がいない。
欲しかったけどダメだった人。だから友達からそういう報告を受けた時すごくうらやましかったり、ねたましかったって
言っていた。
そいう話はネットでもよく見かける。その感情も普通だと私は思ってしまう。
欲しい人からしたら当たり前のように手に入った人はとてもうらやましいものだろうから。
私にはそれがないからその感情は生まれないけど。
でも、一般的に他の人が思わないような感情が生まれて辛い。
こんなカウンセリングの帰り道いろいろ考えた。
前のカウンセラーに出会わなかったらこんな思いはなかったのだろうか？とか。
でも、やっぱりあの時の私には大切な人で私には必要だったと思う。
辛い気持ちもあるけど出会ってくれて担当になってくれてたくさん母親のように甘えさせてくれて愛情を
くれたから私は満たされた気がする。
もしそれがなかったらもっと愛情に飢えていたんだろうなぁ～って。
じゃ、今会えるってなったら？と考えたらその選択は選ばないかな・・・・と思う。
実はこのカウンセラーが医大の小児科にいると知ってどうしてもカウンセリングを受けたい！と
主治医に言ったことがあった。
主治医は連絡を取っていて前からカウンセラーが医大にいることを知っていた。
私の気持ちを知っているのもあり交渉してくれて大人になっていたけど特別に小児科でのカウンセリングを
許可されたけどやっぱり断った。
その時の主治医の行動に十分の愛情を感じてもう大丈夫だって思ったから。
あれからいろいろなカウンセリングをしている場所で面談を受けた。
でも、過去を話すとやっぱり断られた。
どうしても同じような経験をさせてしまう可能性が高いため・・・
またどの場所でもやはり病状が重いということで十分な医療機関と連携がないと危険だと。
結果今のカウンセラーにお世話になっている。
ハキハキした人だけどとても頼りがいがあるように感じる。
当分はこの問題に悩まされるのだろうと思う。
でも、１か月以上苦しかった気持ちが話すことで不思議と抜けていった。
やっぱり私にとってカウンセリングは大切なんだと改めて感じさせられる。
一気に解決するものではないだろうから少しずつ進めたら・・・ってのが今の気持ち。