仕事が終わり帰宅して昼食も食べてゆっくりしていた時に速報で
飛び込んできたのが三浦春馬さんが亡くなったというニュースでした。
信じれませんでした。
はじめは病気だったのかな？と思いました。
それぐらい自死という言葉と結びつきがないように思えたからでした。
あまりのショックで茫然とし・・・
その日から夜になると考えては泣き。仕事中に暇が出来ると思い出して落ち込み。
そんな毎日を送ってます。
特にファンだったわけではありませんでした。
でも、いろんなドラマに出ていることもあり存在が当たり前だったのが大きかった気がします。
また自死ということが何より大きかった。
絶対答えの出ないことだと分かりながらも
「亡くなる前どんな気持ちだったのだろう？」
「どれだけ苦しかったんだろう？」
「今は楽になれたんだろうか？」
などと考えてしまうのです。
そんなことは本人しか分からないのに。
同時に自分の周りで自死でなくなった人のことを思い出して同じようなことを
考えてしまったり。
三浦春馬さんと同じ形で亡くなった人は２人いるけど。
どちらも突発的だった。
突発的な死って私はすごい分かって。
自分でもそうだったので。
何かに操られるようにやってしまう・・・
だけどそれだけ追いつめられていて。
そんな私の身近な人を私は助けれなかったっていうことをまた改めて後悔してしまう。
難しいことだと分かっていても。
何かがあったんじゃないか？と。
こうやって有名な人が亡くなりいろいろな所でコメントを見ることがある。
そこで必ず言われるのが・・・
「自殺したら地獄にいく」的な発言。
それがまた私を追い込む。
自殺を止めるつもりで書いてるんだろうけど。
そんな発言しないで欲しい。
みんな精一杯生きて限界で心が寿命になって亡くなったんだよ？
それでも地獄にいかないとダメなの？
自殺をすすめるわけじゃない。
でも、亡くなった人を否定しないで欲しい。
どんな亡くなり方でもみんな笑顔ですごしてほしい。
絶対に・・・
苦しみから解放されてずっとずっと笑っていて欲しい。
そうじゃないなら私も死にたい。
大切な人が苦しいなら私も苦しいほうがいい。
そうじゃないなら私は生きることを頑張りたくない。
こんなメンタルで落ちて一気に追い込まれた気がする。
たぶんコロナが出たぐらいから心はきつかったんだと思う。
でも、そんなこと思っちゃダメ！っていう気持ちが大きくて必死に仕事したりして
感じないようにしていたように思う。
だけど災害も起こり・・・
そういうニュースを見るたびに自分が災害にあったような感覚に襲われるようになった。
そしてインタビューに答える人の大変さを見ていてどんどん飲み込まれて。
泣くことが多くなった（泣かない人間なのに）
そしてとどめのように三浦春馬さんの死。
完全に限界になった。
診察で話した結果「感受性が豊かだから人より感じてしまう」と言われた。
同時にコロナの影響もあってみんな気持ちが低下してるって。
私もその一人かもと・・・
コロナが最初に酷かった、私は仕事がすごく忙しかった。
正直辛いと思った。
でも、そういう発言をすることがダメだと思った。
なぜなら働けない人もいることを知っていたから。
働けることに感謝しなければ！と思っているから。
ここだけで言わせてほしい。
また違う辛さだけど辛い。
常に忙しい日々。
職場もストレスでピリピリするし・・・
仕事があることは本当にありがたいけど辛いのも事実。
主治医に「とにかく気持ちを吐き出して！」と言われた。
そうだなぁ～と感じる。
でも、医療者以外に言えない。
だって贅沢なことだから。
だけど今を乗り超えないと本当にすべてが終わってしまうんだと思う。
どうにか乗り超えなきゃ・・・
でも反比例するようにやる気が起きない。