今日は母の日🎀
以前は、毎年、母にプレゼント🎁を贈り
ご馳走を準備して、感謝を伝えていましたが
私が感じていた母への違和感が
間違いなく母からの虐待や支配に起因していると
実感し始めた時期から
何もしなくなりました
ちょうど
娘が大学に入学🌸🏫した時期と重なり
娘がバイト代💴を工面して
私の母と私に
母の日💐をしてくれるようになったので
私が、コソッと娘の影に隠れて、母に
何もしなくても目立たなくなったのです
娘にとっての母親は2人です
私は娘が１歳になる前に離婚して
実家に戻って働き始めたので、母は
娘の
子守から始まり
保育園の送迎
体調不良の看病
毎日のお弁当🍱作り
習い事や塾の送迎🚗
病院🏥受診の付き添い
参観日や懇談会
入学式や卒業式も全て出席
時には、娘の友達も一緒に遊びに
連れ出してもくれました
とにかく、大学卒業まで
母親のように何でも娘の面倒をみてくれ
愛情を注ぎ可愛がってくれました
そのお陰で
母子家庭でも、娘は卑屈になることなく
自由闊達に育ちました
こんなに母にしてもらっているのに
私は…
本当は、母の日は
実の娘である私が母に感謝するべきですが
どうしても
素直に、ありがとうが、言えません
母のことは、大好きなんだと思います
それでも素直になれないのは
自分が母親になり、子育てを経験してみて
母が幼い私にしてきた虐待
自分の意見の押し付け
愚痴や悪口の吐口
他にもたくさんありますが
とにかく
こんな仕打ちを我が子に対して行った母を
受け入れられないのです
母が好きだけど、嫌い
それで、母の日ができなくなったのです
時が経ったからといって
辛さが癒るわけではありません
今も私の中に
体育座りで、膝におでこをつけて
泣いている小さな私がいるんです
真っ暗な何もない部屋で泣き続け
一生懸命「私は悪くない」と言っています
小さな私が可哀想で胸が締め付けられます
この小さな泣いている昔の私が
もし、私の子だったら
思う存分、愛を注いで育てたい
何もできない子でも
いてくれるだけで、幸せだと伝えたい
母は
私に、色々なことをしてくれました
身の回りの世話を欠かしたことはないし
習い事もさせてもらい
部活に入れば高価な楽器も買ってくれました
旅行もキャンプも行きました
でも
私はいつも母に遠慮し、我慢して
嘘までついて母の機嫌をとっていました
夫婦喧嘩の恐怖に怯えていました
母に愛されているとは思えなかった
毎日怒られ続け、あまりにも辛くて
小学2年生の時、夜空を見上げて泣いていました
この人は、私の本当のお母さんのはずがない
いつか、私の本当のお母さんが迎えに来る
そう思っていました
母は
外では、面倒見が良い優しいおばちゃんです
母を慕う子もいます
よその子を理解できるのに
なぜ私をわかってくれないの？
わかったようなこと言わないでよ！
と…今でも思うことがあります
母が私を産み育ててくれたから
私は最愛の娘に出会うことができました
それだけでも充分感謝に値することです
出産はある意味、命がけですから
それでも、母に感謝がつたえられません
感謝はしているんです
この年齢になってもまだ
こんな苦しみから
母から逃れることができません
怖くて
子ども部屋から巣立つこともできません
今、こんな自分と訣別するため
カウンセリングを始めたばかりです
これから、少しずつでも自分を癒し
母がこの世を去る前に
直接、心からの感謝を伝えたいです
本当は、今日は、娘が母の日💐サプライズで
私と母をドライブ🛣️＆ランチ🍗に
招待してくれたのですが
母の体調が優れず、予約はキャンセル
来月に延期になりました💧
パジャマ姿の母を見ながら、私の頭の中では
おい！年老いた親の体調が悪い時くらい
優しくできないのか！
バカ娘の出来損ない
散々世話になってるくせに
お金も入れないヤツを文句も言わず
世話してくれる人がいるか？
買い物、食事、洗濯、孫やペットの世話まで
してもらっているくせに
まだ不満があるのか！
親はいつまでもいる訳ではないし
いつまでも甘えるな
お前はもう子どもじゃないぞ
親はどんどん年老いて行くんだからな！
と、自分を責める声が響いています
素直に母に感謝と愛情を伝えられる娘で
いたかった
でも、唯一の救いは
自分の本心と向き合い始めたのが
今で良かった
母がそばにいてくれるうちに
お互いを尊重できる自立した母娘になりたいな
スタバのコーヒーチケット🎫
娘からです💕
カップに私の愛するワン🐕ニャン🐈を
描いてくれたオリジナル仕様！
開くとありがたいメッセージも
嬉しいよ、ありがとう😊
娘には簡単に言える
ありがとう