ナンヤカンヤと慌ただしい日々が続いています
ただでさえ要領が悪いのに、大量に飲んでいる薬のせいか全く頭が回らず…
ミスを繰り返しては自分の尻拭いに時間を費やす毎日です
夜間過食も相変わらずで、リブログの記事の日以降もベッドで寝ることは無く、リビングで寝ながら食べ、食べては寝て…。。。
スマホかじり事件を先生に話したことで、薬が倍量になりましたが、残念ながら今のところ回復を実感することはありません…
現在、私は夫に対してモヤモヤ期
夫の性格は嫌と言う程、思い知っているので、普段は嫌な気持ちになりながらも自分の中で解消出来ていることが、ここしばらく…と言うか、母を亡くしてからなかなか解消出来ずにいます。
基本『人に寄り添う』と言う感覚が無い人なので、母を失った苦しみや哀しみは伝わる訳ない
と割り切ってはいるのですが、そうは言ってもフラッシュバックに苦しめられ、急に辛くなったりと、精神的に不安定な私を叱ったりダメ出しするのでは無く、ただ単に思いやりのある言葉を掛けてくれたらなぁ…と思ってしまうのです。。。
他人を変えるのは無理、自分が変わるしかない！…と分かっていても、なんだかなぁ…と思ってしまうのは心の病のせいでしょうか(^^;;
外で働く大変さはよーく分かる！でも、外で働いてさえいれば家では威張って好きなことだけしていられるのなら、そっちが良い気がしちゃうのよね。。。
『家事はお前の仕事だろ
』と言われる度に胸の奥の辺りがムズムズし出すのです
あー、生まれ変わりたくないけど、万が一、万が一、また人間になることがあったら、『家事を仕事とする人』にだけはなりたくないわ
『家の女』と書いて『嫁』の時代はもう終わり！！！
私も帰宅したら、出来てるご飯を食べて、ドラクエウォークのボスを倒して、ゴルフの打ちっぱなしに行って、沸かしてあるお風呂入って、身支度が済んだらキンキンに冷えた寝室に転がってスマホポチポチしながら、そのまま寝落ちしたい。。。食事の後片付け、翌日のゴミ出しの準備で慌ただしくしている妻に、『明日、飲み会だからアイロン掛けとけよ』って言いたい。。。
いや、言いたくない！！！
どう転んでもそんな人間にはなれないな…
今置かれている状況に感謝し、私は私で良かった…と思いたい今日この頃です
