病気？
ホントに病気のせいなの？
ただ甘えてるだけじゃないの？
弱いだけじゃないの？
常に疑心暗鬼に捕らわれて、自己嫌悪の中にいる僕を責める親。
夜型になってる僕が悪い。
昼間に働けと僕を焦らせる。
僕だって、昼間に書店とかで働きたい！！
でも、身体と心が拒絶する。
働きたい…
働けない…
甘くて、弱い僕が全部悪いんだ…
こんな、存在価値のない僕が、本当に生まれてきてよかったの？
誕生日前には、毎年思う。
特に、昔母親に『誕生日を祝われるのが当たり前と思ってるんじゃないでしょうね』って、思ってもみなかったことを言われて以来、余計に自分の誕生日が嫌いになった。
許せない自分が生まれた日。
ホントは祝われるべきではない日。
毎年、誕生日には怒られた記憶、嫌な記憶しかない。
昨年のバイト先とその時付き合ってた彼氏が祝ってくれた時を除けば…
昨年は、あんなに快く祝ってもらえて、戸惑ったのと同時に嬉しかった。
初めて誕生日が嬉しかったな…
でも、やっぱり考えてしまう。
こんな僕が、本当に生まれてきてよかったのかと…
祝われていいのかと…
存在していいのかと…
分かんないや…
でもとにかく今は…
ちょっと…
消えて居なくなってしまいたいかも…