辛かったね…
苦しかったよね…
最初、君がエイズに感染してるって、腎機能がもうボロボロだって、この冬は越えられないって聞いた時…
『何で君なんだろう？』って思った
でも君は、残り僅かな時間を精一杯『生きよう』って一生懸命だった…
君は少しでも長く『生きよう』って頑張ってた…
でも、君のそんな姿を見るのは、私には少し辛かった…
精一杯『生きよう』と頑張ってる君に対して、私の心の中には未だに『もう死んでしまいたい』って気持ちがあったから…
ごめんね…
だから、罪悪感を感じながら、『私が代わってあげられたら』って、何度も何度も思った
でも、そんなこと出来るはずもなくて…
私はただただ、君が少しでも長く生きられるように願うことしか出来なかった
君と私が共に過ごした時間は短かったけど、私が君にしてあげられたことは少なかったけど、君の記憶に少しでも私が残ってればいいな…
私は忘れない
君を抱っこしたこと…
スプーンを使ってミルクを飲ませたこと…
前脚を握って温めたこと…
一緒に添い寝したこと…
君の温もりを私は忘れないよ？
最期に君にまだ温もりがある内に触れられて良かった…
服を着せたまま君を箱に入れて…
君を沢山の花で囲んで…
箱を閉める最期の最期まで君を撫でて…
君を埋葬する前に箱にしがみついて…
最期に『よく頑張ったね』って言って、褒めてあげられて良かった
君は本当にみんなに可愛がられてたんだよ？
寒くないように服を買ってきたり、毛糸で作ってあげたりして着せてあげたり…
１人でトイレまで行けない君にオムツをしてあげたり…
餌を１人で食べれなくなった君を抱っこしながらミルクを飲ませてあげたり…
寂しくないようにいつも誰かが側に居て、撫でたり、抱っこしたり、添い寝したりして…
みんなみんな、君のことが大好きだったんだよ？
みんなにありったけの愛を注がれて、君は幸せだったって、最期は安らかに眠って逝ったんだって、思ってもいいよね？
昨日君が、私の手に最期に残した引っ掻き傷にキスをしながら…
君の冥福を祈ります…
本当に最期までよく頑張ったね！偉かったね！
短かったけど、楽しくて、幸せな一時をありがとう！！
私も君が大好きだったよ！！
さようなら…
12月6日、8時48分頃、トラジ(2才)永眠…