今朝AM3:00に目がさめる。
むねがくるしく、いたい。
体は「休ませて！」と叫んでるのに、心の中で「はたらきなさい、いっしょうけんめいはたらかないとダメだ。はたらかないのはナマケモノだ」としかられてる気がする。
考えてみたら、ここにきてのんびりしてよるもＲちゃん（※息子）の体のかく音やセキをきいたり、ケリ入れられたりしないのでのんびりねれて
のんびりぱっちわーくできて（まだ自分が何がすきで何がやりたいかはわかんないけど）生まれてはじめて、自分のすきなようにできて、のんびりできて、こんなにしあわせで、のんびりしてちゃバチがあたるんじゃないかと思うと、おちつかない。
すごくおちつかなくて、調子わるい。
----------------------------------------------------------------------------
【ゆめ：「実家を売ることになる」】
仙台の父母が家を売るという。７年たっている家だ。ウルトラマンの●●●（←※解読出来ない状態の文字です）がみもはってあって、新しいかんじだ。
わかい夫婦がみにやってきたが、おくさんの方が注文が多くてもんくばっかりいっている。
私はとうとうハラがたって、「ここにすんでいる人は大切にすんできれいにしてすんできたんだよ。そんなに大事な家をうるんだよ」とおこる。
夫の方が私にあやまる。
どうやらかうらしい。私は父に「本当に売っちゃうの？」ときくと、父はかなしそうにうなずく。母も「いなかに土地をかって、平屋の大きな家をたてて、バリアフリーにした方が、今から私たちは年とるし、その方がいいから」という。
私は何もいえなくなるが、なれしたしんだ家と土地なので、
なんだか、さびしい気がする。
----------------------------------------------------------------------------
朝ごはんほとんどたべられなかった。心のどこかで「これでやせられるかも」とよろこんできる私がいる。
はたらくことに関しては、今日、モップがけすることにした。少し気がはれるといいな。
Ｙさん（※患者さん）の話は、少しむねがキュッとした。やっぱり休んじゃダメかなー？
休んでたいんだけど、心のどこかで、ゆるされてないかんじがして、おこられて、せき立てられている気がしている、私がいます。
先生と会うまでは、このきもちがつづく気がするから、このきもちがおちつくまで、ワーク休むことにする。
自分のきもちだけ、かくことにする。
うんちでない。
今日はあんまり人ともはなしたくない。
かんごふさん、はなしきいてくれてありがとう。
とてもうれしかった。
今日はじめて足をきずつけはじめて自分をきずつけはじめて「いたいな」と思った。
それまではいたいのが何だかうれしかったり、もっといたくしたくなったりしたんだけど、今日はいたいので、もうやめようと思った。右足いたい。こんなこと、よく、今までよろこんでやってたなと自分で自分に感心するやらあきれるやらだ。いまもいたい。いたいのっていやだ。
大そうじ前に、心でん図とレントゲンけんさあった。
そのとき、私の不安をきいてもらった。少しらくになった。
掃除でモップしたけど、便もでないし、スッキリしなかった。
ちょっとあてがはずれてざんねん。
だるいので、よこになっていることにする。
はたらかないと、父におこられる。
入院できて、今までおいたてられてたのがなくなって、自分のペースでできてうれしいけど、ここに入院していると、何いわれてるかわからない。
退院するのがこわい。
うちの父母妹に何いわれるかと思うと、今までのこと考えるとこわい。こわすぎる。涙がでそう。
Ｒちゃんに会いたいってきもちは、あるのかないのかわからない。
別に会えなくても苦しくも何ともないのがふしぎだ。なんでだろう？
心でん図とってもらうとき男の人でとてもはずかしかった。やだった。女の人の方がよかった。
ねながらアディエマス（※ＣＤの名）をきいていたら急に「子供はＲちゃんだけでいい」といわれた日のことを思い出した。とてもがっかりした。
母としての自信をうしなって、それなのにSEXするのって、これって子供をつくる行為じゃないの？それだけじゃないというけど、そういういみもあるんじゃないの？なんか、へんじゃない？と思うと、私、このごろSEXが苦痛で、手とかさわられるのはいいし、だきあうのもすきだし、チューするのもすきだし、こだちゃん大すきだけど、SEXはいや！！ってきがして、すごく拒否している自分がいます。
これはどうやったら解決できるんだろうね。
今日はかんごふさんやお医者さん以外とはあんまり口ききたくない気分。
ブルーブルーブルーの日です。
うんちもでない。ガスばっかり。
Ｋさん（※同室の患者さん）とはなしして、AC（※アダルトチルドレン）のはなしになったので「ごめんね、はなしたくない」といえた。スッと気がらくになった。えらいぞ！Ｈちゃん（※私の本名）、自分を守れたね、よしよし。
こうやって少しずつ練習していこうね。
カンチョーしてもらったらコロコロうんちがいっぱいでた。精神のくすりはべんぴしやすいとのことだった。
おなかがスッキリしてきもちいい。
下剤のんでもクセにならないって、かんごふさんがいうので安心した。右のよこはらいたくなってきた。卵巣のう腫のところなので、今、どうなっているのか知りたい。
頭もはっきりしてきた。
問題の根も、はっきりしてきた。
私は今も、実の父と母をおそれている。そして妹もおそれている。
右の卵巣のう腫のところいたいが、右下にしてねると、らくになるので、そうしてねることにする。
私がいなくても、こだちゃんもＲちゃんもみんなうまくいってるみたいで、何かさびしい。
今でも、父や母や妹にしかられるんじゃないか、と不安だ。
Ｏさん（※患者さん）はおちつかず、一日中家の中（※病院の中、のまちがい？）をいったりきたり、「家にかえりたい」といったりし、あたまにくる。自分でいえばいいのに！
人の目がきになる自分がいる。
私は私。といえる自分になろうと思う。
ワークやるぞ！
パッチワークやるぞ！！
と思う。
私とこだちゃんは対等じゃなく、私は
人間関係が苦手だった。
ここにいる間に、少しでも学ぼうと思う。
過去の問題も含めて、ワークしようと思う。
■本日のワーク：
本日はワークはしませんでした。
