火曜の夜から
なんだかわーわーなっているわけなんだけど
今日は
ていうかさっき
優しさについて
じっくり考えてみた
優しさってなに？って聞かれたもんだから
うん
なんかすごい変なかんじよ
この歳になって、優しさってなんだろなんて
まじめに考えたのが
すごく変なかんじなんだけど
でも自分の中でしっくりきてしまったから
こんなことってあんんまないから
考えても自分よくわかんなくて
なんだなんだ結局なんだ？？？？？
っていう結果が多いもんだから
今日は忘れないように
残しておこう
２年後３年後
もしかしたら一週間後には変わってるかもしれないけど
とりあえず残しとく。
といっても
優しさとはこういうことさはっはー♪
とかそこまで言い切りたくもないから
いつも通り曖昧なかんじに・・・・
自分が優しいかなんてね
自分だけじゃわかんないもんじゃないかな
ただこうしたほうがよりいいと思って相手に接した結果
相手が自分の行為や行動を優しいと思ってくれた
その評価を聞いて、そっか自分って優しいのか？
ってなんとなく思って、それが積み重なって
自分って優しい人間なんだなぁってなんとなく思える
彼氏と、彼女といて
自分が相手に対して優しいかなんて
優しいと思われる態度をとったかなんて
わかんなくていい
逆に
こんなことしたじゃん！私優しいでしょ！？って思った時点で
それって優しさじゃないんじゃないか・・・
押しつけちゃだめだ
肩こってるだろうなぁと思って相手の肩をもむ
バレンタインデーやホワイトデーにせっせとお菓子を作る
それって少しでも楽になって欲しいとか
あの人のために何かせっせと作りたいっていう
ただの自分の願望
ただそれだけであればいと思う
それで相手が満足してくれて
それを優しさだと感じてくれたら
それはそれでよかったって
そんなことだとだと思う
しかしだね
この考えも実はそんなによくないみたい
自分がそういう考えだと
相手に肩をもんでもらったり何かを作ってもらったりしたとき
その行為が優しいと感じなくなっちゃうのかも
自分が普通にただそうしたくてするもんだから
極端に言えば
やってもらってうれしいけど、相手がしたくてやってるんだろうなぁって思っちゃうから
むしろそう思いたいもんだから
相手の行為が優しさに結びつかない
そぉするとね
客観的みたら確実に優しくて気が利く人で
自分も相手のことをちゃんとそぉ認識できてるはずなのに
優しいって思ったこと一度もないから
なんて
とんでもないことを大切な人にさらっと言ってしまう
大バカ野郎になってまうよ
あーあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
まじばかばかばかバカバカばかばーーーーか
今までの経験を思い出して
ってか
まえの彼氏はこうしてくれたから
なんて
それを自分の中で優しさの定義にしてるなんて
もぉすっとこどっこいの他に言いようがないから
私はすっとことこどっこいさ
そんなのただの思い出話
いやそういうとすごい悪い言い方だからよくないな
そぉ
それはいい思い出にしておけばいい
目の前にいる人をちゃんと見ないと
見ようとしないと
大切にしないと
それこそまた
自分はバカですっとことこどっこいだったと
自分が嫌になるだけだ
こうやって考えて
心底反省して解決策までたどりつくだけ
私は救いようがあるかな
いやでもな
行動しなきゃだめか！！
そうだそうだ
うん。
まずは私の場合落ち着かなきゃダメになる
落ち着けーおちつけー
うんうん
それにしても
なんかすごいいい思い出いっぱいあるじゃんね
なんかせつなくもなる。。。。。
でも頑張ろう
ゆっくり落ち着いて大切にしよう
優しさについて考えたら
こんな結果になった。
今日は４月えー・・・もぉ９日か
もぉこんな時間
明日はホルモン♪
ふふー♪♪
あ、一番のステキな思い出はトイレの思い出
忘れてたから
忘れないように
