38週5日。出産の日が来た。
寝れない夜を過ごして、朝が来た
絶望の朝が
9時になって看護師さんに呼ばれた。
ついに来てしまった。
陣痛促進剤を入れた。
膣へ直接入れたからか、30分後には強い陣痛が来た。死んでしまいそうだった。叫んでも叫んでも痛みは続くし、どんなに我慢しても赤ちゃんは生き返らない。
10時過ぎ分娩室に移動した
もう何がなんだかわからないけど、赤ちゃんとのお別れが近づいてる
産みたいけど、産みたくない
10時39分 ズルンと赤ちゃんが出てきた。
48センチ、2832グラム
静かだった
38週5日一緒に生きてきた
ご飯も空気もすべて分け合って生きてきた
あたしの初めての赤ちゃん
臍の緒が首に二重に巻き付いてたと言われた。
でも会うのは一時間後と言われた。
やっと赤ちゃんと対面するときが来た
旦那と3人で会うと決めた。
助産師さんに長い時間はダメだよと言われた。
何でダメなの？あたしの子供だよ？
初めて会ったあたしの赤ちゃんは世界で一番可愛かった
こんなに愛おしいものが存在するって初めて知った
ごめんね
ごめんね
元気に産んであげれなくてごめんね
苦しいのに気付いてあげれなくてごめんね
旦那も両親も旦那の両親も泣いて赤ちゃんを抱っこしてた。
助産師さんにそろそろ…と言われた。
私以外はみんな忙しそうだった。
またボーっ泣きながらこれからのことの事を考えてた
あたしの生きる希望って何だろう。
お腹に赤ちゃんがいないのが信じられない。
火葬が明日って決まった。
小さいお葬式もしてくれるし、戒名もつけてくれるって。
あたしの赤ちゃんはこんなにみんなに愛されてたんだね。
パパにしてあげれなくてごめん。
本当にごめん
誰もあたしを責めないのが逆に辛い。
あたしは自分が泣きたい時に泣ける。でもみんなはきっとあたしを支えなきゃって思って泣けないんだと思う。
あたしがみんなから赤ちゃんを奪ったようなものなのに。
言葉が出てこない。
涙は枯れないんだね。