26歳の私。
何年か後に、私の26歳はどんな風に生きていたか、見返す為に書き留めておこう。
きっかけは、
コブクロの未来切手。
「本当ですか？この手紙が未来の僕に届いてるなんて。」
「〃10年後へ〃そう書かれた不思議な切手を見つけました。」
今私には小さな夢と愛する大切な人がいて
どちらもまだどうしようもなく不安でいっぱいの日々です。
私の今の夢。
それは、彼氏と結婚して、毎日彼氏のためにご飯をつくり、掃除をし、洗濯をして、
彼氏の子供をたくさん産むこと。
それが私の夢であり、
希望です。
彼氏にそっくりな子供ができたら、
なんて幸せなんだろう。
今、不安だらけの日々だけど、
いつかそんな日がくるのかな。
26歳の私は、自分本位でわがままばかり言っています。
彼氏が連休とれたから、沖縄にいってくるねって言われたとき、
私は、大泣きしてしまいました。
寂しくて、
なんで私も連れてってくれないの？
なんで、私と一緒に行きたいって思わないの？
って泣いた。
これは全部私が私の事しか考えてないからよね。
彼氏だって、せっかく連休とれたし、
なにもすることないってなって、
沖縄に友達がいるし、
久しぶりに友達に会いに行ってくるか！
ってなっただけ。
だから、
いつも、仕事大変だし、
ゆっくり休んでね！
って、
お友達との再会楽しんできてね！
って
彼氏のことも考えてあげられたら、
私が、素直にそう思える人なら
よかったのに。
私は、視野がせまくて、
人と喋るのが苦手で、
人と触れ合うのがとても怖い。
ちょっと喋るだけでも心臓が締め付けられて、
怖くて怖くてたまらない。
でも、見た目が普通？だから
理解されない。
だからよく、
話しかけられて、
うまく返せなかったら、
ノリ悪いなw
って言われる。
だから、
そんな私だから、
彼氏が他の人と仲良くしたり、
一人で旅行行ったり、
一人でバーに行ったり、
なんでも一人で行動するのが
なんでか、許せなくて。
なんで私と一緒じゃないの？
一緒じゃ嫌なの？
って思っちゃう。
守ってよ、私の事。
「マナティーはできれば俺が幸せにしてあげたいな。」
って言ってくれたのに。
なんでも、一人でしちゃう彼。
じゃぁ、彼女なんかいらないじゃん！
まぁ、そんな彼だから、
37歳で独身だったんだろうけど。
あまり結婚願望もないみたい。
今で付き合って1年4ヶ月。
まだ結婚しようって言うのは早いのかな。
早く彼氏と一緒になりたいけど、
彼氏はそうじゃないんだね。
あぁ、私のわがままばっかり。
でも、彼氏の気持ちとか全然分からないや。
こんな不安な毎日を
なんとか耐えながら
生きてます。
明日の夜、沖縄から帰ってくる彼。
少しは私の事考えてくれてるかな？
きっと、私のことは忘れて、
ハメをはずして友達と遊んでるに
違いないけど。
私がいなくて寂しいとも思ってないだろうし。
わたしの存在ってなんなんだろう。
もっと大切にされたい。
私は、彼氏のこと大切にしてきたつもりだけど、
彼氏にとったら鬱陶しかったのかな。
ずっとそばにいたいよ。
「この夢はいつか叶うのですか？
あの子はそばにいますか？」
「知りたいような、知らないほうが
信じていけるような、、？」
「いつか届くこの手紙の様に
交わす言葉一つ一つずつには」
「未来切手がそっと貼られてるんだ
信じてごらん」
「いつもいつでも明日を変えてくれる」
ネガティブな自分。
26歳の私は
もがいています。
ネガティブでいちゃいけないって
わかってるけど、
ネガティブにしか考えられない。
少し頑張って、
彼氏は私と付き合ってくれただけで
ありがたいな♪
別に浮気とかしてるわけじゃないし、
私の事嫌いになったわけじゃないんだし♪
そんなに難しいこと考えんと、
明日はきっと、もっと素敵で楽しいことがある♪
明日、彼氏が帰ってくるから、
きっと連絡してきてくれる！
会おうって言ってくれる♪
ツイてるなぁ♪
って思えればだいぶ楽だな。
今、文章にしただけでも、
少し心が軽くなった！
物事はなんでも、自分の捕らえようよね。
明日がもっと素敵な日になると信じて、
明日、素敵な芽がでるように、
種を蒔いておこう。
明日きっと芽がでると信じて。
自分で種をまこう。