そんな日が続いております。
仕事には行くけど、時々休んでみたり…
疲れたなぁ〜って溜め息ついて。
介護って精神たださがり、施設にいるからって預けっぱなしには出来ないし。預ける事への罪悪感が半端ないのよ。
面会にいくと本当に罪悪感で凹むのよ。
だから行かないってワケにもいかないし、仕事の方が気楽だったり。
私って何だろう…。
母は、家にいた時も小言が多くて私を責めて鬱憤を晴らす様な人だったんです。
若いだけで憎らしいと、楽しむ事は悪であると教え込まれた私は母の事になると罪悪感が湧く。
母の苦しみは私の苦しみ。
他人の家で暮らした事が無いから、人に蔑まれる経験が無いお前には私の気持ちは分からないってよく言っておった。
母は連れ子で、親戚に預けられて育ったからね。
私は両親そろった家で育ったから、それだけでありがたいと思えって意味だったんだろうね。
でもさ、両親そろってたけど2人の仲が悪くて大変でしたよ。父も昔は短ぱらだったし。すぐ大声出すし、兄は表面だけ人間みたいな人で私の事が大嫌いだったみたいで意地悪で。
私は高校卒業して、すぐに住み込みの看護学生となりました。
母とは過ごしてきた環境は違うけど、私も他人の家で暮らしてましたけどね。
捻くれなかったわ。
感受性は人一倍強いよね、困り事が無いか気になって仕方ない自分の事より人の事だよね。
自分自分と自分を主張して来る母をみて苦しいのは自分事と捉えてしまうからなのよね。
認知症になって、寝ていた私を叩き起こして。
出て行きなさい私は一人で暮らしたい
早く出ていけ〜
って怒鳴りつけられた…あの日が現実になるとはね。
こう言うの有言実行って言うのかね。
そんなに別々に暮らしたかったんだろうか。
特養老人保健施設費 １６３３６４円。
毎月、私の口座引落し。
母は余程わたしを苦しめたいらしい。
