回答はあっても解答はない

去年の年末から数えて結構なハイペースで本を読んでいる。恐らく１３冊くらいだと思う。作者はどれも池井戸潤。最近はまっている。


きっかけは川口から借りたハードカバーの「下町ロケット」だ。中小企業、銀行、融資、稟議、不渡り、決算、世の中は忙しい。ビジネスを起こすのも継続するのも開拓するのも大変だ。何事にも金がいる。


池井戸氏は元大手銀行の行員だったという経歴を持ち、コンサルティング業、ビジネス書などを手がけ、小説を書くに至ったみたいだ。


彼の書く作品は人の生き様（クリーンなところも、かなりダーティなところも）を鮮烈に描き、自分のキャリアをもとに作品を展開している。作品の多くは銀行を舞台に展開され、銀行にまつわる周辺企業の話が多い。


勧善懲悪がテーマの半話が多いが、人の心のダーティな部分を書くのが彼はとにかくうまい。
出世、自己利益、自己保身、誰もが持っているだろう心の悪しき部分を実に巧みに表しているように思う。こんな社会人には、こんな大人には、こんな上司には、絶対になりたくないと思いながらも、どこか心の片隅にこれらを受け入れてしまうような部分がある。

「働く」とはいったい何なのか。俺はここのところずっとそればかり考えている。
考え尽きることない堂々巡りのような気がして時に思考をストップさせる事がある。

出世すること、高収入を保つ事、結婚する事、究極の自己実現をすること、遊ぶ事。


働くという事は、ひいては人生そのもののような気がする。日本だけでみても数多の社会人が日々骨身を削り働いている。それぞれのスタンスがあるだろうに、各々守るべきもの、譲れないもの、妥協するもの、実にイロイロな葛藤を抱えて世の社会人は働いているだろう。

俺の仕事観って何だろうか。自己実現、出世、収入、結婚、幸せ。


幸せって何だ。今の生活に不満があるわけではない。自分一人でそこそこやっていけるだけの給料はもらっているし、社宅も完備されている。悪くない。

じゃあ納得しているのか？いまいち分からない。
満足しているのか？これにははっきりと答えることが出来る。ノーだ。


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近しい友人たちが新たなる道へ進もうとしている。


川口は関西へ転勤になるし（東京には頻繁に来るらしいが）、足立は修士課程への進学を決めた。
有積は教職員になるし、育英も春からは社会人だ。


俺は、俺は、どうだ。このままでいいのか。


季節も、人も、時間も移ろう中で俺は進めているだろうか。

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俺はよく本を読む。文庫本を片手に暇さえあればどこでも本を開く。



なぜ本を読むのか？





もちろん好きだからだ。文学が好きだし活字を読む事もすきだ。毎回新しい世界に飛び込んでいけるような気がするし、過去に読んだ本をもう一度読む事もある。その時々で違う観点からその物語をとらえる事ができるし、時期もそうだろうがそのときの心境で新たな一面、新たな考察が生まれる事がある。


だから本を読む事がすきだ。



幼少から活字に親しみ、物語に触れて来た。当然の帰結と言えばそうなるだろうが、それだけではないような気がする。事実、高校に入ってからは本を全くと言っていいほど読まなかった。部活で忙しくしていたということもあるだろうが、貪るように読んでいたアノ頃から考えるとにわかに信じ難い。


ところが大学生になってふと本をひもとく機会が増えた。それは唐突に俺の心の中に芽生え、そして
深いところまで浸食していった。井戸の中に身を埋めるように俺は読書の世界へと潜り込んだ。


自信喪失、いや、自身喪失かな。
何をどうしてよいか、何を考えるべきなのか、何をすべきなのか。


答えを求めた。砂漠で水を求めるが如くその答えを文字通り渇望した。
学生に有りがちな悩みやもやもやとした感情だっただろうが俺はとにかく必死だった。


数多といる学生の中で自己を確立するために本を、とにかく読んだ。


本に答えをもとめた。






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「回答はあっても解答はありません」






村上春樹は言った。






道理だと思う。
どれだけ文字を追っても、どれだけ本を読んでも、それにどれだけ時間を割いても恐らく解答はない。


そこにあるのは回答であって解答ではない。




本の数だけ、フレーズの数だけ、回答がある。




解答は唯一無二。



己の中にしかない。




回答に目を通せ。それもできるだけ多くの。



回答を経て解答を導きだす。



今の俺に出来るのはそれぐらいのことだ。

新潟を経て

正月最中、俺は腹を下した。恐らくだが島根で大量にカニを喰らった事に帰結する。


　たらふくカニを満喫した後、内風呂にのんびりと浸かり島根の夜を満喫した。内風呂は露天になっていて、風呂から立ち上る湯気と、吹かした幸運の的中の煙が相まって湖面に浮かぶ月が余計朧げに見える。
程よいアルコールも手伝い、至極いい気分だった。

風呂から上がり、さて映画でも見ようかしら、と持参したDVDを取り出すべく鞄の中を探っているとどうも腹の調子が良くない。咀嚼した夕飯がどうも消化できていないようだ。

そのまま踞り、腹をかかえる。


と、まあどうでもいい事を書きすぎた。とにかく腹が痛くて緊急で夜間病院に行き、薬をもらった。
翌日も車の中で一日中苦しんでいた。


俺の腹痛の話なんて本当にどうでもいいな。欠伸がでるぜ。



川口の転勤が決まった。２月の末から３月初旬にかけて引き継ぎだとかなんだとかをこなすのだろう。住むべきところも決めなくてはならない。なんだかんだとダラダラ奴との関係は続いていた。こうかくとなんだか川口は昔の女のような印象を抱いてしまうが、奴は只の野郎である。


いつだっただろうか。緞帳を降ろすが如く夜の闇が深まる午前２時、川口は電話をかけてきた。
どうも仕事が上手くいってないようだ。仕事を辞めて大学院にいくべきではないか自分は、と宣う。些か動揺した俺だが、奴の事は大抵理解している。俺は静かに奴を諭した。


冷静になれと。
今そのタイミングなのか、今すべきことなのか、仕事も、当時付き合っていた女とも上手くいってなかった奴はひどく狼狽していた。


　今は午前４時前で部屋の中ではステレオが小さな音でナット・キング・コールを流している。
嗄れたような、甘いような、何とも言えない声でキングは歌う。



忘れられるわけがないだろう。



　今の仕事に満足しているか？

と聞かれたら俺はどう答えるだろうか。
雄一おじさんの言葉を借りるならば、納得はしているけど満足はしていない。

多分こう言うんじゃないかな。納得しているのかもイマイチ分かっていないけれど。



自分はいったい何がしたいのか、仕事って何なのか、この先ずっと働くのかサラリーマンってなんだろうか、スーツを着て仕事をするのが格好いいのか、ブルーワーカーなのか俺は、


親父、カフスボタン、ネクタイ、先の光った靴、仕事感、退職、就職、ヒッピー、海外、結婚、彼女、自己実現、子供、親、家族、音楽、文学、文字、言葉、エモ、煙草、数字、案件、修理


そんな事をぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる。


ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる。



頭の中が分厚い雲に覆われたような毎日。何もかもがはっきりしない。



　出張で新潟に行って来た。雪深い、陰鬱なところだった。
雪深い国の宿命だろうか、建物は皆薄汚れ、どこか陰鬱な印象をうけた。









なんたる散文。書くべき事がいっさい定まっていない。

しまねっこはかく語りき

現在、島根県松江の「なにわ一水」という旅館に宿泊している。

かなりいい部屋を予約できたようで、部屋の露天風呂に浸かりつつこの文を書きしたためている。
外気はおそらく２度前後で至極寒いが湯温が４２度と熱めの設定になっているので体感の温度は丁度いい案配だ。


そこからは宍道湖が一望できる。明るい時間に風呂にゆったりつかり（そこで煙草をくゆらすともう最高）宍道湖を悠然と眺めるのも良いのだろうが、夜もなかなかおつなものである。


暗がりの中水面にぼんやりと光が反射し、湿度を含んだ風が心地よく吹く。



家族旅行できているだが、彼らはもうすでに深い眠りについており、ばあちゃんなんぞは高いびきをかいて気持ち良さそうだ。



私はというと連日の夜遊びと、日中ずっと寝ていたこともあるのだろうが一向に眠気が訪れる気配がない。これから持参した映画でもみつつ眠りにつこうかという次第だ。


夕食には蟹をたらふく食べ、適度なアルコールのせいもあってかひどく気分がいい。




正月休みはあと３日残っている。優雅な気分だ。

はじまり

始めよう、何かしよう、行動を起こそう。


このままじゃいかん、何か足りない、何がしたい。

思いつつもなかなか行動を起こせないでいた。俺は往々にして思考を行動に変化する作業が遅い。

文章、言葉、音律。

とにかく何か文章を書いてみたかった。何に捕われる事もなく、見る人がいるでもなく。

なんでもいい。ブログとはよく行ったもので、俺はウェブ上にログを残していこうと思う。


その日、その時、その時間。どーでもいい瞬間、へこんだとき、うれしかったとき、考えがまとまりそうになったとき、文字通りログを残す。



現在俺は社会人一年目、サラリーマン一年目で今年は2012年だ。年が明けて間もない。


大晦日は友人と過ごした。原点回帰だ、とかなんとか嘯き出身大学に潜入。なんだかゴタゴタやっているうちに新年に突入。北野天満宮に初詣。去年と同じコースを辿る。






なんだかイロイロ書こうと思っていた事があったけど、いざ文章にしてみようと思うと案外言葉が文章が出てこないものだな。



続くか続かないかいまいち分からないけれど、まー何も行動を起こさないよりはマシだと思う。
一歩前進。



この戯れ言集がいつの日か何らかの形で役に立てばよいのになというしょぼい希望的観測を残して本日も惰眠をむさぼる。



しーゆー世界