こんばんは、kaedenomoriです。
明けましておめでとうございます。
本年も心温かく見守ってくれると嬉しいです、よろしくお願い致します🙏🙇♀️
早速ですが、2026年元旦早々嫌な事がありました。(不快と少しでも思われたらどうぞスルーして欲しいです)
彼とまたケンカ、声を荒らげるほど、発狂するほどの言い争いをしてしまい、彼は｢私が彼と合わないと3回言ったから俺ももうムリ｣と言われてしまいました。。
今日は言ってないのに…
もしかして怒りのまま言ったのかな？
今日は彼が先に｢私とはこんなんじゃ合わない｣と言ったと思ったのに…｡
意見がそれぞれ違う、それは確か。
でもそれでも私は分かち合いたかった、このままじゃこうやって簡単に縁を切られると私が恐れたからLINEしばらくやめようと去年末、クリスマス前に言ってしまった…｡
確かに私は自分の気持ち中心に物事を考えてて、彼の気持ちを考えてなかった。
彼は私の事好きなのかな？本当に？って疑ってしまうほど私は情緒不安定だった。
こんなのは彼にとっては全て言い訳に聞こえるんだろうな…
｢俺の気持ち無視して…｣って思うんだろうな…｡
私なりに考えたつもりだったけど、できてなかったのかもしれない。。
何とか私は自分の言葉の意味を、真意を分かって欲しくて色々説明した。
そして、｢俺も少し考える｣と言って、電話を切られた。
また私は長ったらしく、言い訳と謝罪のLINEを送ってしまった。。
彼は本気みたい、電話もLINEもなし。
もうダメかもしれない……
去年末は私の勝手な言い分で彼を悪者にしてもう別れて友達なのに勘違いして理不尽に怒っただけだった。
それでも彼は許してくれた、自分が欲しかったはずのカニまで送ってくれた。
でも今日Xで私はやらかしたみたいで、
彼は内心怒ってたと思う。
LINEで電話来たけど、私はXのスペースっていうのシステムをあまり理解してなかった。
だから素直に謝れなかった。
｢なんでそんな事で？｣ってまた思ってしまった。
Xのプロフィールのチェック✅マークもよく分からなかった。
彼の個人情報を漏らしてしまう一言を言ったからだけど、でもチェックマーク付いてて、自分の個人情報晒して自分の意見を世間に言っているならなんで私があだ名で言ったら怒るんだろう？
私があだ名を言わなくても、会話の内容で皆、私達の関係性を察知出来るだろうに……｡
今回は｢多様性の本当の意味｣について怒られた。
多様性…､Googleで検索したけど……
やっぱり私が要約すると｢人それぞれの個性や国籍、宗教等を尊重して活かす事｣なんだろうな、認識は間違ってなかったなと思った。
でも会話の中で彼にとっては私の｢多様性｣の使い方は間違ってたみたい。。
聞いたけど、途中頭がフリーズしてしまってよく分からなかった。
要は｢多様性｣っていうのは世界に使う言葉で日本人同士では使っちゃいけないみたい…、思い返しても｢なんで？｣と思うんだけど…｡
それで言われてしまった、また…
｢俺の前で多様性なんてちゃんとした意味も分かってないのに使うな！｣
｢俺はちゃんと調べてるんだ！
自分も調べてみろ！｣
え……それ、そんなに重要なの？
正直そう思ってしまった😓💦
私はそこで｢やっぱりありのままの私は受け入れて貰えない、許されないんだ、認めらないんだ｣と改めて自分が握りしめてるネガティブな思い込みがある事に気づいた。
私はずっと人に人格、存在を否定される様な人生を送ってると思って生きてきた。
だから最初彼からDM来た時、私の言葉、考えをやたら賛同する彼に動揺して、不信感が湧いた。
｢詐欺かな？｣って。
でも全然違ったんだけど。
でもだんだんお互いの考えの違いに気づいて、それでも電話すると楽しかったし、好きになったから会う約束もして待ってた、ずっと、ずっと、ずっと。
出会って何ヶ月かして電話した時、
お互いの違いに気づいていたから、
｢お互いの考えを尊重出来るようにしようね｣って言ったんだよね、それは彼は覚えてると言ってくれた。
それでも彼にとっては正確性は、正しさは重要みたい。
過去の私もそうだった、でも直属の上司に裏切られて好きな仕事を辞めさせられた時、
｢正しさ｣なんて握りしめても、重要視しても誰も私の味方をして戦ってくれた同僚はいなかったし、悪徳上司は社長やその他社員、スタッフを巧みに誘導して、さらにその時起きたお店の売上盗難の犯人の1人にされた。
あの時の屈辱は一生忘れられない。。
だから｢正しさ｣を重要視しても、
自分の人生は良くならないし、
そもそも気分が悪くなるし、
相手との関係性も悪くなる。
それに人によっては通じない奴はゴマンといる。
残念ながら…、それに自分にとっては｢常識｣だと思っていても相手にとっては｢非常識｣だったりする、極端に言えば。
それだったら少しでも自分が気楽に生きられるようにするにはどうすればいいか、
自分らしく生きられる道はどこなのか探したかった。
だから、心屋で自分を見直したかった。
同じパターンの問題が起きる時は、自分に問題があるんじゃないかって。
(自分の思い込みに問題があると言うこと)
別に彼が悪いと言いたい訳でもなく、
私の考えが正しいと主張したいがためにブログ書いてる訳じゃない。
ただ、悲しかった。
私という人間を受け入れて貰えなくて……
間違いを犯す、言ってしまう、
感情的に情緒不安定になる私、
頭の悪い私、自己主張が強い私、
彼にとっては気に入らない色んな私がいても許して欲しかった。
私も白黒ハッキリ付けたいタチだけど、
居心地悪くなきゃいいかなって思った。
でもアレもコレもダメと言われてる気がして苦しかった…｡
｢〇〇さんが間違っていたら俺は言うから、
身内にも言うから、そういうもんでしょ？｣
って言う。
でも今の私は言わない。
正確には言わなくなった。
家族間でも分かり合えない事もある。
ウチはそうだった、傍から見たら
ウチは機能不全家族だと思う。
一緒に食事取らないし、意見は合わないし、聞かないし、譲らない、お互いを理解しようとしない、頭でっかちになって。
彼はつくづくウチの父に似てるなと思った。
彼は気に入らないだろうけど…｡
なんか頭でっかちで、
必ず｢こうに決まってんだろ！｣
みたいに言う。
でもさ、その自分にとっては当たり前で｢普通は｣といいたくなる様な事って人によっては全然通じなかったりする。
特に今の若い子には私はジェネレーションギャップさえ、感じる。
ウチの10歳近く歳離れた弟がいるけど、
昔で言う｢長男ならするべき事｣なんて
一切しないし、考えない、言っても通じない。
ウチの父なんか平気で｢頭が悪いから通じないから言っても意味無い｣と自分の目の病気によって起こるウチらの生活事情が変わるかもしれない出来事をちゃんと説明しない、手紙でもいいから書けって言ってるのに…。
例え親でも言っちゃいけないと思う。
家族だからこそ言っちゃいけない事ってあると思う、無神経にも。
言わなきゃいけない事も当然あるけれど。
彼とは今は友人関係だったけれど、
特別だった、お互いに。
彼に家族と同じように、｢身内扱い｣されるのは嬉しかったけれど、感情的に｢それ間違ってるよ！｣とか、｢俺の前でそんな言葉使うな！正しく使ってないのに！｣みたいに言われると何も言えなくなる……｡
いちいち彼のご機嫌を伺わなきゃいけない自分が必要になってくる。
実際夏はそうだった……｡
昔、母親の顔色を伺ってビクビクしていた自分を思い出して辛かった。
私も確かに彼に配慮せず、自分ばっかりだった。
彼との溝、居心地の悪さ、ビクビクする自分から逃げ出したかったのかもしれない。
私も素直に謝れない天邪鬼な部分を直せてなかった。
そんな自分さえ許されたいと思うのはワガママなかな？
｢もうダメかもしれない……｣
とネガティブに考えてしまうけど、
カウンセラーmasaさんのYouTubeにあるように
｢だんだん良くなる！未来は明るい！
なんとかなるから大丈夫！｣
って言い聞かせたい。
もし今縁が切れても、また本当に縁があったら会いたい。
不思議な気持ちだけど、どんなに｢あ〜ムリ！｣って思っても好きな気持ちは変わらなくて、
会いたい気持ちも変わらないんだよね。
冷たく｢もうムリ！｣って言われても……｡
でも彼が私の事がイヤなら仕方ないかなって思う。。
これ書いてるだけで涙が出てくるんだけど💦
最悪ダメでも、彼を変えようとせず、
自分の思い込みを変えてみようと思う。
｢どんな私でも、ありのままで許される、愛される｣って、そう思いたい。
彼にとっては｢甘い｣のかもしれないけど、
自分を｢許さない｣と他の誰かも｢許せない｣から。
｢許す｣余裕が生まれないから。
頑張って彼の答えを待ってみる。
このまま自然消滅してしまったらどうしよう……
今日も最後まで読んでくれてありがとう。
私達の出来事が誰かの助けになればなといつも思って書いてます😊
明日は仕事、泣きすぎてまたデメキンの様になってしまった💦
接客の仕事で目が腫れてたら早番の人やお客さん気を使うよね💦
なんとか治めないと💦
おやすみなさい✨
皆さんの1年が良い年になりますように🙆♀️☆。.:＊・゜
これからも私は心の世界をより深めていきたいと思います✨
ではまた👋💕