ブログを今の自分にフィットするように変えてみました＾＾
日々のあれこれのアウトプットの場として利用していこうかな
で、フォロワーさんもフォロワーしていた方々もゼロに戻したのですが<(_ _)>
こちらのブログ↓（一時大変お世話になりました）を久しぶりに見返して
うっかり「吐き出しワーク」をやってみたところ、、
大変なことになりました・・・
号泣・号泣・大号泣
職場のトイレで嗚咽が止まらず（職場でやるな）
鼻水も止まらず
マスクぐしゃぐしゃ
花粉の時期でほんと良かった
目が赤く腫れたけど花粉症って言えばいいしね
何を号泣したか、、、
「こんなに私が人生でお金に苦労してるのは、おまえのせいだ！！」と
幼い頃に亡くなった父に対してのうらみつらみが出てきた！！
「ひどい！ずるい！無責任！なにあっさり死んでんだよ！」
「そのあと家族のみんな大変だったんだから！」
「全部あんたのせいだー」
衝撃すぎて、、泣きながら
「まじか～そうなのか～うわー」と自分を観察しながら
父が亡くなってから37年間、
若くして亡くなった父を不憫に思ったり
記憶の片隅にある優しい笑顔とか面白エピソードでしか存在しない父を
こんなに責めてなじるのは生まれて初めて！！だし、
何よりそんな気持ち一ミリも持ってないと思っていた。
本気で持ってないと思ってた！
一緒に生きられなかったことを寂しいとは思っていたけど、
それはどうしようもないことで、誰が悪いわけでもなく。
父や母に対する同情の方が強くあった。。
なのに、、「お前が全部悪いんだ！」とはな(笑)
どうした、自分。人生詰んだのか？？
さらに思い返すと、、父の死で泣いた記憶も無かった。
号泣している母にびっくりして、周りのたくさんの大人達と
なんだかよくない異常なことが起こってる雰囲気に気圧されて
まったく自分が何を感じていたのか思い出せない。
ただ、お通夜の夜の就寝中にバシバシ音がするラップ現象すごかったのは覚えてる。
父が悲しんでるのかと思ってたけど、あれ私がやってたのかもな。
というわけで、まさかの37年物の熟成しすぎた成仏してない感情が
浮かび上がってきました。
スッキリ感より疲労感がすごい(笑)
今はネガティブと対話していくというスタイルで
自分を観る練習をしているのだけど、
久しぶりにうっかりハード系をやってしまった💦
その後も内観していくと、
「すねた自分」（もういいです。要らないです。私なんて。）
「復讐したい自分」（私が幸せにならないことがあなたたち（両親）への復讐よ。苦しむがいい）が出てきて。
おーーーーーーーーーーーーっと？そゆこと？？そこ自分でやってた？？と。
いろいろ気づいてきました。
私には「ない」もしくは「終わった」と思っていた親への不満がまだあったことにびっくり。
出せてよかったーーーーーー（泣）
気づいてよかったーーーーー（心から）
今このタイミングで気づいてよかった！！
いや、今このタイミングだから気づいたんだな！！
そんなムードあるよね？
久しぶりに星座を変える星模様やら地球のアセンションやらetc..
そして私がここ最近
「もっと豊かさを味わって生きていきたい！」と意図していたこともあるんだろうな
下準備だね、きっと。
それともやはり土星うお座期のエネルギーか？！（しつこい）
こころや感情を混じりけ少なくピュアでタフに整える3年間
そんな時間が始まるのかも
久しぶりに書いたブログ・・
吐き出し記念で筆を執りました
荒療治かもだけど
「吐き出しワーク」おススメです（いや、分からん）
「クソムシワーク」は上級者向けです
（やっぱり天寿さんのブログすきだなぁ・・もう再開しないのかな）
PURE&REAL