断捨離日記

毎日、少しずつ片付けをしても一向に片付かない…

目安時間は15分…

こんな短時間なんだから、すぐに片付くわけ無いのは重々承知だが…

ゴミは増えるが部屋の様子が変わらないと、続かなくなる


性格上の問題もあるんだろうけど…

実際、やらない日も増えてきた…

でも、部屋を綺麗にしたいという気持ちはしっかりと持っている…

会社で休憩時間にネット検索をしてみたり・ネット検索をしてみたり…

情報源はネットのみだが…

昨日・今日と朝活をしてみた…

あと、音楽を聞きながらというのもやってみた…

朝はギリギリまで寝ていたいって気持ちもある、また朝ってドタバタして忙しい時間帯じゃんって思っていた…

しかし、実際やってみると時間が制限される分、気持ちにメリハリができるようで案外いいのかも…

また、音楽を聞きながらっていうのも、シーンとした中、黙々と片付けをするよりも気持ちの負担が少ないようにも感じる…

まだ、２日しか試みていないからわからないが、しばらく続けて見ようと思う…

早起きは三文の得って言うしね

部屋が綺麗になったら新たな趣味の時間っていうのを夢見て…

毎日

継続は力なりというけど…

続けることって楽ではないね

部屋の片付けに、ブログの更新…

毎日やろう

って決めたのに…

やらなきゃって意識が強くなり、ストレスに…

喜怒哀楽…

感情の乏しい自分には毎日、書き続けるネタが無く…

興味がわいても、長続きせず…

思いはあるんだよね…

でも、その思いがストレスに変わっているような…


とりあえず…

いろんな事をお休みして、日曜日に名前の由来やら、赤ちゃんの頃のエピソード…

書けることを書きました

娘関連でやらなければいけないことは、今のところ学童保育室の入室の書類を書くのみにはなりました…


一応、一段落なのかな

本当に困った…

赤ちゃんの頃のエピソード…

思い出せば思い出すほど、娘に対して罪悪感しか出てこない…

なんとか、当たり障りのないエピソードを書いたのはいいけど…

あえて避けていたことを娘につかれた…

なんで、ママがいないの

小学２年の娘に全てを話してしまっていいのか…

理解できるように話せる自身が無い…

むしろ、相手を悪者扱いになってしまう…

特に娘と２人っきりで話さなければ周りが仕向けることになる…


でも…話さなくちゃいけない時期なのかな…


ママ、警察に捕まったのって聞くようになったら尚更かね…

なぜに、その発想になるのかね思い当たるものといったら、ランナウェイ…

ドラマに感化されたか…


娘にとって母親が必要なんだろう…

でも…

再婚する気になれない…

恋愛する気になれない…



正直、現実逃避したいかも…

とうとう…

自分が小学生の頃、宿題で自分の名前の由来を聞いてくるっていうのがあった…

娘が生まれて、名前を付けるとき同じ宿題が出て聞かれたときに自分と同じようにイヤな思いをさせないように、しっかりと理由も考えた…

たしか、記憶は塗り替えられてしまうものだからと、メモ書きに残していたはず…


とうとう、その日が来てしまった…

宿題ではなく、アンケートと言って娘が持って帰ってきた…


娘が生まれたとき、命の重さをしり不安になった、でもそれ以上にすごく嬉しかった…

今となっては、忘れたくないけど、忘れたい記憶でもある…

離婚して約７年経つ…

けして、引きずっているわけではない…

でも、当時の記憶が鮮明に思い出せてしまうのに抵抗がある…

自分にまだ“愛”という感情をもっていたことに抵抗がある…

自分に“愛”という感情をもっていたことが気持ち悪い・寒気がする…

もしかしたら、自分にとってパンドラの箱なのかもしれない…


〆切は23日…

それまでにはしっかりとしないと…

最近、精神面がやばいと感じているから、落ち着いたときにでも…


今日、親父の言動にイラっときた瞬間、過呼吸を起こしそうな感覚に陥った…

イライラしちゃダメだ


大丈夫…

大丈夫…

大丈夫…

自分、落ち着け…

マイナスに考えるなプラスに考えろ

大丈夫だから…


大丈夫だから…