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おとなしめだった胎動はだんだんダイナミックになり
夫もすぐにわかるほどお腹が大きく波打つようになりました
元気そうでとても嬉しい
反面、おたまの成長に伴い動くたびに膀胱が刺激されるのと
船酔いのような気持ち悪さを感じてしまうように。
後期つわりは引き続きで
吐き気はないものの、起き上がっているのがしんどく
中期よりも明らかに横になる時間が増えています。
料理の為に数十分立っているだけで貧血のようになり
相変わらず頻繁にソファに沈む_(:3 」∠)_
運動不足なのか鉄分不足なのか栄養不足なのか
次の妊婦健診では血液検査があるので、いっそのこと何かに引っかかって薬を出して欲しいって思ってる
気分転換に散歩でもしたら良いのかな
でもこんな状態なので、家から出るのが怖くなってしまいました。
夫と一緒に車で出かけるのは平気だけど
一人で散歩したり、電車に乗ったりして
もし立ちくらみしてしまったらと
恐怖。
恐怖。ずっと前から言っているけど、働く妊婦さんて本当にすごい。
家ですぐに休める環境なのに、どうしてわたしはこんなにしんどいんだろう。
世の中にはもっと辛く大変な状況の人がいるのに
わたしごときの症状で辛いなんて言うのは烏滸がましいのに
自ら望んで叶った妊婦生活なのに
どうしてもっと今の状況を楽しんで受け入れられないんだろう。
何よりおたまに申し訳ない。
週末は出かける用事があるので、無理しないよう気を付けます
自分の体が自分の物ではないようで、最近は憂鬱な時間が増えて来た。
あんなに望んで泣いて治療して授かったのに
ここに来ていろんな恐怖に押し潰されそう。
ずっと書かないようにしてたけど、本当は出産がすごく怖い。
不妊治療した身で出産が怖いなんて言ったら罰当たりな気がしていたけど
すごくすごく怖い。
夫とおたまに遺書を書こうって思うくらい。
産後の生活もすごく怖い。
両家初孫のはずなのに、当然のように誰も来ないし愛されないかもしれないことも怖い。
だったら不妊治療なんてするなって思われるんだろうか。
こんなこと今まで気にしたことなかったのに、今になって余計なことを考えてしまう。
だけどおたまが来てくれたことは本当に嬉しいんだよ。
ちゃんとママになれる自信は皆無だけど、本当に本当に嬉しいんだよ。
どんなに辛くても妊娠したことを後悔した瞬間は1秒もない。
どん底な気分の時と、全然平気な時と
気分がジェットコースターのように変化する日々。
今日弱音を吐いたから、多分明日は元気に過ごせる。もう大丈夫。
あともう少し。
無事に産まれたらとりあえず体は少し楽になるってわかっているのに
止まない雨はない、明けない夜はないってこともわかっているのに
そういうことじゃなくて
土砂降りで真っ暗な今が辛いんだよね。
これがマタニティブルーってやつか！！！