30w2d
今日は妊婦健診でした。
朝から大雨で駅までの道路が渋滞し、いつもより時間がかかってしまいましたが
なんとか許容範囲くらいで到着。
おたまの推定体重は約1522g
本日も順調
前回と変わらず右に頭、左にお尻の真横の状態で
足に顔を埋めていた為正面から見れず
引き続き横位だったので、ついに逆子体操をレクチャーしてもらいました。
今日から寝る前にでも始めます
真横が居心地良いのかな。
でもママはそろそろ回ってくれたら嬉しいよ
本日は医師の診察はなく、助産師外来となりました。
簡単なアンケートの後、内容についての聞き取りと今後の流れについて助産師さんから簡単に説明。
アンケートでは精神の安定についての問いがいくつかあり
（例えば理由もなく不安になったりすることがあるか、など）
その解答について一つ一つ詳しく聞かれる、というような感じでした。
何個目かの質問の時に
お腹が苦しくて疲れやすく、思うように家事ができないことが辛い、何故ならそれは自分は今仕事を退職した身で、家事をすることが仕事だと思っているから
のような内容の話をしながら
何故か急に
「退職した」の言葉を発した後、言葉に詰まって泣いてしまった。
それまで普通に会話していたもんだから
助産師さんも夫もわたしもびっくり
助産師さんがすごく優しく話を聞いてくれる人だったからだろうか。
引越して来てから、まともに話をする相手が夫しかいなかったからだろうか。
第三者に自分の状況を伝えるために言葉にしようとすると
もしかしてわたし、自分が思っていたより辛かったのかも
と気付いてしまいました。
別に大好きな仕事じゃなくても、仕事に生き甲斐を見出すタイプなので
退職したことはやっぱり身にこたえていたんだろうな。
仕事を辞めたことの辛さや不満は、もう夫には話したくない。
転勤が決まった時点で散々話し合いをしたし
２人でたくさん泣いて来た。
もうどうにもならないし、わたしも今の生活を受け入れているし、来たからには楽しもうと思っている。
そもそも仕事よりも夫と赤ちゃんを選んだのは自分自身。
必要以上に辛い寂しいと吐露した所でどうすることも出来ないし、無駄に夫を責めるようなこともしたくない。
優しい人だから、きっとわたしが辛いと感じていることを申し訳ないと思ってしまうだろう。
多分そうやって前を向くために蓋をしていた気持ちが
今日ちょっと溢れてしまったのかな、と思いました。
終わったこと、どうにもならないことで落ち込みたくない。
なるべくポジティブな思考で、楽しいことだけに目を向けていたい。
先日の旅行では見るものすべてが眩しくて、平和で輝いていた。
出来る事なら毎日そんな日を送りたい。
でも今日は雨だから
天気につられて少し気持ちが沈んでしまっても、仕方ないと思う。
そんな日があってもいいですよね。