1人で我慢して
1人で抱え込んで
自分だけが耐えればいいんだ
辛いのは自分だけでいいんだ
という人たち、たくさんいると思う
そんな優しい人たち、いると思う
でも辛い気持ちが収まることを知らずに膨れ上がってしまったとき
どうなるかな
辛い気持ちが溜まって溜まって
1人では面倒見きれなくなって
1番近くの大切な人のところに行ってしまうの
傷つけたくない人を傷つけてしまうの
だったら最初から1人で抱えないほうがいいんだ
辛い気持ちが小さいうちに。
10年以上
20年以上
鬱と戦ってる人がいる現実
まだ若い私からしてみれば目を背けたくなるような事実
自分もまだまだ苦しむんじゃないか
という不安
何十年とある人生でたった1年や2年つまづいたっていい
だけど10年、20年なんて...とてもじゃないけど気が遠くなってしまうね...
命を絶ってしまうのも仕方が無い
あと何十年生きれたかも知らず
鬱ってまるで呪いのようだね
ずっとやめられなかった自傷行為
切ったり抜いたり吐いたり刺したり打ったり
だけど最近は日記をつけることによってやめられてたの
2ヶ月くらい
私にとっては大きかった
大きな成長でさ
嬉しかった
自分えらい！
って思ってたよ笑
でも昨日の出来事ってさ
あたしの過去の記憶が今に襲いかかって未来までも曇らせるものだった
苦しい苦しい
吐き出さなきゃもっと苦しくなる
そう思ってあの日記を取り出した
もう自分でも読めないくらい乱雑に書き殴った
でもまだ苦しい
もっと書き殴った
まだまだ苦しい
だめだ
自分を傷つけては
自分を虐めちゃだめ
だめだめ
今まで頑張れたじゃん!
っていう理性は無かった
ごめんなさい。
「切ってしまったことはあなたのせいではない。自分を責めないで。」
先生が言った言葉
信じていいの？
私が弱いせいではないの？
ブログに書けてないことがいっぱいあるのに1日1日が濃すぎてブログを更新する余裕がなくなってどんどん溜まってしまってる笑
海は好きだよ
さすがに疲れちゃってさ
本当は病院には月曜だけ行ってるんだけど今日は急遽予約して病院に行ってきた
昨日はまた家族とのことが原因で私の心はハンマーで砕かれました
笑
笑鬱だったころの傷がやっとカサブタになったのに剥がれちゃった
もうね言葉じゃ足りない
絶望
なんて言葉でも足りない
ショルダーバッグの肩にかける部分を外して浴室の天井に結びつけた
血だらけの手で
勉強机の椅子を持ってきてね
その上に登って
首を通したら
足がね
めちゃめちゃ震えるの
震えて震えて
嗚咽も止まらなくて
ビビってんの
怖いの死ぬのが怖いらしい
知らなかった
だから怖くて家飛び出したんだ
夜中の２時くらいだったけど
海に行ったの
でも風が凄く気持ち悪かった
冷たいのかぬるいのか分からなくて
しかもカップル多すぎた
悲しくなったから公園で遊んでた
家に帰った
涙でてきた
近所迷惑なくらいわんわん泣いてしまった
苦しくて苦しくて
このなんとも言えない恐怖と不安と劣等感と焦燥感
知ってる
感じたことがあるよこの感覚
また戻っちゃったね...
このページの後ろにはたくさんの思い悲しみ涙
だけどこのページの前には何だって書ける可能性があるよ
この日記の表紙は前じゃない