同じようなこと書いていらっしゃる方がいて、
私もだ！と思いました。
ツインのことに集中しすぎて疲れた
他のことに時間を使おう、
ブログも休もう、と思っていたのです。
でも、
書くことは、いくらでも思い付くし、
書き出すと集中していて、
手が勝手に書いてしまい…
他の何かをしていても、突然、
閃いたり思い付くので、
消えないうちに書いておかなくては、と思う。
何をしていても、
彼の存在を感じる。
いつも、わたしの中にいる。
ツインのことを考えることを
休めないのです。
ちょっと考えるのに疲れた…
そう思うと同時に、
いや、疲れてない！
って聞こえます。
多分、
意識的には疲れてます。
夜以外にも、時間があったら少しだけ寝てしまいます。
あまり他のことが出来ません。
仕事と生活を充実させて、
趣味もやりたいと思っていたのに。
なんだか、あまり体が動かないのです。
ここ最近、そんな感じ。
雇われてる仕事では、
決まったことをやるだけで、
身体も使うし、作業に集中するので、
逆に、頭と心の休憩になってます。
自分でやってる仕事は、
芸術系(クリエイト系)なので、
決まったことをするわけではなく、
常に創作で、
すぐに結果も出ないし、
考えることも多く、
あまり集中出来ません。
創作といっても、仕事ですから、
頼まれた要望に応える必要もあるし、
全部が全部、自由ではないんです。
その辺りが、今、もどかしくて、
もっと自由にやってみたい。
って、思ってきています。
今、引き受けてるお仕事は、
ちょっと無理がある注文なのです。
それとそれを合わせてって言われたけど、
私は合わないなぁって思うし、
やりにくいので、
あまり気が進まない。
だから、集中できなかったんだ。
引き受けたからには
頑張りますけれど、
終わったらもう、
仕事も選んでやるように
していくつもりです。
先輩とコラボしていたお仕事も、
なんか違うな〜と思いながら、
先輩だし…って、
意見に従って、
我慢してやっていたんです。
そしたら、
自然と、離れることになりました。
最初少しショックだったんですけど、
やっぱり離れて良かったんです。
自分が、
違うな〜って思うことは、
やらなくて良いのかも知れませんね。
お金の為、
これからも仕事をもらう為、
チャンスを掴む為、
こういう理由で、
気の進まないこともやって来たけど、
心の叫び。
やりたくない！
って思ってきてるんです。
やりたくないことはやらないとか、
やりたいことしかやらないって、
我儘だと思っていました。
もしかして、
お金の為、チャンスを掴む為
なんていうのが、
エゴで、
やりたいことをやる
が魂のホントの気持ちだったってことか。
ツインのことを考えるのを休もうと思ったけど、休めないってこと、
の話に戻ります。
ど根性ガエルのピョン吉みたいなものですね。
やりたくないことなんて、
やらなくて良いぞ！
お前らしくない、
やめとけ、
って言ってそう。
我慢してやってるとか、
なんだよ、それ！って、
怒られちゃいそうです。
彼は、出来た人(もはや人かどうか分かりませんが)。
愛が深くて、
私のことを何より大事に思ってくれている。
引っ張ってもらってるのはいつも私。
ありがとう。
自分のほんとうの気持ちに、
なかなか気づけないこともあるなぁ、
と思いました。
オトナとして生きてることに目が向くから。
無意識を含めた自分の気持ちを知るために、
今朝から夢日記をつけることにしました。
夢は見にくいと思ってたけど、忘れてるだけですね、
これも訓練！