このブログ生きてた。良かった。
久しぶりに書こう。
最後の更新から半年も経ってたけど何も変わってないねお前。
いまでも意気地なしで性格も悪いし遂には友達もいなくなっちゃったね。
本当に独りだね。
生きる意味がないのは変わらなくて。
親のために生きてて。
親が死ぬまでは生きようって、そう思った。
どんなに顔を合わせれば喧嘩でも、あの人たちが自分を育てるために使ったお金は莫大だし。育ててもらえなかったらそこらへんで死んでただろう。
でも自分がいつまでも結婚出来なくても責めないでほしい。私はやっぱり恋愛とか結婚とか無理みたいだ。
どうも苦手みたいだ。素直になれないみたいだ。怖いみたいだ。
家に帰るたび結婚の話をされたらそのうち帰らないようになってやる。もしかしたらその時を待ってるのかもしれない。家に帰らなくていい理由を探しているのかもしれない。
これから一人でどうやって生きていけばいいんだろう。いつも寂しくて泣いてばかりの私がどうやって過ごしていけばいいんだろう。
あと何回生きる希望を見失えば死ねるんだろう。死ぬ勇気もないくせに。あと、あと何回寝れば死ぬ日が来ますか？
私の命はあと何年ですか？いつ死にますか？どうやって死にますか？出来れば楽に死にたいです。
とても苦しいです。生きているのがしんどいです。
最近よく考える、人間はこのままどこに向かっているのか。死んで転生して、その先に何があるのか。
よく考えるようになってその度震えてる。
そんなことを考えると全部どうでもよくなって全部投げ出したくなる。
早く死にたい。楽に死なせて。
うそつき。本当はまだ生きたいくせに。
そんな考えの自分もいて、自分がよく分からなくなる。
本当は人並みの幸せを望んでるはずなのに。
本当は結婚なんてしなくていいからそばに誰かいてくれればいいのに。
私には頼れる人もいない、頼ってほしいと思ってくれる人もいない、そんな現実を考えて自分の価値の低さにいつも悲しくなる。
この思いには終わりがなくていつも苦しい。
苦しい。