最近割とポジティブのつもり。
ポジティブというよりかは慣れてきた、ネガティヴに。
泣いてもどうにもならないって分かってるからなるべくがまんがまん。
涙の数だけなんちゃらってあれは嘘だから。
涙の数は自分の弱さ。
とことん弱い自分を知ることになる。
男が苦手ってこれから社会で生きていけるんだろうか。死にそう。息が詰まりそう。
考えるだけで死にそう。
性格を変えるにはコンプレックスをひとつずつ潰していくのがきっとよくて。
整形は怖いからどうにか化粧で上手くしなきゃ。
見た目を取り繕わなきゃ不安だから。そうしないと全部崩れそうで怖い。なんて脆い。
あとは痩せなきゃ。他はなんだろう。とにかくそのふたつかな。
こんな容姿に産み落とされたことを後悔しながらもでも整形級のメイクは詐欺でしょ？って思ってきたけどもうそんなこといってられないよね。だってブスなせいでこんなにも自信がなくなるんだもん。ただでさえ根暗なのに。これ以上暗くなってどうするんだろ。
あ、あと性格か。
もう最近、ほとんど会話する人いなくてどんどんコミュ力が落ちてる。本当に人と話すのが下手になってる。どうしよう。
だって友達いないんだもん。高校卒業して一気に連絡とらなくなって、会話する人もいなくて。
みんな毎日誰とLINEしてるんだろう？
誰とそんなに話すことあるの？
高校の頃から不思議だった。
私今の人っぽくない。
生きづらくて困ってる。大人数も苦手で。サークルとか本当に苦手。
そんなんだから友達も彼氏もいないんだよな。分かってるよ。自分の馬鹿さか自分が一番知ってる。だから困ってる。
本当になんで生きてるんだろう。
死ぬのが怖いから死ねないだけ。
仕事しなきゃ死ぬし。お金なくなるし。
これからあとずっと働かないといけないかと思うと鬱。結婚出来ないから稼ぎは自分しかいないし。老後も考えなきゃだし。
絶対病気が見つかっても放っておこう。乳がんでも無視しよう。無駄な抵抗はしないでそのまま受け入れて早く死にたい。
これは自殺じゃないから怒られないよね。
昔の寿命は50年くらいだったけど今治療しなかったらそれくらいで死ねるのかな。
まだまだたくさん残ってる。ちゃんと死ねますように。
楽しいことは忘れて早く死ねますように。
もし突然死んでもこのブログはバレませんように。この前の事故みたいにSNS漁られたら私死ぬもん。死んでるだろうけど。
死ぬ前に一度くらい貢いでもらいたしい遊んでみたいな。言うくらい自由だもんね。
そんなことできるタイプじゃないもんね、分かってる。
早く死ねますように。早く安らかに終わりますように。