今日実家に行ったら
お母さんがいて
たまの様子を聞くと
全然鳴かなかったのに、突然鳴くようになった。
もう本当に苦しいのかもしれない。
この状態で明日明後日まで生きていたら、
安楽死させようってパパと話したよ。
と言われました。
私が今日実家に行ったのは
すごくお世話になったお客さんが昨日サーフィン中に亡くなって、お葬式に行くのに靴がなくてお母さんに借りに行ったんだけど、
そのお客さんは本当にいい人で、お客さんの家で花見なんかしたり、ついこの間も飲みにきてまたご飯食べ行こうね、鍋したいねって話してたのに、こんなにも別れは突然で、でも海とサーフィンが好きな人だったから病気や怪我で病院で亡くなるよりかは大好きな場所で亡くなったことは本望だったのかなって思いました。
それでもそのお客さんはもっと生きたかっただろうし、まさかこんな形で人生を終えるとは思ってなかっただろうから、何が正しいのかはわかりません。
そんなタイムリーな出来事があって、
私は安楽死させた方がいいんじゃないかってずっと思っていたけど、お客さんの死に直面して、本当にいいのだろうかって考えました。
死にたいなんて絶対思ってない。
苦しそうだから、もう助からないからで、
命の時間を止めてしまってもいいのか。
正直、両親が今日は家にいて
今日たまが逝ってくれたらって思った自分もいます。
あと2、3日この状態ならって、あと2、3日後は今よりもっともっと苦しいだろうから、
それなら今すぐにでもという思い、
動物病院の先生から、たまちゃん頑張ってるねって言われて、そんなに頑張っているのにという思い。
もうどうすればいいか本当にわかりません。
暇を見つけては実家にたまの様子を見にきています。
両親とも仕事でどうしてもたまが一人ぼっちの時間ができてしまうので。
本当は両親も仕事を休んでそばにいてあげたいはずだけど、そうもいかないのが現実です。
日を追うごとにたまが弱っていくのがわかります。
ご飯も食べなくなり、
水も飲まなくなり、
お風呂場で寝るようになりました。
たまとのお別れの時は
本当にすぐそこまできているんだと感じます。
チョコがお迎えに来ているのかもしれません。
３日前、偶然にも私はシフト変更で夜の仕事が休みで家にいた。
22時過ぎたくらいにお母さんから電話があって
たま(実家で飼っている猫)が突然発作を起こしたから、今開いている動物病院を知らないかと聞かれた。
ようやく1件だけ見つけて、お父さんと一緒にたまを病院に連れて行った。
エコーと血液検査をしたところ特に問題はない。
ただ、内臓系に問題はないということは、脳が原因の可能性がある。
宮崎では大学病院にしかMRIがなくて、緊急性がない限り何ヶ月も待つことも多いし、１回の検査で１０万ほどかかる。
そして、内臓でも脳でも発作の治療は全く同じ療法だからあまり意味はない。
薬を処方されたわけでもなく、たまも名前を呼んだら鳴いたりもしていて正常に戻ったように見えたので、一旦帰宅した。
次の日の夜、お母さんからやっぱりたまの調子がおかしいとのことで明日病院に連れて行くとラインが来る。
そして今日。
朝一でお父さんがたまを病院に連れて行った。
たまは拡張型心筋症、そして肺水腫と診断された。
心筋症には3つの種類があって、
猫がかかる心筋症の約20%の拡張型だった。
３日前に行った夜間病院でレントゲンを撮っていたらわかっていたかもしれない。
けれど、その時わかっていても、心筋症は症状が出た時にはすでに手遅れなことが多いらしく結果は同じだっただろう。
そして、劇的に進行の早い病気で、症状が出始めたら2〜３日で亡くなることもよくあるらしい。
心筋症は手術もできず現状維持しかない。
おまけに肺水腫は利尿剤でしか水を抜けず、
陸で溺れているような状態になる。
つまり、必ず苦しんで死ぬことになるということ。
今のたまの状態ではきっと1週間持たないと思う。
1年ほど前に、チョコをガンで亡くし、今度はたまを看取ることになる。
安楽死が頭を宿る。
安楽死は苦しんで死ぬよりかはという理由もあれば、仕事や離宅で最後を看取れないよりかはという理由もある。
私はたまやチョコと一緒に暮らしたことはなくて、じゃあレオンやちむやまぁたんが同じ状況になった時に私は安楽死を選ぶのだろうか？
苦しんで死ぬことがわかっていても、やはり安楽死を選べない。
最後の最後まで頑張って欲しいという思いと
私の選択で命が消えて行くことが怖いという想いが交差するからだ。
1分1秒でもそばにいたいと思うのは当たり前のことであって、どちらを選んでもきっと後悔しか残らないと思う。
今はただ、たまの苦しみをなんとかしてあげたい。それが一番。
でもその方法が安楽死しかない今、そうできないのはたまが生きようしているから。
動物には、死が怖いと言う概念がないと言われている。
ただ、本能的に生きているからだと。
今なぜ苦しいのかも、安楽死されるのかもわからないなら、この状態看取るべきなのだろうか。
残された時間は本当に、本当に、少ない。
たま、私何もしてあげられなくてごめんね。
認めてもらわなくても結構。
この１０年、あなたには絶対わからないほど
私には沢山の想いが詰まった１０年だった。
その歳月を知らずして
偉そうなこと言わないでほしい。
それをわざわざ伝えてくるあなたも。
一度でも守ったことあるのかよ。
なにもかも流されて、意思はないのか。
そして、あなたも。
あなたこの業界何年いるの？
確証のないことペラペラ喋るなよ。
こうやって本人の耳に入るから。
あのグループ、本当に類友。
みんな共倒れになって滅べばいい。