昨日のメッセージでの
ママって書いて欲しくないって事
本当は辛いよ･･･。
でもゆう事聞くね･･･。
ナイト達を迎える時は一生涯
親として一緒に守って行くって
事やったはずやき
いくら僕が悪くても
いくら僕に怒っちょっても
あの子達に罪は何も無いき･･･。
一緒に居って貰えんでも呼びたかったよ。
僕に対しての辛い言葉は気持ちが
軽くなるやったら
辛い言葉も受けるつもりやよ･･･。
人間の子供やったら親子関係は
証明できる。
でも家の子は誰も証明出来ん･･･。
片親ってなる事は凄く辛い。
凄く精神的に追い詰められた
気がするよ･･･。
でも〇〇はずっと辛かったがでね･･･。
勿論僕が全部悪いよ･･･。
けど正直毎日いろんな面で
気持ちが休まる日は全くないよ。
〇〇が居ってくれた日々は
本当に幸せやった･･･。
やきあのメッセージは
本当に辛かったよ･･･。
(特に最後ね･･･。)
消されたくなくて早く返事返したくても
ブログ書く様に切り替えんといかんし
慌てたら変換が上手くいかんき
何回も書き直し･･･。
その間に消されたら嫌や。って
焦るのにプリンがお腹壊して
トイレって騒ぐし･･･。
本当に辛い時間やったよ･･･。
勿論僕のママじゃない事は
言われんでも解っちゅうよ。
でも家の子達の事は
人間やったら産んだ事実があるき
親子関係は親の都合で親子が別れても
親子の証明は出来るろ？
でもナイト達家の子達は
ナイトは迎えた証明書があるけど
結局誰も僕達の子供やった
２人の間に迎えたって一生涯
残る証明書もない･･･。
ナイトを家に迎えた証明書も
〇〇の名前やろ？登録って形やし･･･。
モカは保健所にひょっとしたら
残って有るかも知れんけど
多分僕だけの名前やろ･･･？
プリンは無いしインコも無い。
でも誰も両親って証明書は無い･･･。
やき〇〇は関係無いって
思うちゅうかも知れんけど僕は
完全に全部世の中から否定される気がして
あの子達は結局人間より
下の存在なが？って
思わされれる気がして辛いよ･･･。
〇〇が悪いがじゃないよ･･･。
世間一般的なお話･･･。
やき心臓じゃなく胸が苦しい。
〇〇のブログと僕のブログと僕が撮った
写真を載せてもらって
パパが撮ったって書いて貰ったがでの
記録やとおもうよ･･･。
やき一緒に生きた記録で
一緒に生きた証として残してよ･･･。
最後の言葉も
あんな風に感じられちょったが？って
泣きたい位の言葉やったよ･･･。
でも少しでも僅かでも微かにでも
心が軽くなってくれて
謝罪を受けてくれる日が
来てくれるなら
なんぼでも受けるよ。
でも本心はあんまり嫌われたくないよ。
ナイトのご飯するね･･･。
7時20分のナイトやよ･･･。
認めて欲しいって事でメッセージに
書いちょった事は
嫌いって感情を変えて欲しいし
謝罪を受けて欲しい。
認めれた時で勿論えいき。
いろいろ書いたけど勿論〇〇は
悪くないよ･･･。
表現が下手でごめんね･･･。
17時40分追記分
〇〇は出て行ってしまう少し前に
僕の気持ちテストしてくれたがやない？
そうでなかっても〇〇の言葉に
甘え過ぎて自分を通そうとした事が
有ったね･･･。
今更自分の愚かさが悔しい。
僕はあの時も自分に負けたよ。
なんとか踏み留まったけど
あの時も辛かったろ･･･。
自分の価値を軽く見られたと
思わせてしまった事
今更ながらごめんなさい。
本当にこんな女性は居らんよ。
分かっちょっても辛い想いさせ過ぎた。
甘え過ぎたね。
あの時も本当にごめんなさい。
いつかその事も謝らせて貰える
時が早く来てくれる事を願うしか
今は出来んのが苦しい･･･。
少し自分の愚かさに今更
疲れてしもうたよ･･･。
でも約束は絶対に守るよ･･･。