月野あやは
来月のお誕生日で
50歳になります(五十路でございます)
何か信じられない…w
体調が悪くて何ヶ月も
寝込んでいた頃は
ワタシはあと何年くらい
生きられるのかな
とか…
息子が成人式を迎えるまでは
頑張りたいなぁ…とか
当時は真剣に考えていました
うちの家系は、みんな短命です
元気で還暦を迎えられた人は
ごく僅かしかいない…
そんな家系の影響もあるかもしれません
30代の頃から自分探しの旅に出ていました
母親の影響力が強くて
自分の意思より
母の意見ばかり
尊重して生きてきました
その方がラクだと
幼少期のワタシが思っていたから…
あなたのやりたい事はなんですか
なんて聞かれてもってなっていました
自分がやりたい事がわからない
でもね、子育てをキッカケに
本当の自分とは何か
自分らしく生きるためには
どうしたら良いのか…
様々な疑問が沸いてきて
自己啓発やら
コーチングやら
スピ系やら
算命学など…
自己の探求をして来ました
凄い人って言われて
沢山の人に囲まれて
キラキラしている
そんな友人にも憧れていました
(すぐに他人の影響を受ける)
おもいきって行動を起こしてみたものの
気がつけば、他者と比べて焦るばかり
まわりの事ばかり気になって
劣っている自分はダメだとか
すっかり自分を見失っていました
色々な人に会って刺激的で楽しい
自分も頑張ろうとか思うけど
結局、いつも疲れて落ち込んで…
しばらく立ち直れなくなったり
なんか、ムリしていたのかな
本当の自分とやらを探しに行ったはずが
完全に自分を見失うという…
今思い返すと、滑稽で可笑しくなっちゃう…
当時は必死だったのよね
(特に30代後半から40代前半の頃)
年を重ねるにつれ
他人と比べる必要も
他人から賞賛される事も
要らないような気がしてきました
そもそも進むスピードも
皆んな同じじゃなくて良いし
ぶっちゃけ
自分がこれで満足だと思えば
それが全てなのかもしれない
最近はね
他人がどう思っているかより
自分自身が、自分の事を
どう思っているのか
こっちの方が重要な気がして来ました
ワタシが探していた自分って
自分が思い描いた理想の自分
もしくは
世間や親が思い描く理想の女性
だったのかもしれません…
でもねー
どこを探しても
そんな人は
どこにも居なくて
好き嫌いが激しくて
人見知りで
ビビりで
ドジで
おっちょこちょい
要領も頭も悪くて
飽きっぽい
そんなダメダメな自分しか居なかったw
こんな
ダメダメな自分でもいいや
これがワタシだしって思えたら…
凄くココロが軽くなった
長年、思い悩んでいたものは
何だったのかしら
不足感からエゴを満たそうと
頑張っても、頑張っても
本当に辛い、しんどい…
ただ、
自分を受容れるだけで良かったのかも
簡単なようで難しいけど…
長年、色々彷徨って
自分なりに
自己と向き合って来たから
導き出せた答え
もう、そろそろ
自分探しの旅も終わりにします
これからは少し
ラクにゆるゆると生きていこう
そして、そんな自分を許そう
マリアージュフレールのモンブラン最高
前に進んでいないと思っても大丈夫
こんなふうに、ゆるやかに進んでいるから
今は気づいていないだけかもよ
マロングラッセの上に金粉
上から見るとこんな感じ
今、アナタはどのあたりかな