CocoFaです
自分の中の女性性と男性性のお話、
第3弾！
最初は
私の中の無力な女性性が
モラハラ男性性に
やられっぱなしだと思ってたけど
よくよく振り返ったら
私の女性性も結構強かったじゃん
って気がついたって話したよね。
今まで私は
どちらかというと男性性優位で
自分の女性性については
自信がなかった。
仕事が好きで家庭的でないし
甘えるのも下手だし
色気もなく、
発育不良の幼児体形だし
(雰囲気は少女っぽくて
かわいらしいと
言われることはあるけど
)
そもそも
女性集団が苦手だし
学生時代は(職場でも)
いじめに近い目にもあったしね。
その上、
欧米の男性色の強ーーーい
グローバル大企業で
ずっと仕事をしていたし。
でも
色々調べていくと
女性性って
見た目の色っぽさとか
家庭的とかではなくて
幸せや心地いいこと、
気持ちよいこと
自分の欲求に素直で貪欲で
衝動的で移り気で
心配性で神経質、
ヒステリックになりやすく
時間を守ったり
プランを遂行するのが苦手で
一貫性がないとか、、、
それ、めちゃ私じゃん？
男性文化の大組織で
周りから白い目で見られてた要因だよ
恵まれた環境を失いたくなくて
いつも押さえつけて
隠そうとしながらも
どうしても抗えなかった自分の性質。
どんなに鎧をかぶっても
漏れまくってて
周りにバレバレだった私の本性
実は私、
すごく女だったんじゃん？
と、今更ながら愕然....
その女性性の性質をダメなものとして責め
侮蔑していたんだよね。
(モラハラ男性性のしわざｗ
)
だから
外面的には恵まれ憧れられてても
すごく苦しかったね、
会社員生活。
一方で
HSS型HSPの私が
そんな環境でよくがんばったよね。
最後は半分病んでドロップしたけど。
あれだけ周りから
「社会人失格」「大人としてどうなの」と
非難されながら
社会的ポジションや年収に恵まれ
好きなことをたくさん学び
世界中を旅させてくれた
私の男性性の力も
かなりのものじゃないんだろうか？
と、不意に思ったんだ。
自分の男性性を
モラハラ男、役立たずな勘違い男と
罵っていたけど
実は結構すごい力で
色々現実化してくれて
体験させてもらってきたじゃん？
ただ、
その多くが外面的な望みで
実現しても
その中に女性性の生命(いのち）が
吹き込まれなかったから
叶ったのに
プレッシャーが大きすぎて苦しかったり
窮屈だったり、空虚だったり
それ自体を楽しむことができないことが
ほとんどだった。
これは昨日書いた通り
私の女性性が自分の男性性を信用できず
現実化されたものに
「実は大変なもの」
「本当はつまらないもの」
「自分らしく生きられなくなるもの」
というレッテルを貼って
今度はそれが叶っていった
からなんだけどね。
男性性が
がんばって達成したものの価値を
片っ端から「なきもの」にして
自信をへし折っていく。
ああ
本当はパワフルなはずの
私の女性性と男性性が
手を取り合えば強力なはずの
オンナとオトコが
お互い見下し合って傷つけ合って
巨大に膨らんだ恨み憎しみを募らせ
そっぽ向いてしまっている。
どうして
いじけた被害者女、
現実化を台無しにする性悪女
モラハラ男、
役立たずな勘違い男に
なってしまったんだろう？
もともとパワフルなだけに
摩擦が大きすぎるよ
どうすればいいんだーーーー
自分の内側の
女性性と男性性が仲違いしていたら
外側の世界で
素敵なパートナーシップなんて
組めるわけないじゃん
どうする、CocoFa？！
そうか、、、
私の女性性は
好き嫌いに素直で貪欲に望む力は強いが
今ここ、そのままを味わい、楽しむ力が弱い。
私の男性性は
ビジョンを描き具現化する力は強いが
女性性を理解し受けとめる包容力が小さい。
ちょっと方向性が見えてきたぞ。
自分の中の女性性と男性性を
ラブラブにするプロジェクト、
つづきます！
CocoFa