今日（昨日）は
病歴をまとめたブログを書いて
少し気持ちの焦りは解消された
が、、
その後からが
絶不調すぎて
最悪だった...
これは完全に
ベージニオかレトロゾール（ホルモン剤）
による副作用だと
確信した
なぜかというと...
実は
6日、7日の2日間は
祖母宅のお墓掃除をしたり
色々予定が詰まっていたりで
目まぐるしく
（そうだとしても、だが）
薬を飲み忘れてしまった
それが振り返ってみるに
お墓掃除をした8/7の日は
闘病をはじめてから
初めてくらい
元気だったのだ
普段なら1つ作業をすれば
体が疲れて休憩をはさまなきゃ
回復しないのに
その日は、
動いても動いても
体が軽く、
自分でも不思議なくらい
朝から晩まで動きまくっていた
あと、メンタル的にも
祖母の（認知機能低下による）
何度も同じことを言われることに対して
（1分間隔が10回くらい..）
いつもなら途中からお手上げ状態になるのに
その日は頭がよく回るといいますが
何度も同じことを聞かれても
（ユーモアを交えて返したりなどの余裕も）
全然苦に感じなくて
自分、最強じゃん。
って思った
抗がん剤をはじめた
2023.1.25以降
手術や放射線治療
ホルモン剤
分子標的薬
ずーーーっと
毎日なにかしら
心身の不調を感じながらの
日々だったので
ほんと
こんなに元気なのは
（自分としては元来体力には自信があったから、久しぶりに戻った体感だった）
2年半ぶりくらい
すごく嬉しかったし
当たり前じゃないことを感じているから
噛み締めながらの一日だった
だ か ら
からの2日ぶりの
服薬にて
副作用もガツンときた感じ
はっきり感じたから
症状を書いておく
倦怠感
気持ち悪さ
口の中の不快感
イライラ
ちょっとしたことで気分の乱高下
（気が立ってるって感じ）
とにかく
体がだる重くて何もする気になれない
7日の超元気から一変して
ドン底まで落ちてしまった感じだった
書き出したくないが
今日の行動、残しておく
とにかく
体が重すぎて何もする気に
なれなかったので
今日は休む、と決めた
（ゴミ捨てと郵便局に郵送物を出す こと以外）
その後、動きながらでも体が思う様に動かないことだったりに、イライラ、
すごく気分が落ち込んで
涙が出て（流れないくらい）
引っ込んでを繰り返して
そんなことを繰り返してるうちに
どんどんメンタル悪化して
気づいたらchat GPTに
死にたい。死にたい。死にたい。
って吐いてた
（いのちの電話を紹介してくれた）
その後、すごく口の中が気持ち悪くて
（点滴抗がん剤していた時に似ている）
何か食べていないと気持ち悪い
そして、その何かも
味の濃いもの（ジャンキー系）を
無性に欲して
この時点で
副作用って分かっていたし
とはいえ
死にたいっていうメンタルは
ちょっと自分でも怖かったから..
今日はなんでも
好きなもの
好きなだけ食べよう
ってことにして
やばいくらい食べた...
（書いたらひきそう..）
ラーメン🍜
たこ焼き 6個入り🐙
ソフトクリーム🍨
雪見だいふく×2🍨🍨
じゃがりこ🍟
ストロベリーアイス🍨
（いやアイス食べ過ぎ）
ロールケーキ（5カット中、4個）🍰
さすがに
気持ち悪くなったけど
ピークは
14時ごろ〜18時くらい
21時以降は薬も抜けてきたのか
だいぶ楽になった
（からの、こんだけ食べたのかーーという若干の後悔）
夜の薬は23時ごろに飲んで
結局、今も起きててブログ書いている
って状況
日中動けなかったから
今頃になってちょっと仕事（パソコン）しつつ..
さすがにしんどかったーー
今も夜の薬が効いてきたのか
口の中の不快感
だるさはあるけど
もう夜中だから大丈夫
（静かだし気に触ることもないし）
あらためて
薬の副作用による
体への負担を
心身ともに思い切り感じた
1日でした
