結婚詐欺にあったと書いてますが、
私自身は最後の最後までそうは思ってはいませんでした。
両親に
「残念ながら結婚詐欺だ」
と言われても、
SYが奥さんをいることを白状した後でも。
ただ、SYが奥さんを守って移動時間を多くかけてでも逃がしていたこと、
最後帰ることを促されて目の前を通っても引き止められもしなかったこと、
会話も謝罪も何もなく、私と、SYと私の間の子供は簡単に切り捨てられる存在だったこと、
もうどんなに信じていたってそれが事実で、
今のこの現実がすべてなのがわかったから。
親には洗脳状態にあるとまで言われました。
結婚詐欺とは？という確認項目に私の状況がぴったり当てはまることが多いこともわかりました。
だけど、それでも彼との間にほんとはなかったのか？と探してしまう私はほんとに馬鹿だと思います。
子供のことはどうしても許せない。
それなのにまだ探してる。
そんな自分がもっと許せない。
頭ではわかっていても気持ちがぐじゃぐじゃです。
きっと彼は、あぁそんなこともあったなと思い出すこともなくなるのだろうと思う。
前に進めないのは私だけ。
あれからずっと寝ても夢を見てすぐ目が覚める。
夢見が悪くて毎回焦って気が付く形で起きるので起きてすぐは動悸が治まるまでしばらくかかる。
体調もまだ万全ではなく、
腕には1週間経っても点滴の後が内出血として広範囲に残っていて、未だに薬も飲んでます。
寝るのもこわい、起きてるのもつらい、喋る気も起きない、
いつまでもこんな状態を親に見せ続けるのも申し訳なくてそれもつらい。