言えた。
今まで抑えていた感情を言葉に出して言えた。
部署異動したいということ。
上司(女性Aさん)の事を体が拒否してるということ。
3年ほど前くらいから昼休みもずっと一緒に行動するようになってきて、誕生日のプレゼントくれるようになり、話聞いてほしい、一緒に行こう、一緒に…が増えてきて。
上司だし、無下にもできないし、いい人だし(仕事上の関わりしかなかった)できる限り応えた。自分の判断。明るい人だし。
ただ、一緒にいる時間が多くなるほど、増えていく小さな違和感。考え、行動、言動一つ一つは小さな事。だからこういう人なんだなと思う事で落とし所を見つけて処理してた。
処理＝なしになるではなかった。
それに気づかなかったのかも知れない。
ずっと残っててどんどん蓄積されていたんだと思う。
ある日を境に一緒にお昼食べなくなった。
それはBさん(同じ部署)の仲良かった人が退職し、Bさんがお昼1人になるからとAさんはBさんとお昼食べるようになった。
なぜ私は一緒にではないのだろう。Bさんは同じ部署の人。私も毎日関わってる人。
なぜ2人でなんだろうと思ったけど、最初は話したいことあるのかなくらいにしか思ってなかった。
そこから毎日AさんはBさんとお昼食べるようになった。
Bさんがいない時はCさんと食べるようになった。
CさんとAさんはずっと仲違いしていて、Cさんに嫌われてるけど仲良くなりたいと、たくさん相談を受けてきた。Aさんがすごく悩んでたから少しでも出来ることがあればと思って色々気遣いながら行動した。だから飲みに行くようにまで仲が戻ったからよかったなと思ったけど…
なんだろコレ？
この辺りからモヤモヤした気持ちが膨らんできて。
このモヤモヤは寂しいという気持ちなのか？ずっと一緒にいたのに急に別々に食べるようになったから。
それとも、私が上司に依存してしまってるのか？いや、洗脳？
ちがう、なんか私は粗末に扱われてる気がする。
そう、粗末な扱い。
誕生日も(私は6月、上司は9月)今年はなにも反応なしだった。だから私も今年はなにもしない方がいいなと思った
先日Cさん(6月生まれ)からAさんのプレゼント一緒にしようと声がかかった。
私はもらってないから遠慮しとくねと伝えた。
きっと私はAさんにとって用無しになったんだとわかった。
自分が悪い。信頼していたから。そういう人だというのが見えてなかった、見ようとしていなかった。
勝手に自分の中のAさん像を作り上げてしまっていたんだと。
自分に申し訳ない。いい所あるからと自分の気持ちを押し込んで押し込んでギュウギュウにしてしまった。
私この人キライ。
脳が心が認知した。
キライと認識したら体の拒否反応が起こった。
会社に行くと動悸がすごい。手が震える、手が冷たい。顔見たくない。ここにいたくないと体からのサイン。
でも仕事はしないといけない。
1日休んで次の日から私は演技した。
お芝居をしてるんだ。部下を演じてるんだと思い込み仕事した。
ただ動悸は続くので、このままだと仕事出来なくなるし、自分が壊れるのがイヤだったから相談員さんにメールし、対面で話を聞いてもらった。
相談員さんは静かに言った。
辛い気持ち教えてくれてありがとう。
Aさんが原因で何人も辞めていったのよ。
って。
私はまだ辞めたくない。最低あと3年は仕事したい。
専務と総務上長に話してもいい？と聞かれたのでお願いしますと答えた。
部署異動が叶わなかったらどこまで気持ちがもつかわからないけど、なにもしないよりマシ。
相談員さんは何かあったらすぐに連絡するようにと言ってくれて、話聞いてもらえた事、気持ちを伝えれた事で少し落ち着きましたと伝えた。
仕事中だけ。もう気も使わない、愛想笑いもしない、言葉も聞かない。
私は私を守る。
