私か去年プチぱかーんしたの、
三男が生まれたおかげなんだよね。
結婚して、長男が生まれて、
自分が押さえつけられて大きくなった(ような気がしてた)から、
自分の子供には、そんな窮屈な思いはさせたくない！！
絶対絶対、私のようになってほしくない！！
と、必死に育児書を読む日々。
そこで、理想の言葉かけや接し方を読んで、
子供にはそれを使える一方で、
どんどん私が両親を見る目が
(-_-)
↑こんななってった。
ほら、やっぱり！
小さい頃こうしてくれなかったから、私がこうなった。
の証拠集めをどんどんして、
ものすごいたくさん、証拠が集まった(笑)
それを、いつどの段階で言ってやろうか、
なんて思ってた。
父親には怖くて言えないから、
母親にチクチク言ってみたり。
でも、本当の本音じゃないから、なかなか伝わらない。
次男も生まれて、忙しくなった。
でも、天真爛漫に、子供らしく、
自己肯定感は養いたい！！
と強く思ってたから、
まだ頑張ってた。
ま、今考えると、偏ってるなーと思う。
でもその頃は必死。
実家に行ったときなんて、
「私が正しい！あなたたちの育児は間違ってた！謝って！」
みたいな気持ちで、
自分の子供に接してた。
子供の相手してるのに、親に「見てみて～！」って言ってる子供みたいだ(笑)
まだ本当の気持ちは言ってなかった。
というか、自分の本当の気持ち、
見えてなかった。
ところが三男が生まれて実家へ里帰り中。
なんかの拍子に父親が怒った。
私の長男への接し方が、父親から見たら、
甘くて言いなりになってるように見えたんだと思う。
私としては、子供の気持ちに寄り添うってことをしたかったんだけど。
そこで父親が長男に怒鳴ったりするから、
長男をかばう発言してた。
そしたら、父親が怒って、
「お前は自分がどれだけ正しいと思っとるんか！！」
と…
その頃は
「私は正しい！！」
って思ってたし、もういい加減、
父親の言いなりになるのも嫌だったし、
なんかでわからないけど、
こちらもキレて、
「そっちが間違っとんじゃろー！！」と、
父親と口論した。
30年以上生きてきて、
多分初めて。
泣きながら戦った。
でも、そこでも本音は言ってない。
(見えてない)
もやもやもやもやの時期に突入した。
ただ、父親に爆発した時は
「これをさせてくれるために三男て、生まれて来たのかな」
って思う位だった。
何かのきっかけだな、とは自分も感じた。
つづく。