今日鏡を見たら、不機嫌な自分がおり
必死に笑っても、何か疲れた顔。
最近無償にかんじること。
１番はさみしさ。なのかも
どうして自分はこんなに寂しがりなのか、自分でも嫌になってしまう。
誰だって自分の話を聞いてほしい時もあるし
心配して欲しい時もあるし
癒やして欲しい時もあるし
ただ抱きしめて欲しい時もあるし
時には
もうそっとしておいて欲しい時もある
職場に行けば、自分の居場所はないし
家に帰れば、娘が中心になる
じゃあ、私は？
私の事は、いつ見てもらえるんだろう。
親になると、そんな願望さえ持ってはいけないんだろうか。
あ、まずいまずい
またこんな事を言い出して、病んできてはないかい？
ここの所、何かモヤモヤしてモヤモヤして。
モヤモヤモヤモヤ。。
感情の波は激しい。
今は下に向かって曲線している。
全て自分を中心に考えちゃだめ。
それに比べて、旦那の感情の起伏はなだらかな一直線だから。
自分の正解が必ずや他人の正解じゃない。
ここの所、バタバタしてゆっくり会話をしていない気がする。
どっちかが娘を寝かしつけると、疲れてそのまま眠ってしまう。
旦那いわく私の事は全てお見通しらしく、
お前は単純だから顔を見れば機嫌が分かる。
とか何とか。
それはお互いさまと言いたい。
だけど
このブログの事は知らない
家に帰っても、休みの日でも
たまには一日中二人で過ごしたり
多分、「親の自分」から開放されたい。
しっかりしてない自分をしっかりさせようとする事が、毎日ストレスなんだ。
女でいたい。時もあり
だけどそんな訳にも行かない。
だめだ。5月病かな。
どおにも考えが前向きに行かない。
元気が出ない。
娘が貪って、原型もないや
まさにこんな感じ。。
こうして日記をかいて、
最初はただ娘の成長キロク、自分の吐出し口、
前向きになる為の気持ちの整理、
かっこつけて言えば将来の娘へのお手紙。
だったけど
自分の想いを並べてしまうと勝手に誰かが自分を理解してもらってるような気になってしまうから不思議だ。
でもネットの中での安心感は、現実世界に求めてはいけないとつくづく思った。
想像と現実はえらく違う。
他人は他人に感心がない。
金曜日に、もう出ていくのやめよう。
何度も思ったのに
自分の意志の弱さに呆れる。
大体今は
そんな事言っている場合じゃない。
そんで
ダメと分かってながら
ついついやってしまうこんな育児
一度味を味を占めると何度も求める。
大人も子どももいっしょ