娘が朝から「早く行こう～」と言う位
すっかり大好きになった親子教室
だけども
療育は結構ハードなのだ
毎回必ずやる、連続高い高いの儀式 &
抱えてからの、ぐるぐるメリーゴーランド
もう、
目は回るし重たいし立ちくらみするし
13キロ程ある娘を抱えるのは
かなり身体に応えますけ
🌻🌻🌻
今日のミーティング時。
１人のお母さんが涙していた。
冷静に話してたのに、急に何か…
込み上げてきた様子だった。
娘が最近変わってきたと言う話の流れで
一生懸命笑顔で話すのだけど、目の奥から押さえきれない涙が滲んできた。
それでもお母さんは、冷静を装い話を続けていた。
私はその親子と会うのは２回目で、
全く事情も知らない。
そのお母さんが、
今までその子にどんな悩みを
抱えてきたのかは全く知らないけれども、
今まで沢山悩んできて、それが今、
よおやく登り坂に向かっている所なんだろうてのは、何となく察しがついた。
それで込み上げてくる涙。
何だかこっちまでじわ～ときてしまい
いや、そこで私が泣くのはおかしいやろ。と思い笑顔で話を聞いていた。
みんな、
沢山色んな思いを抱えて育児している。
療育には通いたくないのが本心。
(お弁当作りも面倒くさいし、ほんとは働きたいんだ～！)
でも毎回いつも、行けばこうした何かがある。
成長も、手にとるように分かる。
人は人の中でしか生きていけない。
だから、先生から来なくていい。と言われるまでは続けて行こうと思う。
🌻🌻🌻
ただ最近、疲れている。
そして金曜日になるともやもやする。
私にとって『金曜日』は特別な日。
唯一自由に自由な夜。
母親である事を忘れて過ごせる時間。
それでも３週連続で逃亡すると、何とも言えない罪悪感。
なんでさ。別にいいじゃないか。
親だって人間。
自分本意になりたいもの。
自分の為に時間をさいて、自分の為にお金を使って、自分の好きな時に好きな人と会う。
と思ってる自分もいたりして…
それでも羽を伸ばしすぎると、多少なり娘や旦那にいたたまれない気持ちになっちゃうもんで。。
母親って、そんなものなのかな。
自分は結構冷酷な人間だと思う。
昼間に療育で体力を奪われ、
夜に出掛けるのはもはや気力でしかない。
それでも出掛けたい程、私は育児から逃げたいのだろうか。
そうでもしないと、これからもずっとずっと続いていく育児をしていく自信が持てない。
全然毎日手抜きしてるのに、これ以上何を望んでいるか自分でもよく分からない時がある。
親の私も私。
妻の私も私。
ただの人でいたい私も私。
でも結局の所、優先順位に変わりはない。
だから家に帰ると
こんなにほっとする。
やっぱり家がいい🏠