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先日、実家の市でやってる
子育てサロンに参加してきました
暑さに限界を感じて引きこもりを
していましたが、
それだと息子が可哀想だと思い
重い腰を上げて参加
10人弱のベビーたちが集い
少しだけ人見知りが落ち着いてきた
息子は大興奮
ベビーたちのママにも
このアンパンマンかっこいいでしょ
ボク立っちも出来るんだ
とアピールして終始ニヤニヤ
じぃじとばぁばにも
1週間かけて慣れたけど
ずっとお部屋の中じゃつまんないよね
と反省しました
久々に全力で楽しんでる
息子に癒やされたのも束の間
もうすぐ父の日なので
パパに似顔絵とお子さんが
作った物をプレゼントしましょう
なんて企画をされました。
子供がいれば幼稚園、小学校で
必ずぶち当たるもの
わかってはいたけど今ですか？
うち、母子家庭なのでパパいないです
なんてことは言えずに
息子にクレヨン持たせて
書きましたよ。
似顔絵
もうどんな顔かなんて
思い出せなかったので、
じぃじの顔を描いてやりました
描いてるときに
そういえば幼稚園の時に父の日の
プレゼントで似顔絵描いたっけ。
小学校では私の(僕の)お父さん
みたいな作文書いたよな。
父兄参観なんてものもあるよな。
なんて色々思い出して
胸が痛くなりました。
今だから、まだ生後10ヵ月だから
息子は何もわからない
けど、この先毎年ぶち当たるよね
周りのママさんは
パパに渡そうねー
喜ぶねーなんて話してて、
うちとは違う幸せな家庭なんだって。
私も幸せになりたかったな。
いや、普通の家庭を築きたかったなって
弁護士との話し合いで
元夫とは話し合いがまともに
出来ないからと調停を勧められました
児童手当、婚姻費用、財産分与、養育費
まともな話し合いが出来ないから
調停で折り合いを付けたい。
それでもダメなら裁判まで
いきましょうか！と。
それで何もかもが終わるなら
それでいい
ただ、今は今後息子を育て上げるために
保育園入れるか、復職しなきゃ
引っ越しもしなきゃ
って必死になっててもう色々
いっぱいいっぱい
自分のこと、自分の幸せなんて
どうでもいい
ただ、息子が笑って
幸せに暮らせれば何も望まない
実家は要介護の19歳のシニア犬に加え
甘えたワンコ3匹がいる中
去年乳がんの手術を終えて抗がん剤と
放射線治療中の母と
インスリンが手放せない父
自分たちとワンコのことで
いっぱいいっぱいの両親に
頼りきりの日々に申し訳なさから
私のメンタルも限界に
全てを覚悟して離婚に踏み切ったのに
結局実家の世話になり
親孝行どころか迷惑しか掛けてない
元夫との進まない話し合いも
だんだんストレスになり
それを感じてか息子は
実家に帰ってから日に日に
夜泣きは酷くなるし
寝る前のグズりが酷くなった
眠いのに寝れない、寝ても
ぐっすり寝られないと
何をしてもギャン泣き
起きてる間はずっとニコニコだし
最近は掴まり立ちも出来るようになり
楽しそうなんだけど…
毎夜起こるシニアワンコの
徘徊と鳴き声でまともに寝れてない両親
それでも自分たちの病院もあるし
ワンコたちの世話して
孫育児にも積極的
日に日に疲労感が目立つ両親に
私は何もしてあげられない
ワンコの介護や世話も極力するけど
ひっつき虫の息子の世話をしながらなので
お手伝い程度
早く引っ越さなきゃ
早く保育園に入れなきゃ
早く復職しなきゃ
早く
早く
焦りと色んな感情に
押し潰される
なんでこうなった？
何故あの時家を出た？
私名義に変えて私が家賃を払ってた
保証人が元義理親だったのなら
管理会社に話して変えれば良かった
あのまま調停や裁判に持ち込んで
家は譲らず争えば良かった
そうすれば後々落ち着いてから
引っ越せたのに
こうなることは予測できたのに
考えが甘かった自分に
心底腹が立つ
両親には感謝してもしきれない
謝っても謝りきれない
親は子のためなら何でも出来る
なんて言うけど
心が痛くなるぐらい思い知らされた
私は両親のような親になれるのかな？
いや、なりたい
何が何でも
強くならなきゃ
息子を守らなきゃ
いつか両親にちゃんとあの時は
迷惑掛けてごめんねって謝って
恩返し、それ以上の親孝行が出来るぐらいの
未来を歩まなきゃ
大丈夫
息子の為なら頑張れる