こんにちは、仲島明(あかり)です。
かんたん自己紹介
タイ古式マッサージとカウンセリングとレイキヒーリングのサロンをしながら
４人年子(６歳・５歳・３歳・２歳)
育児に奮闘しています
私の過去
物心ついた頃から生きづらさを感じる
１６歳でうつ病発症自殺未遂を繰り返し３度の精神病棟入院夫の浮気自分のことは自分で幸せにするしかないと強く覚悟する心理学を学び、カウンセラーになる自分の心を整え、幸せな人生に
夫婦の歴史
４年半に及ぶ長期セックスレス(夫側拒否)夫の浮気心理学を学び、カウンセラーになる自分の心を整え、再構築
仲良し夫婦
浮気に感謝？！！
ビックリするようなタイトルを
つけちゃったんですけど
本気でそう思ってるんです。
夫の浮気がなかったら、
きっと私は今も色んなしがらみから
抜け出せずに苦しい人生だっただろうって。
そこそこ幸せには生きてる。
だけど、
自分を"世間の常識"という枠に
無理やり押し込んで、窮屈に、
自分を罰しながら
他人をジャッジしながら…
そんな厳しい世界に今もいたんだと思う。
夫の浮気は、
もう本当に苦しかったから。
それはそれはメンタルをどん底まで、
落ちきらせてくれたから、
私は腹をくくれたんだなぁ。
誰も私を幸せにしてくれないんだったら
私が私を幸せにするしかないじゃん
って気付いた出来事だった。
そう、
それまでずっと自分の人生を
他人任せにして生きてきてたから。
自分が不幸なのは、
周りの人や環境のせい。
周りが自分の都合の良い状態に変われば、
私はきっと幸せになれる！と信じてたんだ。
いやいや、
その考え方が変わらんと
周りの人や環境のせいにして
生きてる限り、何も変わらんて
そもそも、
その都合が悪く見える現状を
作ってるのは自分だし…
夫の浮気という強烈な出来事で
頭をガツーンと殴られて、
ようやく目が覚めました。
そもそも浮気に
意味なんてものはなくて。
意味はないのに
勝手に自分で意味付けして、
自分で自分を苦しめてたの。
"夫に裏切られた"
"夫は私のこと大切じゃないんだ＂
"夫は私を愛してないんだ"
"私はよっぽど魅力のない女なんだ＂
"浮気相手に私は負けてるんだ"
"夫は浮気相手の方が好きなんだ"
とかね、色々。
でも意味なんて、なかった。
夫は私を愛してるし、大切に思ってて、
浮気と私は関係なかった。
関係ないというか、
言葉では伝えるのは難しいけど
そこに"私"をわざわざ結びつけて
苦しむ必要はなかった。
その時は分からなくて、
苦しんだし、苦しみぬいた結果、
今は振り切って幸せになれたから、
その時間もその経過も
結局は必要だったんだけど…
生きてると、
信じられないくらい
ショッキングな出来事って
誰しも起こりえると思うんだけど、
その出来事をどう捉えるのかは
それぞれの自由。
今回の浮気の件だって、
"不幸な出来事＂と捉えて
"被害者"として生きるのもアリだった。
実際に最初はそっちを選択してたし。
でも、
もう不幸も苦しいのも嫌だ！
いい加減、私は幸せになりたい！
と、つくづく思ったから、
"不幸な出来事"ではなくて、
"人生の転機"にする方を選択した。
夫婦仲を再構築するのに
誠心誠意償ってもらうとか、
一生、罪の意識で過ごしてもらうとか、
そんなもんは必要なくて。
私の傷は私が癒やす。
ここの覚悟。
だって夫に傷つけられたんじゃない。
私の思い込みが、私の解釈が、
私を傷つけたんだから。
夫に向き合って
もらうんじゃない。
私が私の心と向き合う。
再構築をしようと決めたとして、
それが上手くいくか、いかないかは
そこが、ミソだと思う。
どれだけ本気で
自分と向き合えるか…
そこしかないと思う。
自分と向き合える人は、
自分を大切にできる人は、
周りに自分を大切に
してくれる人しかいなくなる。
だって、
自分を大切にできるようになると
自分を大切にしない人を
周りに置かなくなるから。
まずは
自分を大切に
生きれるようになろう。
自分と向き合うって
具体的にどうしたら良いの？
自分を大切にって
何したら良いか分からない！
という方は、お気軽にご相談ください
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