こんにちは、仲島明(あかり)です。
私の過去
物心ついた頃から生きづらさを感じる
１６歳でうつ病発症自殺未遂を繰り返し３度の精神病棟入院夫の浮気自分のことは自分で幸せにするしかないと強く覚悟する心理学を学び、カウンセラーになる自分の心を整え幸せな人生に
夫婦の歴史
４年半に及ぶ長期セックスレス(夫側拒否)夫の浮気
再構築仲良し夫婦
現在４人の未就学児の子育て奮闘中です
６歳(長男)・５歳(長女)・３歳(次女)・１歳(次男)
久々に持病の「私だけが頑張ってる病」を発症しました
発症中は
「私だけが頑張ってる
」
」という思い込みの中に埋没していて、周りを冷静に見る事ができません。
被害者意識バリバリの悲劇のヒロインになりきっています。
ふとそれに気付いて、我に返ってウケました
まーた自作自演してるわ…と。
それは
誰かに「やってくれ」と頼まれたのか
それは
私がやらないといけない事なのか
それは
断ることはできないのか
それは
協力してもらうことはできないのか
それを
やらないで済む方法は考えたのか
どれも答えはNOでした
勝手に自分が背負い込んで、
勝手に苦しくなって、
勝手に被害者になってる。
誰も私にそんな事を望んでない。
例え、望まれたとしても
嫌ならば、無理ならば、
断れば良いだけの事。
やらなければ良いだけの事。
それを望んできた人と
一緒にどうすれば良いかを考えれば良い。
本当は自分が一番自分に期待してた。
全部自分がしたくてしてた事。
簡単に成し遂げられちゃう自分でいたかった。
余裕で頑張れちゃうカッコいい自分でいたかった。
理想の自分でいる為に頑張ってた。
でも、もう降参。
だって、そもそもそんなキャパないやん。
認めたくなくて、足掻いてただけ。
理想の自分にしがみついてただけ。
その理想すら誰も私に求めてない。
自分が勝手に掲げて、
自分が勝手に頑張ってるだけ。
しんどいなら手放したら良い。
そこにこだわってるの私だけよ
そろそろ自分がポンコツな事を認めて
助けてもらったら良い。
私を助けたい人は周りに沢山いる。
できない事は悪いことじゃない。
できないから、助けてもらえる。
誰かをヒーローにしてあげられる。
一人で頑張らんで良い。
一人で背負わなくて良い。
私を＂助けさせる＂余白を作ろう。
不思議だけどポンコツになればなるほど
この世界では愛される
でも、私は懲りないから
きっとまたぶり返すのでしょう
勝手に頑張って勝手に被害者になるのでしょう。
それもまたヨシ
可愛いじゃないか。
どんな私も
どんなあなたも
ハナマル
そうやって生きていこう
こちらは以前、別のブログで書いた記事の再投稿でした。
半年ほど前の記事ですが、もう随分昔のように感じます。
変わっていないようで、私達はいつでも進化・成長をし続けているのでしょうね
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