また逢える日まで

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09Jun
- 色々ありました。
  ご無沙汰してます。約5年ぶりに投稿します。4年半前に会社の店の引越しで高い所から落ちて頭を打ち救急車で運ばれたのですが、意識が戻ったのが2週間後でした。脳の手術を3回して6ヶ月の入院をしました。リハビリは何も出来ない自分にびっくりの連続でした。字は書けない、話す事もダメ、何も覚えられない．歩く事も出来ない。せん妄で点滴の針を自分で抜いて腕の色んな所に刺すとか、何回も死ぬのかなと思いました。でも、毎日のリハビリで楽しみを見つけました。昨日、出来なかった事が次の日出来たりするんです。半年、入院すると病院が家みたいでした。妻と次男には本当にサポートして貰いました。頭が上がりません。　退院後、会社に戻りました。担当医からは仕事は無理と言われました。でも会社のみんなの理解と協力でなんとか復帰しました。高次脳機能障害で他の人からは見えない障害です。複数の案件は脳がパニックです。歩きながら話す事すら苦手。でも昔からのお客様からは何も変わってないと良く言われます。でも出来ない事はたくさんあります．ありすぎて出来ない自分に慣れました。また、長男の事、投稿いたします。
30Jul
- お疲れ？
  ２回目のワクチン接種１回目と同じように前日に問診票を記入していました。名前の項目の所に亡くなった長男の名前を書いてしまいました。焦りました。妻には笑われました。息子に修正テープを借りてすぐに直しました。色んな部分で少し疲れてるのかなー次男に弱い部分を見られたのが、ショックでした。頑張らないとね。
18Jun
- この夜を超えて下さい
  昨日、いつも降りる駅で自分が降りた２分後に男子高校生が線路にうずくまって電車にはねられ、亡くなりました。辛かったんだね。あまりに身近な出来事でショックでした。毎日、多くの人が自ら命を絶ってしまっています。絶対にあなたを必要としている人はいます。今いる場所が辛ければ逃げて下さい。引きこもりも悪くありません。逃げて逃げて逃げまくって下さい。あなたの事、命より大切に思っている人のために生きる選択して下さい。楽しい事、嬉しい事も無いし、辛くて誰にも相談する気にならないよね。今いる場所から逃げたい気持ち痛い程分かります。でも、この夜を超えて下さい。昨日亡くなられた男子高校生の御冥福をお祈りします。
06May
- 5年経ちました。
  ご無沙汰してます。今日であの日から5年経ちました。息子がキャッチボールで使っていたグローブの手入れをしました。また向こうに行った時、遊んで貰わないとね。皆さんのおかげで何とか5年生きてこれました。本当に有り難う御座います。今、辛い人　１人じゃないです。連休明けで辛い人、逃げて下さい。生きて下さい。みんなここにいます。１人じゃないです。
19May
- 逢えなくなって４年です。
  ご無沙汰しております。先日、祥月命日を終えました。もう４年まだ４年。どちらでもないなー。毎日、思い出します。でも、思い出すのも同じ事ばっかり、その方が慣れてて辛くないからかな。自転車置き場にある息子の自転車。４年以上ほったらかしです。急に掃除がしたくなり、やってみたものの空気は両輪とも無いわ、サビだらけだし、中々のモンでした。買い物から帰った妻には、「○○の自転車きれいにしたから、もし今乗ってる自転車が具合悪かったら○○の自転車使えるからね。」とだけ伝えました。次の日、仕事で駅まで自転車で行こうと自分の自転車に乗ろうとした時、後輪がパンクしていました。慌てて昨日、手入れをした○○号の登場です。助かりました。今日、仕事の帰り○○号に乗ってる時に、いつもと違う息子の事、思い出してしまい、久しぶりに泣いてしまいました。逢いたいです。
10Nov
- ７０歳？なんでやねん！
  今晩は。先日、会社で心理カウンセラーの面談がありました。事前にアンケートには答えていました。特に会社に要望も不満もありませんのでごく普通に答えていましたが、カウンセラーの方がやさしそうな年配の男性のの方でしたので、息子の亡くなった事を少し話しました。話してる最中に涙が出て少し困りました。人とあまり関わるのが苦手になった事や自分から行動できない事を否定的に「何々じゃダメですよね。」と言ってる自分がいました。カウンセラーの方は出来なくていいですよ、頑張らなくていいですよ。と励ましてくれました。出来なくていいんやと少し心が和みました。次に自律神経のチェックです。機会を使っての診断でした。最悪でした。要注意でした。（泣）おまけに偏差値みたいな項目があって７０歳ってでてる。（泣）「まだ５７歳や四捨五入してもそんないってないわ（怒）」と心の中で思いましたがそこは笑って大人の対応しときました。来年はリベンジします。めざせ４０歳ですね。
04Nov
- ひきこもり（弾きこもり）
  ご無沙汰してます。皆さんのブログには、ちょくちょくお邪魔させていただいておりますが、自分のブログは、半年も更新していませんでした。昨日、久しぶりに息子の夢を見ました。息子は小学生位で山からの帰り道でいなくなる夢でした。必死で探している途中で目が覚めました。夢の中くらい、、ゆっくり、話したり楽しいことしたかったんですが中々上手くいきませんね。相変わらず、毎日毎日息子の事を考えては悲しくなったり、寂しい思いに駆られます。楽しい思い出も沢山ありましたが、その思い出すら辛くなります。昔から、ギターを弾いています、もう４５年位弾いています。結婚して子供が大きくなるまであまり弾かなかったのですが、息子が亡くなる３年位前から再開しました。息子が亡くなって弾かなくなり１年過ぎた辺りからまた再開致しました。毎日出勤前に１～２時間弾いて、週２回の休みは用事がない限り、家で７～８時間くらい弾いています。奥さんには「お父さん指ちぎれるで」と笑われます。次男も暖かい目？で見守ってくれます。息子の事、忘れられる唯一の時間で自分に戻れる時間がギターを弾いている時間です。人（知人・友人）と接する事が億劫になりました。その時間ですらギターを弾いていたいと思っています。ちょっとした引きこもり君（弾きこり君）ですね。でも今の自分はここかなと思っています。
06May
- 祥月命日
  ご無沙汰しております。今日でちょうど３年になりました。今年も、沢山の人が会いに来てくれました。感謝ですね。長かったのか短かったのかさえもわからない３年でした。毎日、息子を思わない日はありません。以前とは違う寂しさが時々襲ってきます。逢いたいです。声を聴かせて欲しいです。一緒にスーパー銭湯に行きたいです。野球を観に行きたいです。美味しいお蕎麦食べに行きたいです。河川敷でキャッチボールがしたいです。お寺にお参りに行きたいです。映画館に行きたいです。もっともっと一杯したい事ありました。ひとりで行くのはズルいです。でもお父さん、もうちょっとこっちで頑張ります。少し、辛かったので愚痴ですよ。気にしなくて良いからね。ここにいる沢山の心友の方や家族、親戚、友人に支えて貰ってやってこれました。まだ頑張らなければいけない事、沢山あります。こっちで頑張ります。時々、夢でもいいので出てきて下さい。逢える日楽しみにしています。じゃあね。
12Dec
- おじいちゃん、ありがとね。
  ご無沙汰しております。先日、父が亡くなりました。病院ではなく、家に帰りたいとの本人の希望でしたので家で看病をしました。仕事終わりで家に帰らず実家で父の隣で寝泊まりをしました。濃い時間を過ごせました。亡くなる事も判っていましたので、息子の事、一杯お願いしました。「○○は先輩やなー、会ったらギューと抱きしめたるからな。」と嬉しそうに言ってました。おじいちゃんは、息子と本当に仲が良く、息子が亡くなった時、本当に辛そうで見ていられませんでした。亡くなった日は、息子の月命日でした。息子が迎えに来たんだと思います。息を引き取る間際に妻の「○○、お父さんを頼むね。」の言葉で父はすーっと息を引き取りました。後悔はありませんでした。もちろん、悲しいですし、寂しいです。でもすぐに日常生活に自分を戻してくれました。向こうに父が逝った事で少し心が軽くなりました。亡くなった息子に一番信頼出来るおじいちゃんが付いていてくれるからだと思います。父の死で何か前に進めたように思います。○○、おじいちゃんを頼んだよ。また、いつか３人で野球観戦に行ける日を楽しみにしています。じゃあね。
17Sep
- じゃ　またね。
  ご無沙汰しております。昨日は、家族３人で父方、母方の２つのお墓にお彼岸には少し早いですが出かけました。車の中で親子３人で昔話をして楽しいひと時が過ごせました。もちろん長男はそこにはいないのですが、なぜか長男を感じながら過ごせました。家に帰り、自転車で１人近所のホームセンターに買い物に出掛けました。買い物帰り信号待ちしていると黒猫がこちらをずっと見ていました、距離にして６～７メートル、時間にして１５秒位です。黒猫は今までも、辛い時に何度も助けて貰い、息子を感じる事が何度もありました。黒猫はそのまま、すーっと小さなお寺の中に入っていきました。こんな所にお寺がある事も知りませんでした。信号が変わり、渡ろうとした時、お寺の門の所に墨で書かれた文字が目に飛び込んできました。また会える　どこかできっと　いつの日か息子からのメッセージだと思います。本当に嬉しくて何度も見ました。同時に寂しさもこみ上げて久しぶりに涙が溢れました。お墓参りに行ってご先祖様に息子の事、お願いしたので会わせてくれたんですかね。あっさりした文章が息子らしくて良かったです。じゃまたね。
06May
- 三回忌
  ご無沙汰致しております。今日、無事に三回忌法要を終える事が出来ました。あっという間の２年間でした。去年の一周忌の時は妻も自分も感情を堪えきれずに泣いてしまいましたが、今回は、もちろん寂しいですし、辛いんですが泣く事なく終える事が出来ました。今まで封印していた長男の思い出話も出来ました。久しぶりに息子の名前を人前で話しました。少しだけ次のスタートラインに立てたのかもしれません。本当に家族や親戚、友人、同僚、住職様や多くの方に支えられ何とかやってこれました。特に、ブログで繋がって頂いた方に本当に助けて頂きました。同じような経験を共有したブロ友さんは心の友です。有難う御座いました。今も、２年前の自分と同じように辛い思いをしている人が沢山います。心が痛みます。少しでも、心安らかな時間が流れる事を切に願っております。自死を肯定する訳ではありません。でも息子の選んだ事。気分を害されたらすいません。もちろん、多くの人が悲しみ、辛く、寂しい思いをしましたが、一番辛かったのは息子だったと思います。今は天国で心穏やかに過ごしてると思います。息子へ毎日、あなたを思わない日はありません。会いたいですね。弟君は４月から社会人になりました。お母さんもパートに行ってます。おじいちゃん、２人のおばあちゃんも何とか頑張っています。まだ呼びに来なくていいからね。(笑)お母さん、あなたの事が大好きで今も気丈にに振る舞ってますが、まだまだ辛いんだと思います。弟君とお父さんは大丈夫だから、お母さんを特に天国から見守ってあげて下さいね。何とか、あなたのいない２年間過ごせました。ありがとね。これからも宜しくね。
22Dec
- 手作り餃子
  今晩は。今日は、休みで家でゆっくり、ギターを弾いていました。夕方、妻に「晩御飯は何がいい?」と聞かれたので「餃子」と答えました。「王将のやつでいいからね。」とも付け加えました。妻が買い物から、帰ってきました。王将の餃子ではなく手作り餃子にするとの事で喜んでいました。餃子の餡を皮に包んでいる妻が台所で大きな声を出していました。最初、ヘッドフォンしながら歌でも唄っているのかな?とも思いましたが、違いました。泣いている風でもないし、でも大きな声でした。暫くすると、仏壇のある部屋で息子の写真をじっと見つめていました。心を落ち着かせる為に、急にお経を唱えていました。そういえば。亡くなった息子と２人で楽しそうにおしゃべりしながら、餃子の餡を皮で包んでいました。その時の事が思い出されたんですね。妻には悪い事しました。いつも、元気で気丈にしている妻、自分達の前で泣く事はほとんどありません。辛かったんだと思います。暫く餃子はいらないです。
20Dec
- 諦めました。
  今晩は。ご無沙汰しております。元気にやっています。息子を亡くして１年半が過ぎました。いい意味で諦めました。今でも毎日思い出しますし、寂しい思いは募ります。只、以前のような辛さでは無くなりました。不思議ですが諦めた事で息子が身近に感じられるようになりました。諦めましたの表現で気分害されたらすいません。以前読んだ江原啓之さんの本に「諦める事」から始めるという内容が書いてありました。その頃は、まだ日も浅く、凄く腹立たしく思い、駅のゴミ箱にその本を捨てました。でも今少し諦める事の意味が判ったように思います。今は、泣かなくなりました。家族と過ごす時間も１人の時間も今は楽しめています。今まで色んな出来ない事がありました。来年は少しづつ挑戦してみようと思います。もう出せないと思っていた年賀状も今年は出します。明るくはなっていませんが、暗くはないです。大切な人を喪われ、今が辛い人が少しでも心穏やかな時間を過ごせる事が出来るよう心から祈っています。来年も宜しくお願い致します。
18Sep
- 手紙
  兄ちゃんへ元気にしていますか?お父さんは元気です。お母さんもみんなの前では元気です。葬儀の次の日、一番辛いのに凄く明るいテンションでみんなを元気づけていたお母さんの事だから、今でも陰では一番泣いているかもしれませんね。そばにいてあげて下さい。弟は、就職が決まって来年から社会人です。無理せず頑張って欲しいです。少し肩の荷が下りました。誰にも話していなかった事ですが、いつか落ち着いたら兄ちゃんと２人で車で日本中を旅したいと思っていました。一杯傷付いた心を少しでも癒せたらいいなと１人で思っていました。毎日、兄ちゃんを想わない日はありません。辛さ、寂しさは同じです。只、上手くかわせるようにはなりました。今日は、なんだか辛かったので兄ちゃんへの手紙にしました。色々ありがとね。じゃまた。
24Aug
- 子離れ
  毎日、毎日同じように生きています。行き帰りの自転車通勤は、１人の時間なので息子の事を想っています。でも、泣かなくなりました。悲しみ、寂しさは変わっていませんが泣かなくなりました。いまだに子離れ出来ない自分がいます。息子のいない世界でもう少し生きていかないといけません。生きていれば息子は２５歳です。いくらなんでも、もう子離れしないと駄目だなー。自分の生きる何かを見つけて子離れしようと思います。でも息子を忘れる為でも辛さ、悲しさから逃げる為でもないです。もう、子離れしないと息子も辛いですよね。いいのか、悪いのか判りませんが、ふと子離れしようかなと思いました。（気分を害されたらすいません。）
12Jul
- 余暇の楽しみです。
  毎日、皆さんのブログ拝見させて頂いてます。寂しく辛い思いに共感したり、少し元気になられた様子にホッとしたりします。少し前を歩く方が元気になられていると自分もそうなりたいと勇気づけられます。何か心に落とし込めるモノを日々探しています。無性に寂しくなる日があります。何度も経験した感情ですが時々受け止められず泣いてしまいます。以前は感じなかった周りの人達との壁を感じます。仕方ありません。誰も悪くありません。上手く付き合っていきます。以前は出来なかった喫茶店？カフェ？での読書など自分で癒される事をして時間を過ごせるようになりました。当たり前に思っていた家族との時間も癒しの時間と気づきました。ここにいる皆さんが少しでも元気になって穏やかな時間を過ごして欲しいです。明日は休みです。コーヒーを飲みながら遅まきながら「君の名は」を読んでいます。楽しみです。小さな幸せを沢山見つけます。
08Jun
- 逢いたいです。
  今晩は。元気にしています。１周忌が終わり、１か月過ぎました。次男は就活真っ只中です。妻も見た目は元気そうです。長男の事を思わない日はありません。やはり寂しいです。最近、朝少し早起きをして河川敷を散歩のようなジョギング?を健康の為、始めました。河川敷は長男とよくキャッチボールなどして遊んだ場所です。長男お気に入りの場所です。最初、少し思い出して辛かったんですが、今は朝の挨拶をしに行くような感覚で楽しんでいます。鳥や川などの自然や息子との思いでに触れる事で力を貰っています。自然の中で息子と繋がれて健康になれればいう事なしです。逢いたいですね。でも今じゃない、いつかです。逢って久しぶりにキャッチボールがしたいです。
06May
- 行かない勇気
  今日は、１周忌法要でした。多くの人に集まって頂き、無事終える事が出来ました。住職様がお経を拝んでいる時、妻の泣き声が聞こえ、もらい泣きしてしまいました。妻もずっと泣くことを封印し、心の水を濁らせないようにしていましたがやはり、１周忌という事で堪え切れなかったんだと思います。法要後はいつも通りの元気な妻に戻っていました。ゴールデンウィークもあと１日です。息子が亡くなったのはゴールデンウィーク中の出勤日でした。心療内科の先生の話では元気な人でも長い休みの後の出勤日や登校日は精神的には多少の苦痛が伴います。精神的に弱っている人にとっては大きな負担になります。行かない勇気を持って下さい。死のうと思う位なら会社や学校に行かない勇気を持って下さい。絶対にあなたの居場所が他にあります。ゆっくり探そうよ。きっと見つかります。生きてさえいればきっと心から笑える日がきます。今は辛いかもしれませんが、死ぬ勇気を行かない勇気に変えて下さい。あなたを必要としている人は沢山います。あなたが気づいていないだけです。生きていてほしい。息子を亡くして１年経ちました。今日１年前に息子の亡くなった同じ場所・同じ時間に１人でいました。１年前の息子に伝えたかった言葉です。行かない勇気を持って下さい。
30Apr
- 変化
  今晩は。ゴールデンウィークに入りました。ゴールデンウィーク中に１周忌を迎えます。１周忌を越えたら何か変われるんかなー。長男の事を思わない日はありません。でも、ぼんやり思うようにしています。深く思うと辛くなるので。何かテレビのチャンネルを変えるように違う事を考えます。寂しく感じますがそれ以外の方法が今の自分にはありません。仕事もデスクワークは駄目ですね。ぼんやりしすぎでミスが出ます。深く考える事が苦手になりました。車の運転は凄く気をつかいますね。ここは絶対にミスしたらいけないので。何か考える事が面倒と言うか集中出来ないですね。物忘れもありますのでメモしたりや見直す事でミスを減らしています。自分が変われる１周忌にしたいですね。
14Apr
- 今、辛い人へ
  今晩は。何とか元気にやっています。今、辛い人へ長男が去年の５月に亡くなりました。自死でした。生まれながらに心臓が悪く、それ以外にも病気がありましたので親として長男に対して申し訳ない気持ちが常にありました。命より大切な息子でした。亡くなってから、心のバランスがとれなくなりました。辛い思い寂しい思いしか心の中にはなく、時には息子の最後の場所で下を見て死にたいと思った事も幾度かありました。心療内科にも通いました、宗教、精神論の本も読み漁りました。友人にも助けを求めました。ブログを通じて沢山の方から励まして頂きました。でも何度も同じ場所に戻り、前に進めない自分がいました。自分には時薬は効かないものと思っていました。そんな自分でも、少し前に進めています。今を心から楽しめてはいません。でも今の自分なら上出来です。全く効かなかった時薬が少しだけ効いてきたように思えます。自分を責めたりしちゃ駄目です。心の水を濁らせないようにして少し濁ってきたなと思ったら底に沈むまでじっとしておく事。Sさんのブログで教えて貰いました。Nさんにはやり過ごす事、その夜を越える事を教わりました。毎日色んな方のブログを拝見させて頂き、沢山の事を教えて頂きました。ありがとう御座います。以前の自分のように大切な方を亡くされ今が辛い方、大丈夫です。少しずつかもしれませんが時薬が効いてきます。無理しちゃ駄目です。あんなに駄目だった自分も引きつり笑いくらい今は出来るようになりました。だからゆっくりいきましょう。上手く言えませんが、今が辛くて、寂しくてどうしようもなくても必ず自分を少しづつ取り戻す事が出来ます。ゆっくり、ゆっくりです。

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