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  義母の行動を見張る私。嫁のはずが、姑っぽいのは私かもしれない
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  誰からも責められていない、ただ聞かれているだけなのに
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  払ったのに、払えてない気がする？ 「一括が正解」って思ってた
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  「まだ足りない」って見てる限り ずっと足りないまま、なのかもしれない
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  皆と同じじゃないと浮いちゃう… 何でそんなに不安になるんだろう？
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  今日も何もしてないのに、1日が終わった気がしてたけど…
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  何もしてない私でも、ここに居ていいのかな？
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  「こんなに頑張ってる私」を、見てほしかったのは何で？
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  頑張ったか、大変だったかは 私が決めるもの！
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  これくらい出来て当然？ でも、それが出来てるって実は凄いこと！
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  可哀想な人、そうでない人。 可哀想って何だろう？
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  ｢私って可哀想｣……だから、優しくしてくれる？ と思ってた私
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  ｢私って可哀想…｣をやめて、義母の言葉にムカつかない私になりたい
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  今のガマンは何のため？「今、私を幸せに」するために出来ること
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  目指していたのは、今とは違う、｢今より出来る私｣だったけど
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  こんなこと言われた！ 人の言葉が引っかかる私
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  意地を張ってる私、素直になりたい私、傷つきたくない私
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  ずっと助けてもらってたのに、 ずっと「助けてほしい」と思ってた私
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  身体に感謝なんて考えた事無かった私、どっちを見るか？
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  普通じゃないし、みんなと違う私は 愛されるわけない、と思ってた

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