DVについて

DVは4つ種類があって

・身体的虐待

・精神的虐待

・性的虐待

・経済的虐待

があります。

私は幼い頃にDVで障害のような症状が出てしまっています。

本当は発達障害かもしれませんが、親から虐待を受けて育った人は発達障害のような症状が出ると主治医が言っていました。

私は身体的虐待と精神的虐待が当てはまっていました。

お父さんから髪を引っ張られ、床や壁に頭を打ちつけたり、物を投げてきたり、大きな扇風機で叩かれたりしました。

殴る、蹴るのは日常茶飯事です。テレビのチャンネルを取りあっただけでこうなります。

あとはビールをジョッキで私の顔めがけて飛ばしてきたり。

あとは暴言を吐かれたり、大声で怒鳴ったり、人の前でパンツをおろしてお尻を叩いたり、バカにしてきたり、命令してきたり、無視されてきたり。

お父さんは害でしかありませんでした。

進学のために、お金のためにお父さんの機嫌を伺っていい子にしていました。

進学のお金を出してもらえないのはとても怖かったから。

自分の中では父親はATMのような存在でした。それ以外価値がありません。

しかも虐待をしていたことを忘れたと言っていました。

薬のせいで忘れやすくなったとしてもこんなことしていて覚えていないとかよくほざけるな。一生許さない。

高校生の頃からうつ病（現在は双極性障害）で通院していたけれど、それは父親のせいでした。

父親は何回か精神科に入院していました。その時だけが安心、安全に生活できるいい環境でした。

もっと優しくて根拠がある叱り方をしてくれる親が良かったです。

家で包丁を持ってこいと脅された時、包丁を持ってきてその時刺されて死ねばよかった。

この死に損ないが。

小学校の頃からずっと虐待は続いていています。

今日はこの世に希望も何もないのだからいつ死んでもいいと言ったら、父親にそんなこと言っちゃダメだよと言われました。虐待していたのはあんただよ。そのせいで私は今苦しんでいるんだよと思いました。

私の人生返せ。

今は父親の鬱が寛解しているので物腰尾柔らかくなってます。

LINEで毎日猫の写真と文章を送ってきますが、今更なんなんだと思っています。

内緒で入院をした時も病気のことはお父さんとお母さんに嘘言わないようにしてくださいと言われました。

誰のせいだよ。お前だろ。

この出来損ないを産ませたお前らが悪い。

出来損ないに暴力振るって更に出来損ないになった。自分には何も誇れるものなんてない。

薬を飲んでただ生かされているだけ。

DVを受けた人はこうなります。

令和3年8月25日

昨日はブログをサボってしまいました。

体調が悪かったです。

一昨日はテンションブチ上げだったので、昨日は鬱になってしまってました。

鬱気味になると過眠傾向になるので、いつでも眠くなります。

昨日は9時ごろに寝ました。

今日も体調が悪かったです。

朝に仕事行きたくなくて動けませんでした。

近くのバス停まで歩くのに3kmくらい歩くような気分で通勤しました。

バス野中では半分寝ていました。

仕事場に入ったらスイッチが入るのか仕事モードになって一気に元気になります。

バリバリ仕事した後、死にそうになりました。

仕事場の非常口から飛び降りたくなりました。

あと、車に飛び込みそうになりました。

だから急いでバスに乗って家まで帰りました。

頓服を飲めばよかったものを死ぬからいいやって思って飲みませんでした。

本当にバカですよね。

自分でそう思います。

今度からは頓服を飲むことを誓う笑

彼に話を聞いてもらいました。

仕事ができないことに関しては、レベルの高い集団にいることで自分ができないと感じてしまうだけで、少しレベルを下げれば案外自分できるじゃん、自分ができないわけじゃないととポジティブに考えることとします。

彼は本当に話を聞くのが上手い。尊敬します。

私の職場のフロアでコロナがでました。クラスターです。

明日PCR検査をするようですが、私は通院があるので検査は後回しです。

私、コロナに引っかかる気がするので早く検査をしたいです。

ちょっと咳がでるのが怖い。

なので、彼と彼の友人で私の家でパーティーをする予定でしたが中止にしました。

ごめんなさい。

本当にたのしみにしていたのになぁ。

PCR検査で引っかかったら2週間は自宅待機だそうです。

とっても心配。

仕事が2週間できないって本当に心配です。

上司に私の書類をいじられるのはトラウマがあります。

だから意地でも休みたくない。本当に陰性であることを願いたい。

令和3年8月23日

今日は、生活保護費の金額を決める締め日でした。

忙しかったけど、無事に仕事を終わらせることができました。

最近、タイピングの技術が落ちて来た気がします。

なんでかというと、今家でiPadにキーボードをつけてタイピングしているのですが、そのキーボードが小さくて、職場のキーボードと比べるとかなり大きさの違いがあります。

なので、どちらのキーボードをタイピングしてもうまく文字が入力できない事案が発生しています。

とっても悲しいです。あとネイルを始めたのがきっかけで爪を伸ばし始めました。

なので、爪がキーボードにカチカチぶつかるのでそれもタイピングが遅くなった原因です。

今週の木曜日はとっても楽しみです。病院の後にネイルをしに行きます。

とっても楽しみです。本当にこれだけのために生きていると言っていいほどです。

ネイルをすると女の子になれた気分になれます。

転職をするならば、ネイリストになりたいと思っています。

まだ誰にも言っていないけどね。

転職をするなら、きちんと次の就職先を決めてからにしなくてはいけません。

そして、転職に必要になる資格も働きながら 取得します。

まだ転職する予定はないけどね。

転職をする時は何かを諦めたときか、何かをしたい時の2つに分かれると思うけど、私は後者になりたいな。

公務員という安定した職業を捨てて転職したいなんて、現実味がなくてなんだこいつと思う人もいますよね。

私も分かっているつもりです。でもやりたいことを考えるのはタダだし、いいかなと思っています。

あ、そうだ今日は精神保健福祉士のSさんと面談でした。

前回はテンションが高くて話が饒舌だったので、心配されました。

その通りでちょっと鬱傾向があるな〜と思ってました。

自分はこういう少しテンションが高いくらいの変化では自分がおかしくなっているのを判断することは難しいです。やはり専門家はちゃんと見ていてくれるなぁ、ありがたいなと改めて思います。

休職していた人は担当の精神保健福祉士がついて月1回位のスパンで面談をします。

今日は、日常の出来事や仕事の困りごとを話しました。

自分の日常は、ルービックキューブと削り絵とブログ、彼とのLINEや通話で成り立っています。

Sさんには彼氏ができたのを今回始めて話したので驚いていました。

よかったねと言ってくれました。

自分は本当に幸せです。病気のことを素直に話すことができる彼氏もいるし、こうやってSさんみたいに相談相手になってくれる人もいるし。

仕事の困りごととしてはやはり誤字脱字が多いのと、知識不足、経験不足なところです。

Hさんには呆れられてしまっています笑

皆はできることがなんで自分にできないんだろうか。

高校の頃のアルバイトでもそうでした。

マックのアルバイトをしていたのですが、ナゲットのソースを忘れたり、自分の置かれている立場を的確に判断してどこまで人のフォローにあたればいいのかも分からない。

空気が読めない。だからいつも怒られて成功体験が積めないから自信をどんどんなくして萎縮して仕事がどんどんできなくなるスパイラルに陥る。

今の私はそういう感じです。

誤字脱字を直したいけど、自分は頭のモヤモヤがいっぱいありすぎて全然仕事にならない。寝れば治るのかと思ったりもしたけど、直らないんですよね。

経験を積んで立派なケースワーカーになる予定だったのに、なんなんだこの有様は笑