(´･ω･｀)

最近疲れてるんだね(´･ω･｀)

寝顔ばっかり見てる気がする(´･ω･｀)

疲れてるのにありがと

寂しいけど
我慢するお(´･ω･｀)


だから
がんばる

ｱﾀｼがんばるから
幸せになりたいね

女の子で良かったと思えた日

小学校2年生の時
歳の離れた妹が生まれた

物心ついてからできた
初めての兄弟

弟もいたけど
気づいたらもういた


妹が生まれた日
初めての同性の兄弟
そして
お姉ちゃんになれる
とても嬉しかった


一緒にいた
お父さんも
弟も初めての子分に
とても喜んでいて
それもまた
嬉しかったんだ


人生最大級に嬉しい出来事は
妹の誕生だった



それから私は
いろんな人に出会って
幸せに思ったり
悲しんだり
傷つけたり
傷ついたり
いろんな出逢いをした


厳しいお母さんを
悲しませる嘘を
何度も何度もついた


甘いお父さんに
泣きついたりもした


だらしなく
家には寝に帰るだけ


ずｰっとそんな生活をしていた



そんな生活をしながら
去年
社会人になった


家にお金も入れてた

ある日なんでだか忘れたけど


こんなお金いらない


と言われた


多分忘れたくらいだから

大した内容ｼﾞｬないんだろな
ｳﾝ


それも
積立貯金してるけど


そして昨日

ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞて物をされた


お母さんが家にいたから
報告した


ﾊﾞｶじゃないの？


の一言


え‥


昔お母さんに

結婚する人以外連れてこないで


と言われたｺﾄがあった


だから
逢わせて恥ずかしい人では全く無かったから
いつでも逢わせるｺﾄはできたけど

今まで逢わせるｺﾄもなく

めんどくさい
疲れてる
の理由で

相変わらず家事はせず

たまｰに無断外泊
もしていたし

油断しまくって
部屋は地獄絵図だった


あんたがいま結婚しても
幸せになれるなんて
微塵も思わない

今までお母さんが
どんな思いであんたを育ててきたと思っているのか

今あんたはどういう生活を送ってきたのか

結婚なんて勝手にすれば
早く出て行って勝手に好き放題遊べば良いｼﾞｬない

お母さんに関係ないでしょ


と


逢わせたいと思っていたけど
昔に言われた言葉が怖くて
連れてこれなかった
ｱﾀｼだってお母さんに相談したいｺﾄたくさんあった

辛かったし悲しかったし
話したいｺﾄたくさんあった

今までの彼氏だって
逢わせて恥ずかしい人なんて１人もいない

‥と思う笑


そんな大喧嘩


人生二度目の
最大級に嬉しかった日


一番喜んで欲しかった人と
話にならないくらいのﾊﾞﾄﾙ


歩み寄る機会
たくさんあったのに‥


ｺﾞﾒﾝねお母さん
ｺﾞﾒﾝね
お母さん
ﾎﾝﾄはお母さんのｺﾄ大好きなんだよ
超尊敬してんだよ

ありがと

いつも素直で
まっすぐで
一生懸命だったね

今でも変わらないね
ずっと
良いﾄｺ変わらないでね

あの頃は
ﾎﾝﾄに大好きだった
あなたしかいないと思ってた
これで人生終わっても
良いと思ってた

でも
今は
良き理解者として
お互いに
お互いを助け合える存在になれた
そんな気がするよ
ｱﾀｼはね


まだｱﾀｼのｺﾄ好きなんだって知ってるよ
でも
歩み寄っても
また同じｺﾄの繰り返し


我慢して我慢して我慢して‥
傷つけあって
苦しめて
ﾂﾗｲ


そんな思い出ばっかりだよね


だから
あなたは後悔してんだよね


ｱﾀｼは
彼氏が大好きだよ


だから
もう進んでください
思い出から
抜け出してください


たくさんの思い出をありがとう
たくさん思ってくれてありがとう
愛してくれてありがとう
教えてくれてありがとう


いくら感謝してもしきれない


だから
素敵な道を歩んで欲しい
たくさんの人に
あなたのｺﾄを
思って欲しい



優しいから
人を大事にする人だから
傷つきたくないし
傷つけたくないんだよね


だいじょぶ
ｱﾀｼが保証するから



あなたは幸せになれる



だから



目の前にある



まっすぐな道を



一歩一歩進んでください



これ以上停まってると



干物になっちゃうぞ






心配しなくても

ｱﾀｼは幸せになります