アウトプットって大事だと思うの。

人生のエアポケット

やっとこ、人生のエアポケットが終わろうとしています。長かった。しんどかった。ねーーーーがんばったね。あたし、がんばったーーーーーなんかね、どうしてこうなったのか意味を見出そうとしてしまうの。なんでこんなしんどい状況にわざわざ自分は向かっていったのか。自分で自分の手で、様々なものを壊したのか。ばかだなー。しんどい思いしなくても幸せだったのに、とかね。相変わらず思うの。でも、しいたけ占いのしいたけさんの言葉とか読んでて、こうなるしかなかったんだなーと思う。この形じゃなかったとしても、2016年は何かを壊すしか、なかったんだなーと思う。「不器用な人」「物分かりが良すぎる」これ、大好きな上司に言われた言葉なんだけど、大好きな上司に言われたからこそ、この言葉が呪いのように私をがんじがらめにしてた。べつに不器用じゃねーし。てか不器用でいーし。物分かりよくねーし。もう我慢しねーし。呪いをとくために、壊れることが今年必要だった。ねーーーーー

カウンセリング

はじめて行ってきた。それなりに緊張しながら、怖いな、と思いながら行ったのだけど、愛しかなかった私にとって奇跡みたいな出会いもあったよ。勝手に許された気がした。カウンセラーさんて、ほんとにすごいね。短い時間で、脈絡ない内容を、えぐえぐ泣きながら話したのに、欲しい言葉ばっかりくれる。なんでそんなに私のことわかるの。ありがとうありがとう

恋愛傾向

数少ない自分の恋愛を思い返して、人に話しにくい恋愛が多かったなーと。同性と付き合ったこともあったし、社内恋愛もあったし、ふりん恋愛もあったし。気の許せる友人には、一部話していたけど、やっぱり大っぴらに話せる内容でもないから、愚痴を言うことも相談することもあまりしなかった。社内の女子会とか、よくあるガールズトーク的なやつだと、付き合っている相手がいても、いないフリをすることが多くて、そうなってくると、話の辻褄がうまく合わなくなってくる。いろいろ誤魔化すのがつらくて、自分から話すことも減ってしまう。うまく誤魔化しながら女子会の関係を構築できる人もいるんだろうけど、私はあんまり上手じゃなかった。彼氏のこと、気軽に周りに愚痴れたり、相談できたりしてたら、本人に怒りをぶつけることがもっと少なかったんだろうなーと思う。なんかね、わざわざ孤立するために、人に話しにくい恋愛ばっかりしてんのかな？とすら思えてくるよねー。でも、私がどうにも駄目駄目な恋愛してても、ぜったい友人は見放さずにいてくれて、ほんとに有り難いなーと思う。この友人たちがお嫁にいくとき、私、号泣するだろうなブライズメイドやるのが夢

クリスマスに欲しいもの

彼からのプロポーズが欲しい（このキャンペーンの趣旨から外れてる、て言われたとしても、あたしゃプロポーズがほしいよ）（結婚するもん。やっぱり彼がいいの。）あなたの欲しいプレゼントは・・・？▼欲しいものをブログに書くと本当にもらえるあなたも欲しいものをお願いしよう

咳がでる

ぐって喉が苦しくなって咳がでる。風邪とかじゃなくて、喘息みたいなやつ。結局、毎日毎日仕事を辞めてしまった自分を責めているんだけど。乗り越えられなかった、立ち向かえなかった、目の前のことを一生懸命できない自分が他の場所で頑張れるのか。仕事がぜんぜん決まらない。働きたいような会社には書類すら通らない。行きたくもない会社の面接の予定ばかり入って、嘘みたいな志望動機をひねり出して消化試合みたいに面接に行く。ここで働きたいと思っていないのに、採用されるはずもなく。採用されても、働きたいと思えるはずもなく。あの時踏ん張れなかった自分が、次の場所で踏ん張れるのか。こんなに人が怖くて、仕事ができなくて、何にもないからっぽな自分。今日も行きたくない。面接行きたくない。家でずっと寝てたい。なにもしたくない。

自責

朝になったら、また自分を責めて目が覚める。夜は比較的前向きになれるんだけど、朝が駄目で、なんで仕事辞めたの？なんで頑張れなかったの？て、落ち込んだ気持ちで目が覚める。苦しいね。落ち込んだ自分を、駄目なやつ、てまた責めてしまう。落ち込んでも仕方ないじゃない。落ち込んでたって何も変わらないじゃない。ばかだな。落ち込んでたっていい。仕事がなくたっていい。今のまんまで、親にも友人にも愛されてる。そう、なかなか思えなくて、ね。自分を許したい。自分を肯定したい。

バンジー

ブログ読み漁ってもぱっかーんて出来ないから、これはもう人に頼らなければ、人の力を借りなければ、いや、人に甘えたいっ！て思って、カウンセリングいっぱい予約しました。心屋さんの。無職だし、収入ないし、お金が減るの怖い～～て思ってたけど、起こってもない未来を不安に思って、毎日毎日落ち込み続けるのはいやだ！これまでの人生、ずっと生きづらかったし、苦しかった。拗ねて拗ねて、自分が拗れてまくった。これから先の人生、拗ねたままは嫌だ！で、カウンセリングとセミナーを立て続けに申し込みました。これが私のバンジー？きっとバンジーだよね。心屋さんのカウンセラーさんに会ってみたい。会いたい人に会いにゆく。だから、バンジー。楽しみだよ。ワクワクするよ。早く会いたいな。

なんで辞めたかったのか

なんで仕事を辞めたかったのか。人間関係が、まずいちばんだった。あいつさえいなければ、て思う人がいて、近くにいるのすら辛くなって、相手が近くにいると体と顔が強ばる。それが辛かったのがいちばん。仕事のプレッシャーが強かった。お客さんから怒鳴られることもあって、気持ちの切り替えがすごく下手で、怒鳴られるのが怖かった。辛かった。怒鳴られても平気な人はいるのに、私は平気じゃなくて、そんな自分が駄目だと思った。休日出勤とか、残業とか、休日に電話がかかってくることとか、辛かった。休日に何かあるって、トラブル対応とか、取引先からの電話とか。何かあるたびに、心臓が痛んだ。主な理由はそれ。人間関係と仕事のプレッシャーから逃げたかっただけ。でも、どの理由も、自分が気持ちの切り替えが上手であれば、乗り越えられた出来事で、気持ちの切り替えが出来なかった自分が結局ばかだったんだって思う。上司はきちんと評価してくれてた。休日出勤、残業が多いかわりに、きちんと給料に反映させてくれてた。休日出勤と残業が多いけど、裁量性が高い仕事だったから、自分でコントロールしてうまく休みをとることもできた。「もう無理、どうしたらいいか分からない」そう思って辞めてしまって、仕事が決まらない。前職みたいな年収で、仕事にやりがいがある会社には、書類すら通らない。ばかだなー。欲しいものはぜんぶ手元にあったのに。ばかだなー。時間が戻せたら、とか馬鹿なことを考えて、時間無駄にしてる。今日は、久しぶりに面接ない日。友達が会いにきてくれるから、楽しみ。

朝が

朝起きた時の絶望感がひどい。しにたいなーて思いながら、目が覚める。今日も仕事がない。大好きな仕事を、私は自分で手放したんだ。ばかだな。自分が悪いんじゃん。しにたい、かなしい、て思って目が覚める。昔から歯ぎしりがひどくて、最近さらに酷くなってきた。寝てる時に歯を食いしばりすぎて、歯も顎も痛い。私が自分で自分の大切なものを、ぜんぶ台無しにしたんじゃん。彼氏も仕事も大切にできなかったんじゃん。朝はこうやって自責で目覚めることが多い。でも、心の中には他責がいっぱいで憎しみがいっぱい。いやだ、いやだよーーー

オーダーって

私のオーダーって何だろう？中身がからっぽで、自分軸がなくて、他人に依存して生きてきたから、自分が本当は何がしたいのか、何が欲しいのか、よく分からないんだよね。だから、意識的にオーダーする。私、大企業で正社員として働いてる。東証一部上場の大企業で。都会の立派なビルに入ったオフィスに通勤して。お給料もよくて、ボーナスもちゃんと出て、福利厚生もばっちり。育児休暇も看護休暇もあって。暦通りのお休みで。年に一回は必ず長期休暇を取る。海外旅行に行ける残業はほどほど、仕事もやりがいがある。退職金もきちんと出る。服装はオフィスカジュアル、ネイルも自由。そんな、トレンディな（トレンディ？）キラキラした都会OLになる。なるーーーーー！妄想、じゃなかった、オーダーするのは自由だもん。キラキラ都会OLになるんじゃーーーい！

子どもの頃のこと

うちの両親、世間的には立派な両親だと思うの。経済的な面で、一度も我慢を強いられたことはなくて、ほんとにお金かけて育ててもらった。（なのに、こんなごくつぶし娘に育ってしまった）（立派な娘になれなくてごめん）両親から受けた経済的な豊かさについては、また別で書くつもり。今日は、自分の子どもの頃のはなし。今もだけど、子どもの頃からすんごい人見知りだった。幼稚園でも、１人で遊んでることが好きだった。空想癖がすごく強かったのか、１人で黙々とおままごとをしてるような子どもだった。１人で遊ぶことが寂しいなんて、幼稚園の頃は思っていなかった。ある日、幼稚園で。 屋外で遊ぶ時間だったと思う。他の子どもたちは、グループになって遊んでいるなかで、私は１人、泥遊びをしていた。そしたら先生がやってきて「誰と遊んでいるの？」と聞かれた。私は咄嗟に「○○と△△と遊んでいる」と一緒に遊んでいない友達の名前を出して嘘をついた。なんで嘘をついたのかは覚えていない。１人で遊ぶことを寂しいと思っていたわけではないけど、先生に聞かれて「１人で遊ぶことは悪いこと」と咄嗟に思ったのかもしれない。その後、先生は私が名前を挙げた友達に確認しにいったようで、友達と遊んでいるのは嘘で私が１人で遊んでいることがバレた。先生は、焚き火にあたりながら、私を後ろから抱きしめて、「なんで○○と△△と遊んでいるって言ったの？」と聞いた。先生は、私を責めていたわけじゃない。先生は、私が１人なのを心配してくれたと分かっていた。だけど、先生にバレたことが恥ずかしくて、心配されていることが悲しかったのは、よく覚えている。「１人で遊ぶことは悪いこと」１人で遊ぶのが好きなだけなのに、なぜか世間的には心配されることなんだ、駄目なことなんだと、子どもの頃に刷り込まれたように思う。私ね、もしかしたら、発達障害とか？なんか、そんなんなんじゃないかなって、大人になって思うようになった。１人で遊ぶのが大好き。人見知りが激しくて、人とうまく喋れない。なんだか一方的なコミュニケーションしか取れない。特に理由もなく、幼稚園に行きたくないことがあって、泣き叫んでずる休みすることも多かった。努力が足りない、と言われたらそうかもしれないけど、子どもの頃からほんとに生きづらかった。幼稚園も小学校も中学校も高校も大学も、社会人になってからも、他人との交わりがほんとに下手で生きづらかった。とりあえず、今日はここまで。

辞めればいいのに

また、ゲスい内容だけども。「辞めればいいのに」ってずっと思ってた。自分が邪魔だと思う同僚とか後輩とか、「辞めればいいのに」って排除しようとしてた。そうやって思い続けた結果、辞めることになったのは自分。辞めさせられたわけではなくて、しんどくなって自分から辞めた。ほんとばっかみたい。仕事は好きだったのに。ほんとばっかみたい。自分から辞めたくせに、「あいつのせいで」ってまだ思ってる。自分が被害者だってまだ思ってる。「あいつさえいなければ私の人生はいまこんなめちゃくちゃじゃない」ってまだ思ってる。ばかだよねーーーー。ほんとにばか。

今のメンターさん

ブログ内テーマって、作るの悩むカテゴリーを美しく管理したいと思うけど、計画性がないせいかイマイチ美しく分類できない。いろんな方のブログを真似させていただいてぼちぼち進めようと思います。今、よく読ませてもらっているのは、・心屋さんカウンセラーさんのブログたくさん・ふりん恋愛カウンセラーさんのブログたくさん・起業女子さんのキラキラ系ブログたくさんこのあたりです。むっちゃ沢山読んでます。メンター迷子ですここまでこじらせてると、もはや自己解決するのが難しくて、ブログ読むだけでなくて、カウンセリングを受けたほうがいいなーと思うのですが、「お金が…」「無職だからお金が…」「どのカウンセラーさんするか決められない…」とか、結局言い訳してカウンセリングに行ってません。「損するのが嫌」「お金がなくなるのが嫌」（でも浪費癖はすごい）こんな風に思っているうちは、ほんとに変わりたいと思ってない。ほんとに自分が善くなりたいと思ってない。努力するのが嫌、変わるのが嫌、ってことなんだと思うねーーーー。ほんとにねーーーーー。かなへいさん大好きゲスいブログに、かなへいさんの可愛いスタンプ使うの躊躇するけど。笑でもちょう可愛い。大好き

会社を辞めた理由

私ね、手柄を一人占めしたいタイプなんだと思うの。沢山の仕事を抱えて、残業して休日出勤して取り組んで、しんどいしんどいって言いながらこなして、でも人に手伝ってもらうのが下手で。でも一人でやり遂げて、上司に褒められることで、自分の居場所を確認してたんだと思うの。私はここにいていい。私の居場所はここ。それで、すごく嫉妬深いの。万人に対して、嫉妬とかそういう感情を抱くわけではないけど、私が頑張って仕事して、上司に取引先に褒められて作った場所を、後輩や自分が認めない相手に触られることが嫌で嫌で仕方なかったの。私の居場所を取らないでよー。仕事で評価されなかったら、私の居場所がなくなってしまう。存在価値なくなってしまう。そう思って、怖くて怖くて仕方なかったの。あとね、私の仕事を後輩とかがやることで、私よりも優秀な成果を上げて、私よりも評価されて、「なんだ、〇〇さん（私のこと）大したことないんじゃん」て周りに気づかれるのが怖かったの。自分は大した人間じゃないのが、周りにバレるのが怖かったの。だから、仕事を一人で抱えてた。後輩や同僚が手伝おうとしても、「こんなしんどい仕事、私以外の人にやってもらうのは悪いよ」なんて、言いながら、良い人に見られたくて思ってもないことを口走りながら、同僚や後輩に、自分の仕事を渡さず、教えず。結果、どんどん孤立するわけ。周りは私を孤立させるつもりなんてないし、むしろ助けようとしてくれてるわけなのに、私が受け取り拒否をするから、どんどん人に頼れなくなって、どんどんプライドが高くなって人に教えてもらうことができなくなって。それで、強制終了。会社は私のことをきちんと評価してくれてたのに、クレバーな上司や同僚や後輩に囲まれていたのに、私はどうしても会社の人たちに馴染むことができなくて強制終了。次の仕事も決まってないのに、会社を辞めたわけです。在職中も薄々は分かっていた。自分が変わらないと、次の職場でも上手くいかないよ。今、逃げても自分が変わらない限りは上手くいかないよ。でも、逃げてしまった。で、今、前の会社の良さを思い知って、自分がうまくやれなかったことを悔やんで、年も年だから、経歴が経歴だから、なかなかまともな会社の内定が出なくて、こじらせたまま無職。求職活動はずっと続けてるけど、いまだに誰かが何とかしてくれると思っている節がある。人の好意は受け取り拒否するくせに、人への甘えとか依存が激しい。こんなゲスくてゲスくて仕方ない自分。ほんとにねぇーーーー。

いまのところ。

ブログデザインとかすごい可愛い感じにしてるけど、内容は暗いわー。笑（今のところ）でも、やっぱり可愛くありたくて、可愛いほうがテンションが上がるから、ひとまずブログデザインから可愛いに寄せていけば、自分も可愛くなるんじゃないかという気がして設定してみた。いまのところの私について。無職。（え？）長らくふりんしてた彼氏に別れを切り出され揉め中。（ええ？）という、なんかもう、ほんとにさ、毎日毎日しんでしまいたい…と思いながら過ごしてるんですけど。でも、しねないし、しにたいわけでもないし、元気に生きたいし。しんでしまいたい…と思っててても、結局は自分が気持ちを切り替えて前に進むしかないんだし。そのために、気持ちの整理をするために再会したブログです。

あらためて、はじめまして。

自分の気持ちの整理をするために始めたブログなのに、書くことすらできなくなってしまってました。あらためて、はじめまして。ブログタイトルを変えて、再度向き合ってみます。この数か月、いろんな方のブログを読み漁ってインプットにつぐインプット。インプットをし続けたところで、結局はいろんな方の考え方に左右されて、ただのメンター迷子。結局、わたしは何がしたいのよ。どうなりたいのよ。不安や、怒りや、悲しみは全く消えず、被害者意識がどんどん増すだけ。このままでは、全然前に進めないなーと思って、まずは意識的にアウトプットをします。

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