もやもや再発。
「もっと考えて行動したらよかったな」「自分の意見を言っておけば後悔も少なかったやろうな」
ぐるぐる、ぐるぐる。
見ないようにしていたのにインスタをついつい見てしまって後悔が襲う。
いつまでこんな事続けるんだろう。
考えてもどうしようもないことがずっと頭の中を占領する。過去に戻れるわけでもないのに。今更たらればを言ってもしょうがないのに。考える事がやめられない。
出口がなくて、救いがない感じがしてずっと苦しい。溺れているような感じがする。どこをゴールにしたらいいのか。どうしたら自分がちょっとでも楽になれるのか。
前向きになる日もある。
考えないときもある。
もちろん楽しい日だっていっぱいある。
なのに、数日のこのもやもやが自分と自分の人生を否定する。
SNSをみて色々な選択肢があったんだって知って。でもその選択肢を知ることも調べる事もせず今の形を作ったことに大きな後悔と悲しみを感じて。自分を責めるのが止まらない。
暮らしたい家ってどんな家？
なりたい自分ってどんな人？
この答えはインスタの中にあるわけじゃないのに。
.........
先日行った個展が開かれていたお店の店員さんはすごく可愛かった。個性もあって柔らかい雰囲気でおしゃれで。アートが好きなのかな？それともこういうお店が好きなのかな？
自分を持っている人な気がして、なんだかすごく印象に残った。
キラキラして見えて。
それがちょっと、いや、だいぶ羨ましく感じた。
自分を突き通す根性も自信もない。そのくせ物事を割り切れるタイプでもない。
だからぐるぐる、もやもや。苦しいのが続く。出したいものを出さずに自分の中に溜め込んで、後悔と悲しみを感じながら1日を過ごす。
だからここを変えたくて、今少しもがき中。
変わりたくてブログに気持ちを書き出して2ヵ月。すぐに考え方なんて変わるわけないか、とシャワーをしながら思った。こんなすぐに考え方が変わるくらいならもっと早くこの思考回路とはおさらばしていたに違いない。
理想の暮らし。
広くて流行りのお家に住むことじゃない。それは自分の中ではっきりしているのにインスタを見て落ち込むのは、自分の好きを反映させなかったから。自分の意見を言わなかったから。選択肢を自分で狭めたから。
暮らしたい家ってどんな家？
なりたい自分ってどんな人？
自分の好きに囲まれた家。
自分の好きを大事にできる人。
好きを知って好きを信じて好きを大事にしたい。
そんな人に憧れるし、そんな暮らしに憧れる。そんな感じの自分になりたい。
(欲しかったガチャガチャ発見)