私はまだ50代だけれど
60歳前後はもう『アラカン』
らしいから
しっかりアラカンであり
プレシニアなんだよね
2年前に離婚した元夫が
胆管がんで亡くなって
その時のパート先で受けたことに
ショックを受けて辞めて以降
無職になりました
2年前の4月に元夫が亡くなって
次の年(1年前)の4月に
義母の膵臓がんの再発と転移
からの抗がん剤治療で…
なんかもぅ
呪われてる？みたいな
気持ちにもなって
義母の受けた余命宣告
1年半、現在1年経過
義母、健康体ではないし
色々弱って来てはいるけれど
気持ちは元気！
なので
現在起きている葛藤
私、このまま無職でいいの？
でも仕事みつけてすぐに義母に何かあったら(いきなり休むとかになると迷惑になるし、引越す可能性もある)だし
すぐ動けるように専業主婦でいる？
あぁでもこれって働きたくない
言い訳じゃないの？とか
色々悩ましい
動ける今働かないと
この先動けなくなるんしゃないの？
年齢的に仕事すらないかも？
そんな中での昨日の出来事
旦那さんとゲーセンに
ゲーム代を旦那さんが出してくれたけど
私、全然景品取れない
旦那さんは私に
景品を取らせてあげたい
と言う思いからなのは
充分理解している
だけど旦那さん
「やめて」と言っているのに
勝手にゲーム機にお金を入れて
結局は私が
お金を無駄にするの繰り返しで
私の中には
旦那さんのお金を遣った申し訳なさと
仕事をせずお金を遣う申し訳なさ
ゲームが下手な申し訳なさ
色々な『申し訳ない』気持ちが
湧いてきて…それが段々
今度は怒りに変わって
私ってなんて
何も出来ない人間なのとか
嫌だって言ってるのにどうしてやらせるの！
と、自己肯定感の消失と
旦那さんへの理不尽な怒りが
湧いてきた！！
そう理不尽なのは
自分でもをわかってる！
でも許せない
怒りと悲しみみたいな感情
専業主婦だって仕事でしょ？
と思えば
私だって何もしてない
訳じゃないけど
共働きが当たり前な現代社会では
専業主婦=無職扱いで。
旦那さんは毎日遅くまで仕事して
最近では休日でも仕事して
それでも私のことも気遣って…
そんな優しくて凄い旦那さんに
自分は迷惑かけてるだけ！って気持ちにしかならなくて…
腹立つ自分に腹が立って
それが悔しくて悲しくて
どうにも出来ないこの感情！！
これも
アラカンって年代なりの
悩みでもあるのかな？
仕事、介護
年を取ると色々考えて
何も出来ない自分
誰の役に立たない自分
そうやって自己肯定感を
自分自身で失わせていくらしい
人によっては
仕事しなくても
食わせてもらってるんでしょ？
遊ぶお金まで出してもらえるのに
何贅沢なこと悩んでるの？って
言う人もいるかもしれない。
でもね
人に施してもらってする贅沢と
自分の力で得る贅沢って別物だと思うし
人にやらせて平気な人もいれば
自分で頑張りたいって人もいると思うんですよね