久しぶりの夢

久しぶりに夢を見ました。

と、いうか見た夢を起きた時に覚えてたというか。

ちょっと怖い夢で。

残念ながら母さんは登場せんのやけど。。

夢の中で金縛りにあうんやけど、仏様(？)が助けてくれるというもの。

「いつも守ってるんやけど、すまんすまん」

みたいな声が聞こえたんよね。

夢の中の私は「あー、ありがたい。やっと声が聞こえた。やっぱり守ってくれてるんですね。助けてもらってありがとうございます」ってお礼を言ってて。

実は最近、お寺でお札をもらってきたんやけど、そのお札に対して朝晩、挨拶と毎日無事に過ごせていることに対するお礼、その日お願いしたいことを伝えてるんです。

その仏様が出てきてくれはったんかなーって。

夢の中で直感的に思ったんよね。

実際問題、具体的にお願いしたことほど、叶ってるというか。

私の心の安定剤になってる今日この頃。

具体的にお願いしてるのは、

・今日の仕事でイライラしませんように

・仕事を無事終わらせられますように

・仕事を早く切り上げて帰って来れますように

とほとんど仕事関連なんやけどね(￣▽+￣*)

一日のほとんどを仕事して過ごしてるから仕方ないよねぇ

今週末はちょっと違うお願いをしてみようと思います。

何のために生きているのか

気分の浮き沈みが激しい今日この頃。

今服用している薬の影響があることは確かなんやけどね。

わかっていてもやめられんネガティブ思考。

私ってなんのために生きてるんやっけ。

仕事のため？こんなにストレスフルなのに？

やめても生きていけるやん。

生理的に受け付けん人を相手して、相性が合わない人にお客さんやからといってへーこら頭下げて。

それって、ほんまにやりたかったことなんやろうか・・・

苦手なことを改善することがそんな重要なことなんかな。

何で得意なこと、やらせてくれんのかな。。

そんな感じで落ちてます。。

なんやろな。社会人になるまで、得意なことやりたいことを目指してやってきた。

だからこそ頑張れたし、無理してでも思いを持ち続けてきた。

社会人になってから、苦手なことをのばすように指導されることばかり。

仕事も結局心のそこから好きになれないままきてしまった気がする。

これはうちの会社だけなのか、日本の風潮なのか、そもそも人生の厳しさなのか。

はー、いろいろ限界な気がする。。

母さんに愚痴ったらなんていわれるんかなー

少しでいいから話したいよ・・・

タイミング

子供が欲しいな～って思い始めて早2年以上。

まだ子供はおりません

なんでできんのかなーって悩んで、検査もして。

仕事が忙しすぎて、絶対ストレスのせいだと思い込んで、身体にいいこと(漢方薬、鍼灸、サプリメントとかとか)しまくって。

それでもできず、とうとう不妊検査もして。

結果、自分のせいではどうやらないことが分かり。

お互い仕事してることもあり、高度生殖医療に頼ることにしました。

仕事辞めたいと思いつつも、中途半端にはできんくて、結局続けてるんですよね。。。

で、悩んで、仕事が辛くて、もう辞めようって本気で思い始めた今月。

仕事で、一歩階段を上がりました。

いや、上がっちゃいました。

正直、確率は良くないって思ってたけど、会社に期待してもらってることが分かって今まで頑張って来て良かったなぁと思ったのも事実。

そんなある日、隣の課長さんに呼び出され。。

一言、

「おめでとう。こんなこと普通は言わないんだろうけど、子どものこともあるだろうに今までよく頑張ったな。これからはお子さん欲しいならきちんと考えて、どういう道を歩むかしっかり考えるんだぞ。とにかくタイミングとしてはいい時期だぞ」

と言われたんです。

普段だとちょっとデリカシーないなーって思うこの発言。

なのにこの時は、「あー、この人代理で言葉を伝えてくれてるなー」って思ったんです。

母さんの代理なのか、もっと上の人の代理か分かりませんが、ものすごくスーッと心に響いたんよね。

今まで悩みながら来たけど、この道で間違ってなかったんかなーって。

やっぱり見てくれてる人はいるんかなーって。

そんなことを強く思いました。

今はまだ妊娠すらしてませんが、その一歩をもうすぐ踏み出す予定です。

これは、去年から決めてた一歩。

その前に仕事でも一歩踏み出して、その上で人生でも一歩踏み出す今。

なんだか前から決まってたんじゃないかと思うほど、タイミングがいいんよね。

目に見えない世界をなんとなーく信じ始めた今日この頃です。

お久しぶりです

ご無沙汰してます。

前の投稿からもう2年以上経ってしまったんですね。

この2年、イロイロあったけど、結果的にはなーんも変わらない家族構成、仕事で相変わらずな日々を送っとります。

相変わらずやけど、ちょっとした変化があったので母さんに聞いてもらいたくてブログ再開しよかなーって思います。

この2年強、自分との会話をずっとしてたなぁと。

そんな想いをボチボチ綴りますね。

誕生日

お誕生日おめでとう！
今年で何歳になったんかな？！
てか、もう年取らんからずっと59歳のままなんかな

私は先月また1つ大きくなったよ。
とうとう母さんが私を産んだ年齢に到達！今までは「まだえーわー」と心の何処かで思ってたけど、色々と考えることもありまして。

身体の変化(残念ながら嬉しくない方向の)も分かり、なんかようやく気持ちが固まったよ。

この1年は、仕事じゃなく周りじゃなく、自分の身体のことを考えようと思うねん。
何が大切で何を守るのか、ようやく踏ん切りついた気がする。

旦那ともゆっくり話せたし、漸くスタートラインに立ったかなって思う。
だから、あっちの世界から応援よろしくね。
応援だけじゃなくて、手助けも大歓迎

そんなことを心に決めた母さんの誕生日でしたー。