藤井風くんの新曲
〝満ちてゆく″
公開されましたね
１度目みた時には感じなかった
２度目みた時に、
あ、今のわたしが手放すもの
それとリンクしていることに気がついた
わたしから父への心配
父を守るための母性のようなもの
父への心配を
手放し軽くなり満ちてゆく
そんなタイミング
PVの風くんが父と重なって涙が溢れた
必要なメッセージって
本当に必要なベストなタイミングで
現れるものですね
今日はここ最近
めちゃくちゃ自分ごとに集中していた
その事について書いてみようと思います
去年7月に持病のクローン病のお薬治療を
全てストップしてからちょうど半年
今年1月にファスティングをした
少し後にコロナにかかって
そこから体調が少しずつ崩れて行ったんです
が！今の状況が最高最善
すべてはうまく行っている
そう仮定するならばきっとこれも
何かの気づきを得るためのプロセスだ
と、楽観的に捉えつつ
1月中旬ごろから胃痛のような痛みが
発生するようになり、それから毎日痛みは続き
3月の経過観察の検査まではなんとか、、、と
何故か病院に行くことを我慢してました(^◇^;)
まだまだ我慢ぐせがあるわたし
自分に対して
本当に優しくない対応ですよねぇ
そして今月7日の検査の結果が今日出て
やはり状態があまり良くはない
なんで私はこの病気になる必要があって
この症状が起こっているのか
よーくよ〜く自己対話
そして見えてきたのは
自分がこれやりたい、やりたくない
行きたい、行きたくない
これ好き、これはそうでもない など
自分の意思をはっきり確認させられている
本当の自分を生きることを促されている
と言うこと
人に言われたからじゃあ私も
みんな行くならわたしも、、、、、とか
わりと長い間、周りに合わせて
生きてきたのかもしれなくて、
自分の意思が分からなくなる、みたいな
そんな自分からの脱却のとき
そんな感覚です
単純に身体に痛みが来ると
痛いからやろうとしていたことが
気持ちが萎えてやる気が削がれる
でも、本当にやりたい事なら
痛くてもなんでもやるんですよね
実際に、痛くてもやりたいと思ったことは
ちゃんと出来る流れが来るし
やって来られてるんです
でも、そうでもなかった、
どちらでも良かった
違和感あったし無理しなくても
みたいなことはパスしたくなるし
あとは、状況が出来ない状況まで
行ってしまうんですね
100%そうでないかもしれないけど
そう言うことが多い感じがしてる
あとはやりたかったのに出来ない
参加できない、行けなかった時に
自分の気持ちに向き合う機会を
貰ってるんだなって感じたり
今絶対それ必要？
今はこっちが優先なんじゃない？とか
体調が万全じゃないのに無理にやりたいを
優先してしまったりして、
自分の体調を無視せず優先しなさいって
結局出来ない方向に運ばれたり
本当に心底うそのつけない世界になるとは
こう言うことなのかもと
とことん自分の内面を見ること
それを促されている事を
ありありと体感している今日この頃
そして、胃痛を感じ初めた時を同じくして
わたしが難病を発症する前と
同じような状況が11年ぶりに来ていて
お試しされてます🤭
家族を通して見せられる
わたしの魂が乗り越えたいと思っていること
⚪︎頼まれてもないのに
良かれと思ってしてしまわないこと
（思いっきりしっぺ返しをくらうよー）
⚪︎人の領域に入り込まない入り込ませない
心地よい境界線を引く
⚪︎我慢をしない、自分の意見を
はっきり伝えて、私は私、あなたはあなたと
線引きして引っ張られないように
などなど😊
両親を通して同じ状況を見せられていて
今回おんなじことを繰り返したら
病気は悪化の一途だと自分で感じてる
少しでも進歩したなら
身体の不調として現れなくて良くなるから
体調も元の自分に戻っていく
変化を起こしていける✨
今回は、母と共に
同じ課題をクリアするときに来てる
困っている人を見ると
助けずにはいられなくなるところ
うちの両親は折り合いが悪く、
父がちょっと人の気持ちや状況を汲み取るのが
苦手なタイプなのとアスペルガー気質
（11年前躁鬱で父が入院した時に判明）
先日は、精神が不安定になっている
父のためにと母の計らいで
家族みんなで集まって手巻き寿司食べようと
実家に兄家族も集まってさぁ楽しくみんなで
過ごそう♪としていたら
机の上に綺麗な桜の木が飾ってある
母が、父にこれどうしたん？と聞くと
「近所の家に咲いてたのをポキっと
折って取ってきた綺麗だろう
」
綺麗だろう」家族はみんなフリーズ、、、
それはもうね、めちゃ綺麗で
綺麗やからみんなが喜ぶと思って
飾りたくなったのは内心わかる
純粋にきれいやと思ったんやね
けどあかんやん、人のもの取ったら
どろぼうさんやね
そして母は不機嫌に、、、
そして出るわ出るわ
みんなの前で溜まっていた愚痴不満
いや、父は
こう言う常識もよく分からない人で、
母がうんざりしちゃうのも無理はないのです
わたしは小さい頃から、大きな問題から
今回の桜事件のような小さいことまで
こう言う場面にたくさん遭遇してきています
日常茶飯事なのですね
家族の中ではどうにかなんとかなっても
他人と関わると大変なところが多くて
だから人とはなかなか交れなくて
でも娘のわたしには優しい父で
そんな父をわたしは大好きで
逆に父が困ってないかなとか、怒られてたら
かわいそうだなとか思ってしまってました
こんな感じの空気読めない、
皆が持っているような常識がない父なので
母からものすごく責められたり怒られたり
無視されたり
でも、母ももう長年それが嫌なら離婚して
物理的に離れればいいし
一緒にいるなら、
それをどうこうしようとしないこと
コントロールしようとしないことを
すれば良いだけの話なのですが
それをせずに文句や愚痴や
フラストレーションを娘であるわたしに
降りかけていました
でもわたしもそれが嫌なら
実家に寄りつかず、親から離れて
無視すれば良かっただけだったけど
それが出来なかった
なんとか状況をよくしたかったという
わたしの勝手なエゴで
わたしはそこから離れなかったんですね
実際母が父を長年無視し続けた結果
躁鬱病を発症してしまって
それも無視して病院にも連れて行かず
周りに迷惑がかかりだし、
父が厄介な宗教に引っかかって、
留守中にその人たちに上手くしてやられて
家に上げてしまい、母やわたしが大切にしていた
ネックレスなどお金になりそうなものをごっそり残らず持って行かれ、警察沙汰にもなり、
でも父が勝手に上げているから父が悪くて
ほんと悪どい人達にしてやられて
このままでは家も奪われると宗教とも戦い
精神病院にとにかく入れるために
仕事を休んで父を騙しながら連れて行き
入院できる1番長い期間の3ヶ月入院させ、、、
と言うことをやって行き
その間わたしと夫の夫婦問題も並行していて
（ここは書くともうエンドレスになるので書きませんが、今はとっても良好な関係です）
そんなことをしているうちに
もう心身に限界が来て胃腸を壊してしまった
と言う経緯があります
母に父のことなど
わたしの意見を言おうものなら、
はぁ？あんたに言われたないわ！！
100倍返しやーー
くらいのものが帰ってきていて
なんにも言えず逆らえず
そしてそんな母の元から父を助けられず
苦しんでいる母も助けられず
罪悪感にかられ、、、
あの時は本当に
3次元どっぷり、お腹いっぱい！
あの時に、やれるだけのことはやった！
後悔がないだけのことはやれた
そして、今回、
また父が躁鬱を発症しそうな状況
母はそんな状況を自分たちで
解決しようとしている、だけど最後の最後、
父への恨みみたいなものがまだあって
手放せない状況、そしてわたしに頼ってきた！
もういや！
あんたからお父さんに言ってよ！
うん、もうわたしからは言わない
その状況、わたしの問題じゃない
今のわたしはもう母に100%自分の思いを
伝えられるのと、状況把握を冷静に出来る
わたしは、今の状況はこうで
こうなってるのはこれこれしてる
あなたの責任！！
解決するためには
わたしだったらこうするよ！！
わたしに解決してと頼まないで！！
と言えるようになっていました
それを聞いた母は怒ることなく
確かにそうやね、と自己対話する方向に
なっていました
以前の私は
母を助けたい、父を助けたい
と思っていましたが痛みが来るとですね
わたしは自分を助けることで精一杯
になっちゃうので、助けられないんです
そして、不思議と助けたいとも
思わなくなるんですね
人の領域に踏み込まない
そして自分の領域にも踏み込ませない
父も母もやりたい世界を体験しているだけ
困っていない、助ける必要がない
何故困っている状況になっているか
分からなくて困っていて意見を求められたら、
わたしは自分が感じていることを伝えるだけだ🍀
これをとことん出来るようになるまで
わたしの身体の症状は続くのかもしれません
でも気づいたらこっちのもの
とことん自分にベクトルを向けさせられている
状況に、あぁ、そう言うことかと、
腑に落ちて納得しているわけなのです
すべてはやっぱり内側ですね♡
今回、レミケードと言う強い薬の再開は
見送り、錠剤のお薬を再開しました
ここでも、先生から出た言葉
私→先生の治療方針を最優先したいとは
思っているんですけど、、
先生→いえ、それは違います
あなたのやりたいことが1番ですどうしたいですか？
私→レミケードは最終の手として
今は飲み薬で様子を見たいです
先生→今すぐ始めないといけない状況までは
来てませんからそうしましょう✨
素晴らしい先生と巡り会えて
わたしはめちゃくちゃ幸せです
一旦傷ついた身体をまた戻していくためには
お薬は必要なもの
白黒つけず、いい加減でゆっくりと
気づきを得ながらゆるゆると
過ごして行ってみようと思っています
ここまで長々と読んで下さって
本当にありがとうございます
わたし自身もたくさん自己の内側の癒しが
外側の世界への変化をもたらすことを
たくさん体験してきました
わたしもまだまだ道半ば
完璧な人間にはなれませんし
ありのままの本当の自分に少しずつ戻っていく
そんな旅路を楽しみながら進んでいます
引き続きセラピーも行っております
良ければぜひ共に癒しの旅に出かけましょう
