32w2d
昨日はなんだか、色々と不安になってしまいました。
きっかけは、旦那さんの飲み会の話しを聞いたこと、かな？
今週末、部の送別会があるそうです。
それを聞いて、心に暗雲が立ち込めてしまいました。
最近、飲み会が多い旦那様。
つい最近も、1週間に2度、飲んできました。
他の家庭では普通のことなのかもしれないけれど、
私の会社は飲み会なんて半年に1度位の頻度なので、
ちょっと面白くないと感じてしまうのです。性悪ですが。
更には、来週の日曜日、組合で富山に行くと言われ、
心のモヤモヤは更に色濃くなってしまいました・・・。
浮気なんてするわけない、って思わなくちゃいけないし、
浮気を疑うなんて、とっても失礼な話しだと思うのですが、
やっぱりどうしても卑屈な気持ちになってしまいます。
「家より外でご飯食べた方が楽しいのかな」
「本当に仕事かな」
今はまだ自分も働いているから、
外の世界とのつながりもあるし、
それなりに、刺激や充実感を得られたりします。
会社へ行くことで、気分転換になったりもするし。
でもこれから専業主婦になると、今よりもだいぶ狭い世界での生活になるんじゃないかと思います。
(あくまでも私の場合です・・！)
そんな時、
楽しく仲間と飲んで帰ってくる旦那様を、
私は笑顔で迎えてあげることができるのだろうか？
「自分ばっかり。ずるい」
そんな風に思ってしまう気がします。
出産して1年たったら仕事に復帰したい。
でも子供のことを考えると、
幼稚園に入れるまでは家にいた方がいいんだろうな。
最近、そんな葛藤にも振り回されたりしています。
今でさえ、
飲み会の日に終電で帰ってくる旦那様を
ちょっと(だいぶ？)冷ややかに出迎えてしまう私なので、
きっとこの先もそうしてしまうんだろうなあ。
そんな自分に嫌気がさし、昨日はとても悲しくなりました。
「人間は変化に弱い」
友達が言っていた言葉だけど、
今の私は、どうやらだいぶ参っているようです(苦笑)
退職、引越し、出産、子育て、専業主婦生活。
この変化を、なんだかとても警戒してしまっています。
若い頃は、思い立ったらすぐ行動！っていうくらい、
同じ所にじっとしていられない性分だったのになあ。
年とって弱気になってきたかな。
どんな変化でも、楽しんで迎え入れることができたらいいのに。
どんな環境でも、楽しめる人になりたい。
そんな感じで、色々な不安が表面に出てきてしまい、
昨日は洗濯物をたたみながら泣いてしまいました。
旦那様はびっくりして「どうしたの？？」と聞いてくれたけど、
「色々不安になってきちゃった」としか言えず、
「どんなこと？」と聞かれた時も、
「子育てのこととか・・・」としか答えられませんでした。
こんな弱くて不安定な私に、
旦那様はさぞお疲れだろうなあ。
あら、今日もまだ卑屈気味です
なんとかなる！
・・・と信じて、前向きに一生懸命頑張っていこうと思います。
出産を控えて、神経過敏になっているのかなあ。
やる事たくさんあるし、無理もないか・・・
とりあえず、無事に退職できたら、ちょっとは落ち着くかな？
引継ぎの事を考えると、頭グルグルです・・・。
あとは、最終日に部内に配るお菓子を買いに行かなくちゃ。
今週末は健診です。
今の病院で診てもらうのは、これで最後。
次回から里帰り先の病院へ行きます。
なんか、短かったなあ～。
半年ちょい通ったけれど。
最初の頃は、あまりの待ち時間の長さに辟易していたっけ・・
お腹の大きい妊婦さんを見て、すごーく神々しいものを感じたっけ・・
今、自分がそうなっているんだなあ。早いなあ。
里帰り先の病院に移動したら、母親教室にいっぱい参加する予定です。
はあ、楽しみだなあ
ちなみに、実家に里帰りするのは12月～(36週)を考えています。
ちょっと遅めかもしれないけれど、
引越しがあるので、しょうがないかな、と。
大丈夫だとは思うけど、正期産(37週)まではお腹の中にいてね・・・
赤ちゃん、元気いっぱいで生まれてきてね。
早く抱っこしたいよ。