安田さんの『ボク。』が、昨夜また更新されましたね
もう、何度読んだかしら？
何度読んでも読み足りないというか
もっと読み込みたくなります。
体に、染み込ませたくなります。
そんな『ボク。』でした。
自分の人生に試練が待ち受けていたとき、それをどう乗り越えていくかで、その人の人生の質が決まっていく気がします。
腐ったり
荒れて当たり散らしたり
『こんな体で生まれたせいで』と、親のせいにしたり
そうやって気持ちを爆発させることで、ガスを抜くことはできます。
ただ、それは一時的な発散方法。
ガス抜きした後に待つものは、変わらない現実。
やはり最後は、どう向き合うかなんだと思います。
その向き合い方が、納得の仕方が、なんとも彼らしい。
誰のせいでもなく、ボクの宿命だと言いきる姿勢。
ここからの生きざまが後に繋がるからと、人生を踏み出す使命感。
読めば読むほど
この人に出会えて良かったなぁと、心から思うのです。
私の話を、少しだけ。
安田さんとは違うものですが、私には生まれ持った奇形があります。
そのせいでイジメを受けたり、偏見を持たれたりしました。
近所の人は、私の事を『かわいそうに』と影で囁きました。
母はいつも私を背中に隠し『ちゃんと生んでやれなくてごめんね』と言いました。
でも私自身は、周りが言うほど悲観的には思ってなくて。
不思議と、こんな人生を嫌だと思ったことはないのです。
小さな頃から、いつも心にあった言葉。
『楽しませてもらうな。楽しみは自分で探せ』
今日一日がつまらなかったなら、それは楽しいことを探さなかった自分のせい。
だからいつも、楽しいことを探す子でした。
そのためか、この人生が楽しいのです。
現に今も、毎日ブログで好きに書き連ねて楽しんでいます。
そんな私のブログを見て、いろんな方が訪問してくださって、新たに輪が広がって。
それがまた楽しくて。
ハゲ散らかしたビールっ腹の主人と恋におちて、一緒にエイターを楽しんでくれる娘二人に恵まれ、主人の両親との同居も日々楽しくて。
こんな私を雇ってくださる職場もある。
幸せ者なんです、私
ただ、母は今でも、私にこう言います。
『ごめんね』
いつまでたっても、母にとって私は…
かわいそうな子供のままです。
そのたびに、チクッと心が痛むのです。
『私はこんなに幸せなんだから、もう心配しないで』
そう伝えたい大切な母に、いつまでも心配されたり、かわいそうに思われたりすることは、私の本意ではありません。
そう心配するのが親だ、愛情だ、そう言われても…
私は母にとって、いつまで『かわいそうな人』でいればいいのでしょう？
だから私は、実家に帰るたびに、少し悲しくなるのです。
話を戻しますが
安田さんももしかしたら、そう思っているのでは？と時々思うんです。
私も最初はビックリしたし、心配したけれど、このまま心配してばかりでいいのかな？と。
心配してくれることや、かわいそうに思われることは、決して安田さんの本意ではない気がするのです。
何度もwebやレンジャーやボク。を通して、現状報告して安心させようとしてくれるのに、ステージに立つ安田さんを見る側が
『痛そうに…』
『かわいそうに…』
『大変だろうね…』
って思い続けていたなら…
そんな風に思われながら生きていくって、辛いんじゃないかな？
どれだけ安田さんが前を向こうとしても、見る人たちにそう思われている以上
安田さんは『かわいそうな人』から抜け出せない。
そっちの方が、辛いんじゃないかな。
そう思うから、私は必要以上に心配しないで、安田さんについていきたいと思っています。
こんなにも頑張ってる人を、いつまでも『かわいそうな人』にさせたくないから。
安田さん頑張ってるなぁ！私も頑張ろう！って思いたいから。
そうやって、一緒に歩んでいきたいから。
きっとその積み重ねは、相乗効果になって、もっともっと高いところまで一緒に行ける力になる気がするから
関ジャニ∞に出会えたからには、とことん関ジャニ∞を楽しみたいと思ってますよ
楽しみを見つけるのは、得意な方です
以上、はっちゃんでしたー